"После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически отказался".
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.
Оказывается, фраза: "Алла, я в бар!", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.
- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист...
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Российские производители терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства.
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
- Ксюш, такая майка носится без лифчика!
- Грудь не позволяет!
- Слишком маленькая?
- Слишком нету.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?!
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
- Между прочим, у меня нет комплексов по поводу сисек!
- Ага, нет сисек - нет комплексов
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это?» гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
- А как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
- Папа, а на какой фабрике делают звезд?
- На фанерной сынок, на фанерной.
В школе. Учительница:
- Я твое имя забыла.
Ученик:
- А голову ты дома не забыла?
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!
Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.
Каштанка спрашивает у Муму:
- Ты чего такая задумчивая сидишь?
- Да я вот думаю: то ли на рыбалку с Герасимом идти или с Сусанимым в лес за грибами.
Жила была девочка.
Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку.
Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее!
Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил девочке новую!
ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!....
На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
- Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал...
Три дня до экзамена.
Посылает Бог ангела к студентам. Тот возвращается и докладывает:
- Шевченко учат, НУХТ в клубе, а КПИ бухают.
Два дня до экзамена.
Ангел возвращается и докладывает:
- Шевченко снова учат, НУХТ опять в клубе, а КПИ бухают.
Последняя ночь перед экзаменом.
Ангел возвращается и докладывает:
- Шевченко все выучили, НУХТ учит, КПИ молится.
Бог говорит:
- Ну раз КПИ молится, вот им и поможем...
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришел?
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте!
Армянское радио спрашивают:
- Что мечтает услышать каждый пидор?
- С этим надо кончать!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
Футболист ЦСК пришел в ресторан, познакомился с девушкой, снял её, привез домой, раздел, иии... не попал.
Мама засекла брата, что он курит. Он:
- Мам, ты папе не говори!
Она встаёт утром, и видит: папа в куртке брата шарит, вытащил пачку сигарет, берёт одну и ей:
- Ты ток сыну не говори, что я знаю... А то сигареты тырить будет не у кого!
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:
- Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались. Ну, значит, довозит их таксист до дома и говорит:
- Ну, вы пацаны и обдолбались.
Наркоманы не в понятке:
- Таксист, как ты догадался?
- А какого вы черта вчетвером на переднее сиденье уселись?
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
Муж с женой отдают супружеский долг регулярно по субботам с 17 до 18.00, по-пуритански.
И вот процесс идёт в тишине 10 минут - результата нет. Проходит 15, 20, 25 минут - результата нет. И тут жена спрашивает:
- Ты тоже никого не можешь вспомнить?
- А как мужчины выбирают ту самую единственную и неповторимую?
- Методом тыка!
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно, так, спрашивает:
- То есть, как это "на хуй?!"
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние!». Вот повезло народу, сидящему в Газпроме!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!
- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
Челябинские яблочки уже не бренд!
В моде турецкое пойло и испанские огурцы!!!
- В Америке женщины носят на ушах - бриллианты, на руках - золото, а на шее - жемчуга!
- А в России женщины носят на ушах- лапшу, на руках - детей, а на шее - Мужа!!!
Приходит женщина к сексопатологу.
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня муж не удовлетворяет!
- А Вы попробуйте завести любовника.
- Та есть любовник! Тоже не удовлетворяет!
- Нууу голубушка, заведите еще одного.
- Есть еще... и не один!
- Вы какая-то странная женщина.
- Вот-вот доктор, дайте мне, пожалуйста, справку, что я странная женщина, а то все вокруг - блядь да блядь!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Слово "love" девушки обычно читают как "лавэ".
В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - интересуется продавец.
- Конечно! Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Женское...
Давайте я вам просто так спину расцарапаю, а вы будете потом друзьям показывать, хвастаться?!
Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Ну что, махнём завтра на рыбалку с утра пораньше?!
- Та моя наверное не отпустит, ворчать будет.
- А ты возьми и ляпни что нибудь обидное, например про её фигуру. Она обидится, а ты спокойно поедешь на рыбалку.
- Ну хорошо, я попробую.
Просыпается на следующее утро, распахивает одеяло и глядя на спящую полностью голой жену говорит:
- Ну и жопа у тебя... а ну её на хуй эту рыбалку!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу к ней:
- Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста.
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Знаете почему у унитаза нет языка? а потому что ему незачем подлизываться...
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Вечерняя сказка: Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк.
Но волк все равно ее изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу: г. Москва, Останкино, передача «Вечерняя сказка».
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…
Жена мужу:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж:
- Да, и в правду повезло...
Через день жена:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж:
- Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Юра Шатунов и Сергей Шнуров объединились! Встречайте в своем городе группу «Ласковый мат»!
Водитель! Будь осторожен на трассе!! Коррупционер где-то рядом!!!
Сидят два алкаша.
- Василич, пить будешь?
- Не, щас не буду.
- А щас?
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если кушать то нет, а так свежие.
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?!?
- Не могли!!! Было очень темно!
Если заниматься незащищенным сексом, можно подцепить любую заразу, даже жену!
Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
Коллеги! Скинемся кто сколько сможет на памятник нашей кормилице!
Вчера господин Церетели наконец согласился увековечить в мраморе нашу поистине волшебную Палочку!
Профком столичного ГИБДД
Сидят доктор Ватсон и Шерлок Холмс у камина, попивают виски. Вдруг Холмс говорит:
- Ватсон, а у вас горят носки!
- Холмс, вы наверное хотели сказать "Ботинки"?
- Нет, ботинки уже сгорели.
Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю и Господи, хорошо-то здесь как!!!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене...
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь... Из Ватикана звонили.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- Вот говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не скажи! Я стометровку за 7 секунд никогда не пробегу!!!
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!
В Сочи будет установлен мангал с олимпийским огнем.
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
- Слушай, а меня не посадят за мошенничество?
- Что ты, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!!!
- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
Фильм ужасов: Николай Валуев поймал Золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...
- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!