Анекдоты за 11 июня 2011 г.

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Зашли с другом в маркет сигарет и минералочки попить купить. Друг продавщице:
- Девушка, будьте добры, две Мальборо и полтараху "Я".
Продавщица в ступоре... Очередь ржет... А мы еще долго повторяли заветное словосочетание.

- Мама, мама! А почему конфеты называются "Яблоко"?
- Потому что в них добавляют яблоки.
- А что же тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?!

Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Лицо у нее было очень подходящим для выступлений по радио.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Экономика в разрухе. НО у Правительства есть план!!! Это хорошо... Плохо то, что плана много...

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право пользоваться этим ключом!
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка девственница.

Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе "прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы и апрельская погода - непредсказуемы".

Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей Заполярья.

Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Ну, ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
- Ну, дык барабанщик же...

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

- Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы "Под знаком ПИ"?
- Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев!

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит внешний долг США.

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

- Что такое переходный возраст у мужчины?
Есть два варианта:
- Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Одной бутылки уже мало, а одной женщины - много!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты:
- Эй, мужик...

К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
- Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- С-с-с-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты что плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением...

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что-ли, будешь?

Заходит в аптеку простудившийся мужик:
- Здравствуйте, дайте мне что нибудь от кашля...
- Вот, пожалуйста. Пурген.
- Пурген? Так это же слабительное!
- Зато знаете как помогает? Вон видите мужик в углу стоит? Пол часа кашлянуть боится!

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

Российские производители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу...
И этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства!!

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого?!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб? 1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов.
Какой доход получил лесоруб?

1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос:
Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?

1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.

1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь?
Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос:
Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?

Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком!!!

Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается юность.

Заходит Василий Иванович в тёмный чулан. "Бах", "трах"... Выскакивает, под глазами два фингала. Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, что там такое?
- Не знаю, Петька, сходи-ка ты посмотри.
Заходит Петька... Ситуация повторяется, выскакивает тоже с двумя фингалами.
- Ну что там, Петька? Успел заметить.
- Неа! А давайте Чингачгука пошлём!
- Давай!
Отправили Чингачгука. Тот заходит - "Бабах"... Выходит с одним фингалом под глазом. Василий Иванович и Петька сразу к нему с вопросом:
- Ну, что там такое и почему у тебя только один фингал?
- Чингачгук два раза на грабли не наступает!

Если подходить к работе без дураков, то работа этого не любит.

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борща.
- Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт!
- Мань, вынь сыски из борща!!!

- Пап, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

Встречаются две блондинки:
- Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по схеме: «украл, выпил, в офшор».

Светская хроника!
У Ксении Собчак в крови врачи нашли предельно допустимое количество гламура!

Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

Еду на машине. Останавливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего они опустились! До моего запорожца!

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих!

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.

Объявление:
«Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен».

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! В 70 лет - то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Объявление:
«Пропью «Москвич-412». Недорого».

Разговор двух друзей:
- Здаров ты чего такой грустный?
- Та вот на 8 марта со своей расстался.
- Как? у вас же все было хорошо
- Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ...
- Ну так это замечательно что тут такого?
- Она не любит когда ей на очки дышат.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.

Сотрудников своего театра Куклачев не увольняет, он просто говорит им брысь!

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.

В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой ей не грозит.

Сидит мужик рыбу ловит, в одной руке удочка, а в другой кирпич. В это время проходит мимо него симпатичная девушка, увидев мужика решила спросить:
- Мужик зачем тебе кирпич?
А мужик в ответ:
- Один раз дашь отвечу.
Девушка возмутилась, но все же интересно. Девушка согласилась и после секса мужик обратно сел на свое место и продолжил свое занятие, в одной удочка а в другой кирпич. Девушка подходит и говорит:
- Ну мужик колись для чего кирпич.
- Знаешь подруга вот сижу я тут 5 часов, на удочку еще ни одна рыба не клюнула, а на кирпич пятая баба клюет.

На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...

Телеканал «Новые ворота». Теперь и в вашем ауле!

Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно могла обогнуть Земной шар.