Анекдоты за 15 июня 2011 г.

У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже писала!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри!

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь.
Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый!

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Этот анекдот на иврите, вольный перевод.
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и трахая ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал:
- У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал:
- У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал:
- У нас известно, что если ты не трахаешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

Всю мою сексуальную жизнь можно охарактеризовать одной фразой: «Один раз в неделю я ЖАРЮ КАРТОШКУ!»

Стоят два алкаша в пивной:
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

- Ни петель... ни замков... ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама - я же не знал, что вы из гроба будете вылазить...

- Папа,а почему бабушка по огороду, зигзагами бегает?
- Кому бабушка,а кому тёща,отойди и не мешай целится!

На корабле.
- Земля, земля!
- Что вы орёте, идиоты, мы ещё не отплыли!

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Статус одного парня:
Вообще девочки - уникальные существа. Когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду, дебилом себя чувствую именно я

- Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете!
- Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу ...

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё он её обратно выбросил?

...Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай парень, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.

Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Все мужики похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут...

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от слова "думать"?

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по хую!

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

Одесса 70-х годов. В отдел кадров завода заходит молодой паренек и спрашивает: "Вам жестянщики не требуются?" Ему отвечают, мол очень нужны, даже срочно. Берите листок бумаги и пишите заявление, уже завтра можно начать работать. Но парень говорит: "Дело в том, что я не умею писать, неграмотный я..." Тогда ему говорят: "Извините, но это меняет дело. Мы неграмотных не берем. Приходите когда научитесь писать." Паренек ушел.
New-York, Матхэтенн 2005 г. В ювелирный магазин заходит мужчина "во всем прикиде" - в дорогом костюме, поверх длинное кожанное пальто. Выбирает украшения и т.д. на $3000, подходит к кассе расплачиваться. Продавец спрашивает: "Как мистер платить будет?" Тот отвечает: "Наличными." Достает пачки баксов и начинает считать. Продавец предлагает, мол может мистеру удобней выписать чек? Тот медленно поднимает на него глаза, молча смотрит на него задумчиво несколько секунд и говорит: "Молодой человек, если бы я умел писать, то я до сих пор работал бы жестянщиком в Одессе!"

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Диспансеризация. Школьницы. В кабинете гинеколога. Вопросы обыкновенные.
- Половую жизнь ведете?
- Веду.
- Во сколько начали?
- Как все, в 12...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...

Делали дома ремонт, мама заставила папу искать новый валик и тазик для краски. Бедный папа целый день провел в поисках, а когда все-таки сдался, мама сказала: "А, ну значит я их не купила просто."

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

- Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
- А на фига ты порнуху смотришь?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Дорогой, на тебе сидит муха!
- Ты хочешь сказать, что я говно?
- Нет, но муху не обманешь.

Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть 101-я пройти успешно.

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Взрослый - это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство. В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги. Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на Вас и не посмотрел!

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Знаете ли вы, что для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях. Достаточно очень точно разливать 0,5 литра на троих.

Дедушка объясняет внуку, что раньше были октябрята, пионеры, комсомольцы, коммунисты... Внук доспрашивает:
- А потом нормальные люди?

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из
Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Врут они всё, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает.

Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.

Ученые всего мира вот уже который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.

- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Все наши политики делятся на плохих и хороших: кто ворует и не разрешает воровать народу, и тех, кто ворует и... разрешает.

Импотент сидит в баре, грустно потягивая пиво. Радом присаживается симпатичная девица и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл?

- Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
- Темно... Страшно!
- В глаза смотри, а не в ноздри!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку дрючит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл!

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та ещё сука.

- Петров?
- Я.
- Сидоров?
- Я.
- Козлов?
- Я.
- Три тыщи тридцать?
- Товарищ майор, моя фамилия Зозо!!! Сколько можно повторять?

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь.
Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон.
Ассистент приходит в аптеку и говорит:
- Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек.
Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает:
- На какую организацию выписать товарный чек?
- На Центральный Детский театр!

- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

Сидят три вампира. Один и говорит:
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают:
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? А я его не видел...

Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

Вице-президента США Байдена журналисты спросили:
- Политологи считают, что в принципе все равно, кто будет следующим президентом России - Путин или Медведев. Почему же Вам, и Западу в целом, хочется видеть на этом посту именно Медведева?
- Понимаете, мелочь, а приятно...

Фраза, звучащая в голове как: "Хочу тебе впердолить!!!" на словах звучит: "Девушка - не подскажете, который час?".

После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару Каддафи, ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит:
- Я говорил что это монашка, а ты бетмен, бетмен...

- У моей жены фигура 90-60-90.
- Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!
- Я бонусные сантиметры - не считаю.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

От любви до ненависти один шанкр.

В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь... из будущего!

Вечер, бассейн...
Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания:
- Сочувствую я половому члену...

В деле ограбления банка было замешано три человека в бетоне и два - в асфальте...

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили?!

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Политика кнута и пряника: хлестнуть кнутом и отобрать пряник!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.