Анекдоты за 8 июня 2011 г.

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Звонок в банк на автоответчик:
- Здравствуйте, моя фамилия Корюшкин - кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... А вы мне ипотеку простите, пожалуйста...

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его рост почти 2 метра.

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин... БОГИНЯ!

Парадокс: больше половины редких животных есть одновременно в Красной и поваренной книгах!

В начале 1970-х годов, Кен Томпсон и Деннис Ричи разработали язык программирования, отличавшейся особой сложностью.
Этот язык позволял совершать много нежелательных операций, не обеспечивал безопасность типов и автоматическое управление памятью, не инициализировал динамически создаваемые объекты, не имел средств проверки индексов и указателей, позволял свободное преобразование типов и не проверял функции с переменным числом аргументов.
Подчеркивая факт что компилятор не обнаруживал многие простые ошибки, и сам программист должен боятся «дыр» в безопасности, «висячих» и «диких» указателей, утечек памяти, переполнения буферов и программ с непредсказуемым поведением, язык был назван «Ссы»...

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны!

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да! Чуть, не умер!!!

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.

Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Наша задача - сдать экзамен не уча, ибо уча каждый дурак сдать может.

Как правило, те политики, которые кормят народ Украины обещаниями заработка авторитета и денег на ЕВРО-2012, сами на нем уже неплохо заработали.

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему правительству, западные правозащитные организации сняли с России обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Ничего не понимаю... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- Дура, почему без шапки?

На вопрос жены: "Тебе что надо это по десять раз повторять?!", все мужчины отвечают утвердительно, поскольку слышат это в сотый раз.

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант...

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе!

Батя рассказывал:
Пахал на севере электриком, прикрепленным к нескольким строительным объектам. Дежурили в 26-и километрах от объекта, на базе. Звонит как то прораб с истерикой в голосе:
- АААААА, у нас кран не работает.
Кран не работает - это ЧП. Бетон пропадает, стройка стоит, убытки приближаются к не одной сотне тысяч за одну смену. В общем, в панике по тревоге ломанулись бригадой в 6 человек спасать ситуацию. Прилетели... Прораб сидит в будке, греется. Далее диалог:
- Что случилось???
- Кран стоит, не работает.
Проверили подачу эл. энергии, шкивы, валы, вроде все норм.
- Все в норме, почему паника?
- Не знаю, я уже почти час наблюдаю, что кран не работает.
- Так может у него пока работы нет?
- Может быть, я-то откуда знаю?

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!

Одесса. Пляж.
- Help! Help! Help! I can't swim!
- Сарочка,посотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!

У еврея три сына.
Пришла пора старшему жениться, приходит он к отцу и говорит:
- Папа, я таки женюсь.
- Кто она?
- Русская.
Жаль, конечно еврею, но препятствовать не стал, сыграли свадьбу.
Пришла пора среднему сыну жениться:
- Папа, я таки женюсь.
- Откуда она, сынок?
- Западная Украина, папа.
И в этот раз сыграли свадьбу.
Приходит младший сын:
- Папа, я таки тоже решил жениться.
- Как ее фамилия, сынок?
- Голдберг.
- Не та ли это Сарочка Голдберг, с которой вы играли в детстве?
- Нет, папа, это Вупи Голдберг.

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето?
- А я новое куплю, красивее!

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Самое умное растение - это хрен, он всё знает.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?

Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели.
Один:
- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
Второй:
- А я мяч.
Третий завопил:
- А я не играю в эту мерзкую игру!

Реклама.
Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

Звонок в пожарную службу:
- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... мы только тушим...
- Ну, тогда потушите!

Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до такой степени, что одни из них, допустим Саша, был уже не в состоянии продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позвонили в дверь. И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы, стоя между дверьми.

Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное!"
Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".

- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, вино пьем...
- Хм, а когда же вы поете?
- А когда по домам расходимся!

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги. Например... динозавра...

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос.
Девочка:
- Я не поняла, а для чего ленточка для волос?

Житель Волгограда не поверил в истинную сущность деда Мороза и благодаря чувству юмора стал обладателем 2-го члена!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может, неправильно заработала?
- Да правильно... мать её!
- А почему же ты тогда такой хмурый?
- На бэкспейсе вздремнул...

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку, как Спайдермен...

- Ты сидишь на моей шляпе.
- Да? А ты что, уже уходишь?

Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

Курьез
Невольными свидетелями семейной сцены стали зрители на спектакле "Отелло" в постановке местного драматического театра.
В заключительном акте спектакля главреж, по – совместительству исполнявший роль мавра, сомкнув руки на горле жены, исполнявшей роль Дездемоны, неожиданно спросил:
- Ты перед сном будильник завела?

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ?!
- Пальчики-то жирные!

Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире... ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотрел и говорит:
- Ну и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью, то ничего не будет работать.
- Ну ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет работать, но хоть вид товарный будет.
- Ну ладно, только смотри - моя операция денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Ну, сделал хирург операцию, пришил яйца на место, но, как и говорил, ничего не работало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заработка. Прошло время, закончились деньги, которые мужик зарабатывал потом и спермой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не прикалывала, и решил он утопиться. Выбрал канаву поглубже и сиганул туда головой вниз. А там как раз золотая рыбка проплывала. И говорит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непруха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отморозилось, и операция твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя работало, только ты каждый день будешь приходить к этому месту и бросать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бросать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодрал, простите, в попу. А потом хирург ему и говорит, заправляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встретил?
- Угу.
- А вот представь, какой у меня должен быть ум, чтобы ради пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИНАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Киев, улица Рогнединская, дом 3 - салон-магазин "Свадебные платья для беременных".

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

У крыш, покрытых металлочерепицей, есть одна особенность. Снег скапливается на крыше, а потом с шумом, напоминающим звук поезда, сползает вниз.
Гостил я как-то у друга в загородном доме. Сидели на кухне, мирно беседовали.
Услышав звук приближающегося состава в 30 километрах от ближайшей станции, я недоумённо спросил:
- Это что?
Этот гад, спокойно улыбаясь, ответил:
- Крыша поехала....

- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: "Молись и кайся"...
Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот", шампунь "Джек-перхоть" и рулон туалетной бумаги...

- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...

Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

14 февраля - День секса за открытку;
23 февраля - День мужского дезадоранта;
8 марта - День мести за дезадорант!!!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде! За последние три года он ни разу не появился дома!

Во всём мире принято расставлять точки над "i". И только русские с достойным зависти упорством расставляют их над "ё"...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите-таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

- А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Не, садо-огородо.