Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно...
- О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
- Корова сдохла. Мясо будешь?
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
Если в подъезде не проживает молодая девушка, то старушки с лавочки называют проституткой дворника.
Никогда, слышите, никогда не засыпайте пока ваш ребёнок занят рисованием!
Если Премьер и дальше будет тестировать все Лады, то когда-нить, возможно, подфартит и Ладе Денс.
- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!
В ограбленной квартире.
Следователь:
- И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
- Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
- А почему вы так думаете?
Потерпевший:
- А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.
Во время Великой Отечественной войны, многие воры на лесоповале, писали заявления "прошу дать возможность искупить кровью.." и шли на фронт.
Там, через штрафбат, жулики и воры становились фронтовиками.
Нынче мирное время, поэтому партия жуликов и воров просто будет пилить всем фронтом.
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"...
- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки.
Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!
В Москве помощник генпрокурора и 16-летний сын депутата подрались в душе фитнес-клуба. Вот шалунишки противные...
Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик и достал 2 бутылки минералки.
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
- Эй, дружище, посиди ещё, пропусти ещё парочку!
- Да я бы рад, но стулья здесь такие жёсткие, что у меня задница уже болит!
- Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку пару каких-то пилюль.
- Это что, аспирин?!
- Нет! Размягчитель стула!
После секса с обладателем маленького члена, женщина засыпает с чувством неглубокого удовлетворения.
кот заснул на моей мобиле.
не удержался. написал корешу в аську: "Позвони мне!!! СРОЧНО!!!"
Никогда не устаешь смотреть как течет вода, как горит огонь и как плачут канадцы в четвертьфинале.
Трехлетний сын:
- Мам, ты меня любишь?
- Да.
- Пап, ты меня любишь?
- Да.
- И я себя люблю!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
- Посоветуй, что можна подарить 17-ти летнему парню?
- 18-и летнюю девочку!
Больных обижать нехорошо, а здоровых - сам больным станешь.
На улице:
- Привет, солнышко!
- Привет, котик!
- Как дела, зайчонок?
- Хорошо, медвежонок.
- Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?
Мало что может так поднять настроение женщине, как картинки по запросу "поправилась"...
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
Друга остановили полисмены за то что тронулся со светофора на красный, к тому же говорил при этом по трубе. Все бы ничего, да только следом за ним еще трое проехало. Глаза господина полицейского были наполнены радостью, когда он остановил сразу 4 машины =)
Их диалог:
- За что вам штраф выписать? За то что по телефону разговаривал или за то что на красный проехал?
- Давайте только за телефон оштрафуете, я ж вам клиентуру привел...
Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- С чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
- Сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже давно.
Почему японцы - такой умный народ?
Потому что среди них нет блондинок!
У Армянского радио спрашивают:
- Чем отличаются японские депутаты от российских?
Ответ:
- В принципе, ничем, только японские депутаты делают себе харакири, а российские пока только отрезают яйца.
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
Звонил в ремонт телевизоров. Мастер сказал, что только конченные мудаки покупают такие телевизоры. Смиренно смолчал и вызвал его домой. Жду с бейсбольной битой.
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Если на Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", то очень красивую - перегарна!
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Она (утомленно-приятно):
- Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня ТАК ЖЕ как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
- Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...
- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимир Владимирович.
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."
Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один - "Карусель".
Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит...
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
- Мужик! Как пройти к химическому заводу? Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой... левой или правой!
- Если хочешь приятно провести вечер, - обращается официантка к сидящему в баре программеру, - то меня зовут Маша...
- А если не хочу, то как тебя зовут?..
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа охуел!
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
- Я тут недавно в сексе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!
- Это как?!
- Ну предложил своей девушке анальный секс, она согласилась... Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это...
- А причем тут шахтеры?!
- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!
- Официант! Вы мне дали тупой нож!
- А вы поточите его о шницель...