Анекдоты за 17 июня 2011 г.

Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется «Здоровье»?

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Сказка "Чипполино" признана в Германии источником кишечной палочки.

Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну.
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...

Когда Ефимову (карикатурист) исполнялось 100 лет, к нему накануне юбилея приехал корреспондент. Взял интервью, уходит - решил сказать приятное: "100 лет вам жизни!".
"Спасибо, - растроганно сказал Ефимов, - 2 недели осталось...".

- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я - фигурист!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.
- Все правильно, бережёт энергию.

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант:
Страстная испанка - 5#
Прекрасная негритянка - 10#
Опытная француженка - 15#
Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка. Он:
- Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"...
Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит:
- И шо? Мне-таки вас укусить?

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

После свадьбы она планировала сменить имя с Адель на "А хуль?".

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить" - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом - кончилась память у мобильника.

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных заключенным Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров провианта.

Сейчас завтракал. Бутик с маслом-сыром упал на пол. Так мало того, что маслом вниз полетел, он, скотина, еще и сыр по пути откинул, чтобы обязательно маслом по линолеуму размазаться.

Столько дури в голове... Прям перед Наркоконтролем неудобно...

Кастинг на главную роль проститутки закончился неудачей: ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег...

В деле ограбления банка были замешаны три человека в бетоне и два - в асфальте...

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой...

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Тяжело уснуть, когда на простыне крошки... Особенно, когда у крошек почасовая оплата.

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

Узнала как-то Шапокляк, что Гена нежно любит Чебурашку и говорит:
- А ведь еще говорил, что зеленый!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Была у нас вечеринка дома. Сын спрашивает:
- Мама, а почему папа когда поет, глаза зажмуривает?
- Это у него сердце доброе. Он не может видеть, как люди страдают от его пения

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...

Спальня. Реплика мужа: "А мы... а зато мы можем думать несколько раз подряд".

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

Бруклин. Черный район. На задворках негры играет в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погодь, носки выжмем!

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве". "Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше

История Фродо из «Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

- Вы смотрели последние новости?
- А что, больше не будет?!

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп.
Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик.
Старик в принципе согласен.

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину...

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Неа! Просто я ему 2 штуки баксов должен...

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?
- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Отвали, козел!
- Сам такой! Забыл, как я тебя три года назад из милиции вытащил?!
- Придурок, если б не твоя анонимка, я б уже майором был!

- Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Петей.

- Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
- Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Работаю в спортивном магазине. Парень купил велосипед. На следующий день пришел:
-Руль руки натирает.
И купил перчатки. Потом пришел с разбитым локтём и купил защиту на локти. Еще через день пришел хромая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит - Я ВОЛНУЮСЬ!

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну, как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

Мечта оленя - свитер с людьми...

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

- Прекратите меня бить, я не сделал ничего плохого!
- Ты мне в рожу плюнул!
- Что за стереотипы, может я подружиться хотел....

Сосед соседу:
- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.

- Ты наконец устроилась секретаршей, как хотела?
- Ну, вчера дело дошло до собеседования с женой того типа, у которого я собираюсь быть секретаршей. Она на меня посмотрела и сказала, что именно такая секретарша и должна быть у ее мужа. Как ты думаешь, что она имела в виду?

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

"Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов. Пришлось травой догоняться..."

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Жена говорит мужу программисту:
- Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы...

- Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали ДиКаприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!!