Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!
- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?
Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.
Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
В кабинет врача входит девушка.
Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу:
- Вон смотри твои родственники лежат.
Муж отвечает
- Да, тесть с тещей
Когда обычному человеку надо заплатить, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.
СЕССИЯ - универсальный ответ.
- как дела?
- сессия.
- встретимся?
- сессия.
- чего злая такая?
- сессия.
- почему трубку не брал?
- сессия.
- что за женские голоса у тебя там?
- сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь трахался?
- сессия.
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Из милицейской сводки: «Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд».
Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался и сказал даме:
- Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам!
- Но какое?
- У рояля, мадам!
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.
Приходит посетитель в бар и просит официанта напоить его:
- А по какому поводу пьёте?
- Горе у меня. Мой сын, красавец, первенец - гомосексуал.
Через неделю та же ситуация:
- А на этот раз что с вами?
- Представляете, мой второй сын тоже гомосексуал!!!
Бармен возмущенно:
- Скажите, есть ли у вас в семье хоть один, кто любит женщин?!
Посетитель:
- Да, моя жена.
- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую: «Пошел ты нахуй, придурок!»
- Вы незамужняя?
- Да, дважды!
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант полиции Олег Иванов...
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон
- Ну, если сам Дьявол разрешит, - говорит черт - нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит
- пожалуйста: пять минут - $2 млн.
Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает. Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем
- Запросто, - говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - $5 млн долларов.
Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
- А в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - 10 рублей.
- Спасибо, - говорит Путин, - только почему так дешево по сравнению с коллегами?
- Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственный.
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!
Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?
Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них душу.
Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
При отделке кожей салона автомобиля используется кожа коров. В одном bugatti veiron 20 коров в салоне и 1001 лошадь под капотом. Нехилая ферма.
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот!
Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.
Стук в дверь...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит?!
- Ща выключу!!!
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на хуй, не используя неприличных слов.
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Обещание - дальний родственник кукиша.
Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
одну ногу я побрила обычным станком,а второй у меня нет.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и "наезжает":
- Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!
- А что, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Ну..., например: "маленькая" или "как у всех"...
Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку.
Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:
- Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
- Да ну его на хуй с его папашей!
Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...
- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саааня!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи, тварь...
Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
- Рабинович! Одолжите одну гривну!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Для женщин выражение "текущие дела" имеет другое значение...
В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Отдам собаку в хорошие руки... Ну, а если руки уж совсем хорошие, то и меня... забирайте!
- Я бы женился на тебе, дорогая, но я думаю вы с моей женой не сойдетесь характерами...
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!".
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, ...
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух...
- И часто у вас запои?
- Ну, раза четыре в год...
- И подолгу?
- Месяца по три...
Подходит мальчик к дяде и спрашивает:
- Скажите, который час?
- Который час!
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно!
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.
По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик...
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: «Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза».
Девушки, ваши глаза и улыбки так ослепительны, что мы просто не можем смотреть на вас выше груди!
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит её:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?
И между отморозками иногда бывают теплые отношения.
в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Катя, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.
После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Чтобы не чувствовать себя идиотом - никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.
Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж, он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и - бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из них говорит другому:
- Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться не во что, а мотоцикл себе купил!
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.
Была бы задница.
А неприятности найдутся...
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!