Анекдоты за 26 мая 2011 г.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

Царь издал указ: кто убъет змея-горыныча и принесет в доказательство его зубы, тому Василису в жены и пол-царства в придачу.
Пошел Иван-дурак ночью к змею, выбил ему молотком все зубы и принес царю.
Сыграли свадьбу. В брачную ночь - стук в дверь. Иван-дурак:
- Кто там?
- Ссяс узнаись хто писел, засем писел, фтоматолог епаный!!!

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

Пошли с друзьями бухать - чувствовал себя прекрасно.
Пили коньяк - чувствовал себя прекрасно.
Вернулся домой "синий" и чувствовал себя прекрасно.
Заснул и проснулся, чувствуя себя как дерьмо.
Вывод - сон плохо влияет на самочувствие.

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

Исландские ученые открыли новый вулкан!
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

В Парижской палате мер и весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. Понять суть этой единицы иностранцы не в силах.

Женщины тратят деньги с умом... В итоге - ни ума, ни денег!

Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
- А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
- Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку!

- В «Новостях» сообщили о задержании трех лидеров ореховской банды.
- Миндаль, арахис и фундук?

Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему дедушка.
Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей. ... А тем временем голые бабы собрались и ушли.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно?! Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест...

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Встречаются две акулы: одна с Баренцева моря, другая с Канарских островов. Та, которая с Канар, говорит:
- Живу классно! Питаюсь одними толстыми новыми русскими!
- А у меня все какие-то худые, костлявые, в вонючих шинелях. Зато ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!

В школе для детей новых русских идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100 000 долларов?

- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

Всё в наших руках. Поэтому-то и сделать толком ничего не получается - руки постоянно заняты.

У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...

Если в задачнике по физике Вы читаете про тело, свободно падающее с высоты 300 м, это вовсе необязательно трагическая история про неудачника парашютиста.

Идёт директор магазина по торговому залу и слышит разговор своего продавца с покупателем:
- У нас есть самые разные удочки. О, у Вас лодки нет, так у нас есть огромный выбор. У Вас нет машины? Мы подберём Вам лучший джип.
Покупатель соглашается и идёт оплачивать покупку. Довольный директор стал хвалить продавца, мол человек за удочкой пришёл, а ты его на джип раскрутил!
- Да он вообще-то пришёл купить жене "Тампакс", а я ему: "Выдалась свободная неделька?.."

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Дети, сегодня у нас в классе новый ученик. Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

- Дорогая! - заявляет один программер своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Германия, пивбар.
Русские туристы бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Официант:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами!

На Украине открыли новый источник энергии.
Для этого им потребовалось квартира в России и очень длинный удлинитель

- У вас какая система безопасности стоит?!
- А у нас система идентификации человека по глазному яблу!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Что у Владимира Владимировича на уме, то у Дмитрия Медведева на языке.

2 августа - пьяная толпа купается в фонтане.
28 мая - пьяная толпа купается в фонтане.
25 мая - ...
блин, перенесите кто нибудь уже последний звонок на февраль, чтобы хоть эта пьянь, в нарядах актрис из немецкого документального фильма, в фонтаны не ныряли.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

- Официант! Яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

На новых «Ладах» будут стоять автоматические коробки передач. Они будут сами решать, когда и на какую скорость надо переключиться.

Некрасивых девушек не бывает бывают лишь: Близорукие, слепые и Козлы.

- Не везет мне с бабами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И с ней не срослось...

Тем кто не суеверен. Вчера варил суп, уронил поварешку. ПРИЕХАЛА ТЕЩА.

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда... и с оператором...
- (Поет).
- И со звукорежиссером...
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой...
- (Поет).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её - и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?!
- Вам будет некогда!!!

- Света, хочешь я подарю тебе небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег уже совсем нет?

К двум привычным бедам России - дураки и дороги, прибавилась третья - дураки, указывающие дорогу. Особенно опасны те, которые указывают дорогу к светлому будущему.

Мэр Риги в коме, мэр Вильнюса сейчас в реанимации... Наверное мэр Таллина сейчас обосрался.

Встретились два хороших друга. Один другому говорит:
- Слыш Серега, а давай возьмем своих жен и все вместе устроим групповой секс!
Второй:
- Я не против!
Прошло несколько дней, собрались вместе они в одной комнате, выключили свет и приступили ко всей этой интимной процессии. Проходит час... второй...
Тут вдруг включается свет и один из приятелей уставшим голосом:
- Я конечно не пойму кто тут кого имеет, но я уже третий час сосу.

Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

- Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Не звони мне больше!!!

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала или просто деньги нужны?

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Я тоже мог бы стать президентом России, но когда я учился в университете, у меня не было друга-старшекурсника Володи, который потом стал правой рукой своего преподавателя, который стал первым мэром Питера, которого очень уважал бывший первый секретарь обкома Москвы, который, уже будучи первым президентом России по пьяни решил всё послать на Володю, который отсидев два срока решил поиграть в демократию, которую временно доверил гарантировать своему другу-младшекурснику, которым мог бы быть я.

У каждого нормального мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился!», - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Вот бы у нас с руководителями банков поступали также как в Америке - отказался выдать кредит на льготных условиях, получи 20 лет за изнасилование!

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Я всегда рассматривала футбол как языческий праздник плодородия. Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: "А напоследок хотелось бы сказать несколько слов...", то можешь смело спать дальше.

Главное - не победа, главное - часто!

Я не садист.
Но при прокалывании степлером официального бланка МТС, приходится испытывать садисткие чувства.

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено на сверление бетонной стены обычной дрелью.

Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников.
Эту специальность они впитывают с молотком отца.

- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
- Тогда. до понедельника?

Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он скоро найдет очищенную семечку в кульке с шелухой!

Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Приходят два милиционера к мужчине у которого пропала жена.
- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
- С плохой.
- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков. Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем?

Парень:
- Секс - это замена спорта, давай займемся спортом!
Девушка:
- Хорошо, а каким?

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

- Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?
- Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё больше он славится своим умением находить туда вход.

- Куда идёшь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

В Соединенных Штатах ученые разработали новые анаболики, способные увеличить определенные части тела до желаемых размеров. Один недостаток: после приема люди забывают, что с этими частями делать!

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Да, мы все-таки,- действительно с разных планет:
- Если мужику срочно нужно прикурить, то он сразу купит любую дешевую зажигалку.
- Если женщине срочно понадобится высморкаться, то она, вся в соплях, пройдет весь магазин, пока не найдет носовой платок с красивыми цветочками.

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Иисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю Каменских. Усама ведь просто убивал людей и всё.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Приходит жена нового русского в банк протягивает чек и испуганным голосом говорит:
- Извините что подпись моего мужа не очень понятная, но я не ожидала что он так испугается, увидев в моих руках пистолет.

Самое быстрое животное в мире - входящее в вагон метро бабка, видящее одно свободное место!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

- Ну, как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

Я своего кота назвал "чиновник".
Жрёт, спит, срёт, а пользы ноль.
Только жиреет!

Сезон "по тебе что-то ползает" объявляется открытым!

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.

Конец света, конец света ... Лишь бы она была здорова. Ну, и с любимым, конечно.

Еврейская демократия - это что-то очень похожее на кошерную свинину...

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!

На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво":
- Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а вы кто?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достаёт пистолет и, заряжая его:
- Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Глист - это червяк, который отказался вкалывать на огороде, и все червяки послали его в жопу.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты что-нибудь для этого приобрел?
- Да. Презервативы...

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура.
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы!
- Например.
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это классный мужик, друг семьи, помощник папы... (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка.
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...