- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Рассказ со слов инструктора по вождению:
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.
Она инструктору:
- Что делать то?
Он:
- Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? Правильно, где стоит гайшник. Девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вообще ступор. Инструктор гаишнику:
- Ты зачем нас остановил-то?!
Тот:
- Да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...
- Я придумал новое ругательство: небоскрёб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
- А я лично никогда в школе не дергал девочек за косички... А всё потому, что один раз в деревне дернул за хвост коня!!!
Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
- Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
- Ну-ка, дай карабин - проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
- Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
- Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
- Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
- А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!!
Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
- Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...
- А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!
Физруки думают, что после цифры 4 идет цифра "закончили".
- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Российские юмористы и сатирики - это такие люди, которые пересказывают юмор из интернета людям, которые не знакомы с Интернетом.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Лёша - а ты автомат-то почему в оружейку не сдал?
- А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
Сидят мужики за столом, ну там выпивка и т.д. Разговаривают на разные темы. Один говорит:
- Хороший поэт Роберт Рождественский...
- Это который заикается немного?
- Он уже не заикается.
- Вылечили?! (восхищенно)
- Да нет, умер.
- Как Вас по отцу?
- Посылайте по матери.
- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка.
Классно вчера отпраздновали конец света... А когда следующий будет?
Парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка, погодите!
- Да, что?
- Это не вы забили зонтик в автобусе?
- Ой, точно, я забыла!
- Ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал!
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось.
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... В общем, еле закопали.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка?
- Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка…
Сова отвечает:
- Да вы охренели что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.
- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой...
Международные новости: Всемирный детский фонд Unicef приглашает музыкантов и исполнителей для записи сборника детских колыбельных песенок. Уже известно, что в записи диска примут участие такие известные исполнители, как Marilyn Manson, Никита Джигурда и группа "Rammstein".
После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые.
Бросил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют.
Вернулся - деньги на полу валяются, а мешок украли.
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры!
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других - не очень?
Осень. Стоим на остановке с друганом.
Рядом две девушки громко обсуждают между собой комплектность мужской половины.
Одна, самая симпотная, заявляет, что терпеть не может мужиков с пузом.
Я краем глаза замечаю, как друган начал втягивать своё пивное брюшко... Неудачно напрягшись громко портит воздух.
Девчонки заржав удаляются прочь.
Друган повернувшись ко мне:
- Скажи, вот и нахуя мне это было нужно? Под плащом-то всё равно не видно было!
Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают.
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка". Он назовет ее "светлая голова".
Буратино оказался хорошим мальчиком, не продал азбуку и пошел в школу...
И миллионы детей остались без сказки!
В учебнике испанского прелестные тексты попадаются:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада.
- До свидания!
Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет
Она похожа на Венеру Милосскую - прекрасная внешность, но чего-то не хватает.
Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки....
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
Ирония судьбы: мой Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока.
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом!
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Охуеть... Форт Баярд, блядь...
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
Думал купить килограмм гречки, в итоге сэкономил и купил килограмм креветок...
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие!
Всем жертвам дачного фанатизма родителей посвящается:
Сижу за решеткой в теплице сырой...
Сижу в салоне красоты. Звонит телефон. Разговор администратора с клиентом:
- Куда вас записать? На эпиляцию? Бикини?
- ...
- Вам полностью или до колена?
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Так-то.
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
— Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
— Ну нет у нас милиции…
Я конечно все понимаю, патриотизм, национальная гордость, уважение к героям.
Но нахера писать на фольксвагене или опеле "На Берлин"?
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю
слюнями подушку?
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...
В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
Убил в себе зверя и стал... чучелом.
Россия страна намеков. Обычно председатель правительства намекает 1%-ным повышением пенсии на 100%-ное повышение цен!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Вчера гуляли с мамой и решили зайти перекусить. Подошли к ближайшему барчику и присели на улице...
Сидим, ждем шашлык, разговариваем о своем... И тут она с таким удивленным взглядом смотрит на входящую дверь в бар и произносит:
- О, крысеныш!
Я в шоке поворачиваю голову к двери и только вижу вбегающий в двери хвост... И думаю вслух:
- Ну, сейчас подадут...
И буквально через минуту высовывается довольная голова армяна :
- Держите, вас свежеприготовленный шашлик!!! Еще недавно дышал!!!
... После этого я теперь боюсь есть шашлыки в барах... А мать меня до сих пор подкалывает...
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
- Девушка, а вы в рот берёте?
- Только после вас!
Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски?
- Да пошел ты на хер, Петруччо!
Чем отличается русский ресторан от английского? В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
В секс-шоп заходит постоянный клиент и просит чего-нить особенного.
Продавец:
- Есть надувная негритянка, азиатка, пиратка, инопланетянка...
- Не, надоело. Хочу чего-то особенного, возвышенного...
- Специально для вас есть один опытный экземпляр. Глядите, блондинка, зелёные глаза, 175 рост, с хорошей родословной, два высших образования, знает наизусть всего Шекспира и Мандельштама...
- О! То, что надо, заверните!
Через пару дней приходит расстроенный клиент обратно с коробкой:
- Вот, заберите обратно...
- Что так? Грудь недостаточно упруга? Подогрев слабый?! Брюнетку надо было?!
- Нет... просто... НЕ ДАЛА!!!
В Антарктиде найдена нефть! В Гос.ДЕПе США заявили, что они очень озабочены кровавым тоталитарным режимом пингвинов!
А водитель моего маршрута мне нравится. Когда видит, что кто-то на остановке машет рукой опаздывая на работу - машет в ответ и едет мимо, приветливый дядька.
Аэропорте Кургада(Египет).
За 5 минут до посадки мой кишечник сильнейше о себе заявил.
Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов.
Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:
- МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!!
Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем!
Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.
Положила кому-то 50р ошибочно на телефон, посмотрела на номер и отправила вдогонку смс-ку: "за секс"
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— «Охуеннно день прошел!!!»
- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет участвовать в президентских выборах 2012 года?
- Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!
Жду-недождусь когда Владимир Владимирович в прямом эфире Ладу Дэнс тестировать будет....
- Что может сделать любую женщину красивой?
- Ночь.
Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для обслуживания орг-ий".
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
Тапочек - вот что пришло первое в голову таракану, задумавшегося о жизни на кухонном столе.
Свести концы с концами - гей-парад в День ВДВ.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Вот когда помрет, тогда и узнаем...
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы, и обладатели Кубка России!
Убили Бен-Ладена, появился новый глава Аль-Каиды. Все знают кто, но найти не могут. Новости 2020: сегодня на международном собрании террористов был избран новый глава Аль-Каиды, он выдвинул следующую предвыборную программу....
Ну почему мужики такие педерастические пошли?! Один такой галантный парень мне руку поцеловал... А на ней следы от помады остались!!!
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
- Хорошо там где нас нет...
- То-то я смотрю в Израиле с каждым годом всё хуже и хуже!
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...