Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы а трахали пизду. А сейчас наоборот.
Приехал из командировки в Питер, коллеги в первый же день спрашивают:
- Ну как питерские девчонки?
- Не знаю, не проверялся ещё...
Вопросов больше не было.
После того, как он начал встречаться с девушкой, все его увлечения и хобби пошли по пизде.
Объявление на дачной улице: Продаю навоз говяжий.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Иванов всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Из новостей: «В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС.
Теперь к извечным вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?»
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.
- А я вчера жену на « Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.
- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Деревня. В какой-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное, на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
Какая всё-таки это пошлая фраза, если сказана девушке: "Заходи, я тебе своё хозяйство покажу"...
Нарушил 9 заповедей, до полного апгрейда осталась одна. Подскажите пожалуйста, как нарушить первую заповедь, никого не убивая?
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- У меня две дочери-близнняшки, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Идёт чувак, газетой прикрывает мудя.
Встречает приятеля...
- Что с тобой?
- Знакомого встретил, он и говорит:
- Хочешь, тебе такой анекдот расскажу, обоссышься!
- И что?!
- Не обманул, сволочь!
Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы.
5) кульминация: "алло, ты не спишь?"
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.
В пионерлагере вожатый объявляет:
- Сегодня на завтрак чай!
- А он хоть сладкий?
- Может, ты еще заварку попросишь?
- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.
- Главное не победа, главное участие! - говорил своим коллегам сперматозоид, оплодотворивщий впоследствии яйцеклетку.
Никому не открывать!
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла в гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша.
- Кто там? спросил Саша.
- Это я тетя Маша, открывай.
- А мама сказала никому не открывать...
- Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.
- А мама сказала никого не пускать...
- Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось...
И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры.
Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
На День рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.
Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ, срочно пройти медкомиссию.
5% пользователей компьютера могут защитить свой компьютер от вирусов.
Остальным компьютер не нужен.
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iPhone такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iPad - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Отец учит сына:
- Только ранней пташечке достаётся червячок, поэтому нужно рано вставать.
- А как насчёт червячка? Не прогадал ли он, что встал раньше пташечки?
- Ты ошибаешься, сынок. Этот червячок вообще спать не ложился. Он возвращался под утро с гулянки домой.
Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?
В наше время все больше мужей присутствуют при родах. Лучше бы присутствовали при зачатии!..
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
- Ну, признавайся, с кем нагулял?
Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.
- Если будешь следовать моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
- Можно выйти, пожалуйста.
- Нет сиди.
- Ну мне надо...
- Нет, уже почти конец урока.
- НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ!
- Ну тогда иди.
Выбегает из класса.
Только через минуту до учителя дошло что у парней не бывает месячных...
Юмор - это когда смеются над тем, кто упал. А сатира - это когда смеются над тем, кто толкнул.
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Даа помню..., начинают действовать!
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
В московское управление ФСБ поступает звонок и сообщают, что Рабинович на Красной Площади раздает листовки. Ну тут же отправляется дежурная машина, подкатывают к Рабиновичу, выскакивают три добрых молодца, хватают нарушителя под ручки, отбирают листовки. Внимательно разглядывают, а на листовках ничего не написано. Вообще ничего, чистые листы бумаги.
- Рабинович, но тут же ничего не написано?
- А что писать? И так все ясно.
Раздвоение личности - острое психическое расстройство, когда неисчислимое количество особей, на которые делится личность, сокращается до двух.
- Как тебе удается сдавать экзамены?
- Одеваю юбку покороче, придумываю жалобную историю.
- То есть строишь из себя глупую, наивную дурочку?
- Ага.
- Хотя тебе и строить то особо ничего не нужно...
- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Немца, француза и русского захватили людоеды.
Вождь племени:
- Для выполнения продовольственной программы нам необходимо улучшить селекцию поголовья. У вас есть шанс. У кого любая из наших женщин во время секса быстрее всех вспотеет, тот останется производителем, а остальные в пищевой цепочке несколько опустятся в... суп. Немец выбрал самую стройную, француз - самую толстую, русский - первую попавшуюся, лежавшую под забором аборигенку. Вождь ударил в гонг. Француз достиг результата через три минуты, немец - через пять. Русский сам весь в мыле, а аборигенка - ноль эмоций. Наконец через, два часа на лбу у нее появилась испарина. Приводят их к вождю:
- Так, немец на первое, француз - на второе.
- Не честно! Русский же дольше всех имел свою бабу. Нас-то за что?
- Ну-да, ну-да, когда он резиновую бабу взял, я ему нечего не сказал. Но когда спустя два часа она вдруг стала плавиться...
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Мальчик лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? - спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? - спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов - её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
Отец собирается в магазин. Спрашивает, что купить. Дети:
- Кока-колы.
Кот:
- Мямя-мяса.
- Доченька, если будешь учиться хорошо, то купим тебе компьютер.
- Мама, а если плохо буду учиться?
- Ну, тогда купим пианино!
Он и не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...
- Бабушка, зачем ты носишь столько наград на своем рабочем халате?
- В память о войне, внучек.
- Значит, ты воевала?
- Нет, внучек. Воевали другие, а я им только помогала в этом рабочем халате и вон с той рабочей косой.
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
Общага. Чтоб спокойно выучить лабу, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.
Сдавая "езду по городу", мужик так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора.
И не вынимал, пока не сдал на права.
Сахара. Жара. Караван. Мужчины едут на верблюдах, женщины бредут рядом.
Туристка-феминистка:
- Дискриминация! Наших обижают!
- Дура, ты! - говорит одна из бедуинок, - нам ночью уставшие мужчины совсем ни к чему!
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу…
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Блондинка в слезах подружке:
- Я на права-а не сдала...
- А что завалила? Практику или теорию?
- Пешехо-оода!
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене с произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...
Что за глупое правило «не суйте пальцы в розетку»? Да не пролазят они туда!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Два крокодила встречаются:
- Что-то ты грустный какой-то?
- Блондинку проглотил сегодня...
- Чудак, они же мягкие, нежные, хорошо сервированные и вкусные!
- Да... А, башка-то у них пустая, вот, занырнуть теперь не могу.
- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- Ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пидорасов и детей чиновников…
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше проводить дома с семьей и смотреть телевизор.
- Ты идиотка!!! Ты хоть понимаешь, что ты идиотка?!?!
- Конечно понимаю. Вышла б за генерала - была бы генеральша!..
- Что такое «презик»?
- Ну, для молодых, это презерватив, для старых президент. Хотя и те и другие уверены, что это «гондон».
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй!?
Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
Некоторые люди - дуры.
Непонятно, как они умудряются стать такими очаровательными стройными блондинками?
- Василий Иванович, белые идут! Ну, белые же идут!
- А красные?
- А красные вас полнят.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Молитва молоденькой девушки:
- Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей вслед:
- Кофе, кофе не забудь!!!
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
Хороший хозяин даже плохое настроение домой с работы принесёт.
- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости...
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит "Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
Интервью с российским миллиардером из первой сотни «Форбс»:
- Как вам удалось нажить такое огромное состояние?
- Для начала нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Для начала нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
...И написали студенты курсовые по образу и подобию старого курсового...
- Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
Сын отцу:
- Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь домой девушку пригласить!
- Эх ты, я в твои годы уже полки водил!
Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
К сожалению, противомоскитная сетка удерживает только сытых комаров. И то внутри помещения.
Разговор двух заик:
- Иди... Иди... Идиот!
- Приду... приду... придурок!
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Иногда жизнь сгибает нас так, что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры!
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...
- Моя жена любит кошек и собак!
- Везёт-то тебе как! Моя-то предпочитает соболей и норок!
- Чем можно доказать, что Земля круглая?
- Глобусом...
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Петух выходящий из курятника (смущенно):
- Я тут натоптал у вас.
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
- Дайте этой дуре велосипед!
Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.
Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!
У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился!», - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать...
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь быстрее спать ляжешь!
- Что у нас на ужин, милая?
- Роллтон, потому что милая хуево готовит.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и, собственно, всё...
Зебра подходит к гаишнику и, очень смущаясь, спрашивает:
- Скажите, а где вы это нашли?
Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!!!
- Ну раз хозяин, тогда помогай копать!
Эволюция миллионы лет расправляла человека, но так и не сделала его несгибаемым.
- Ой, где это я?!!!
- В раю!
- Ой, а почему все вокруг огорожено колючей проволокой?..
- Разговорчики в РАЮ!!!