Анекдоты за 28 мая 2011 г.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Уважаемая микроволновка! Разогрейте мне, блин, курицу, а не тарелку!

Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину.
- Чё-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

Будешь много знать - одноклассники достанут на контрольной.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

- Что получится, если смешать лук с горохом?
- Слезоточивый газ!!

Только на Украине по приказу руководства цены падают вверх.

Интернет, интернет отпусти в туалет... Пол часа уже сижу, ноги крестиком держу.

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке...
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты всё уже знаешь!!!

Южная Америка, расцвет эпохи работорговли. На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров, расплачивается за них...
Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд, 9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибает раком и ебет в жопу.
Изумленный торговец:
- Сэр, но зачем убивать негров, ведь это же дорогой товар?!
Покупатель:
- А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Никогда дети так не рвутся в библиотеку, как при сдаче учебников.

Кинолог спрашивает мужика на остановке:
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колёса к нему не заглядывал.

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

Наша Таня громко плачет, потом ржёт и снова плачет ,снова ржёт и снова плачет... Имидж "ЭМО" много значит

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Посетитель зашел в ресторан и подозвал к себе официанта:
- Вот вам полтинник: что бы вы мне посоветовали?
- Я бы посоветовал вам пойти в другой ресторан, - невозмутимо ответил официант.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".

И где только девушки отражение свое не найдут, чтобы посмотреть не торчит ли челка.

В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

- Алло! Это факс?
- Да!

Новые правила инаугурации президента в Украины: левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

На Урале внезапно останавливается поезд. Через некоторое время самый нетерпеливый пассажир высовывается в окно и кричит:
- Эй, на паровозе! В чем дело?
В ответ:
- Меняем локомотив!
Все терпеливо ждут. Через час ситуация повторяется:
- Ну, что сменяли?
В ответ радостно:
- Да, на три ящика водки!

Страшно - это проснуться в Мексике в полной льда ванне с бумажкой с текстом "Простите, мы взяли вашу почку". А сессия - это нормально, привыкли...

Порой, закрывая глаза, мне вспоминается снова - как мама ведет в первый класс..., а папа несет с выпускного.

Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

- Дорогой, что такое копчик?
- Это окончание позвоночника в интересном месте.
- Странно, а у меня там голова.

- Ну, ни пуха ни пера!
- Пошел ты, - обиделся набивальщик подушек...

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

- Дед, весна пришла!
- А?
- Говорю, весна пришла!
- А?
- Коты дерутся.
- А-а, весна пришла!

Мяч только летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

Обама президент. Белый дом - чёрное ухо.

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!!

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

Звонит подружка
- ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении.
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб..., но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?

- Слышь, ну-ка, ну-ка, подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
- Ээээ... Да...
- Купи и мне, а??

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

тапочки на резинках: хрен откинешь!

Молодая хозяйка звонит по телефону:
- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

- Как узнать где у шелкопряда голова?
- Пощекотать его и посмотреть какая часть засмеется.

Штирлиц шёл по коридору гестапо и, вдруг, услышал посторонний звук!
Что я дурак? - подумал Штирлиц!
Взял и сохранился!

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы!

- Официант, у меня муха в чае!!!
- Доплатите за мясо.

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной фотографии...

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
8) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
9) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

– Что за походка у тебя?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжён?
- Я ещё не закончил!

- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.