Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.
Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе Евровидение и на популярных европейских курортах.
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Оказывается, на ядерном чемоданчике есть две кнопки. Одна: «Да», а вторая: «Ой - нет, блин! Нууу, ёклмн!»
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
- Симпатичные ножки... во сколько открываются?
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
- Пойдём на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит.
- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет?! Ну значит, мы вчера весь его допили!
Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
Вчера Госдума приняла в первом чтении «Прейскурант на внесение изменений в Конституцию России»...
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
Насколько политкорректно сказать, что "на Каннском кинофестивале Обама получил «Пальмовую ветвь»"?
Стоим с группой, ждем завкафедры. Тут звонит у одной телефон, и она с кем-то договаривается во сколько её забирать с универа. А время уже часов 5 вечера, с 9-ти то утра стоим, плюс дождь. И я так мечтательно говорю:
- Вот бы меня кто забрал с универа и привез домой.
Она отвечает:
- Так стань шлюхой (секундная пауза и тишина)
Я решил ничего не отвечать, но все так заулыбались!
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
У водки единственный недостаток - недостаток водки.
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шепот».
- Так у тебя же нет на кухне телевизора.
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели.
Сверхуравновешенность - это когда ты застаёшь жену с любовником в твоей постели и говоришь: "Ну, вы тут заканчивайте, а я на кухню чайник поставлю!"
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестирина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!
Из новостей по ТВ:
Диктор: Был задержан грузовик с грузом мешков в которых находилась безобидная на первый вид марихуана, однако при внимательном рассмотрении это оказалась петрушка, которая могла погубить многие жизни...
- Что ты играешь?
- Я? Need For Speed.
- А почему он так тормозит?
- Компьютер слабый. И вообще не мешай мне.
- Тебе скоро надоест.
- Мне нет, у меня терпения много. Это ты бросаешь все на первой минуте.
- Что? Да я Stalker прошел, не зная что там можно бегать!
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. Это - малярия!
Где-то на жутком Севере, под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!
- ??? Дурак, - это же Бондарчук!!!
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
70% подростков России на вопрос "самое лучшее средство для избавление от прыщей" ответели "Photoshop CS3"
- Вы собираетесь на Сицилию? Там сейчас сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Сердобольные граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...
- А давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
- Вы трепач, господин волшебник, - сказала Принцесса, вылезая из кустов.
- Что-то не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. - Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки ли?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками!
Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов."
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"!
Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- А ... ???
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."
Продаю гроб, подержаный.
Дешево.
Самовыкоп.
Вчера на Рублевке столкнулись два джипа жлоб в жлоб!
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги, беги от неё... Это - малярия!!!
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста :
- Я.
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так уже неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны? Радоваться надо.
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Ельцин любил играть в теннис.
Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон.
В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
- Милый, а почему такой маленький?!
- Пробник...
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Блондинка собралась в поход в Алтай.
Блондинка:
- Так что надо взять... м-м-м... Стринги! Точно! А что еще взять? Стринги! И еще стринги!
Тут мама подходит:
- Доченька возьми палатку. Где ты будешь ночевать?
Блондинка:
- Мама, будут стринги, будет и палатка и спальный мешок. Все будет!
- Следующий! Больной, ну как, нет, ну как вы зашли? Или думаете, мы здесь шутки шутим? Так, выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги. Но этот мудак не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешенно махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара в шоке раздумывая о происходящем ложится спать.
Подруга сегодня рассказала, как мама у неё отожгла. Папа у них ушёл в магазин, мобильный телефон оставив дома. Мама решила спустя время ему набрать и поторопить домой. Набирает, и, естественно, папин телефон звонит рядом. На экране, что логично, высвечивается мамино имя "Таня". И мама изрекает буквально следующее:
- Что ещё за Таня?!
Подруга, давясь со смеху:
- Так ты ответь! Кто такая, спроси!
На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет - да и хрен с ним!!!
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.