Анекдоты за 18 июня 2011 г.

Идут двое по пустыне, у одного мешок хлеба, а у другого мешок золота. У видели небольшой оазис, остановились передохнуть, водички попить. Первый достаёт из мешка ломоть хлеба и начинает его есть. Ну второму тоже кушать хочется, одной водой сыт не будешь, вот он и предлагает:
- А давай в "Рынок" поиграем?
- Давай!
Выложил первый буханку хлеба, сидит ждёт покупателей. Второй подходит с вопросом:
- Сколько стоит буханка хлеба?
- Мешок золота!
- Что ж так дорого?
- А ты пройдись по базару, может где и дешевле найдёшь!

Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!

- К врачу? Хм... Ну, если только к патологоанатому...

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

На уроке биологии:
Училка:
- Дети, зачем крокодил откладывают яйца?
Вовочка:
- Старый стал, они ему не нужны!

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

Ученые бьют тревогу.
В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(Аплодисменты).
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(Аплодисменты).
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Одна толстая девочка похудела бы на яблочной диете - если бы не эти, мля, червяки...

В столовой в универе, студент подходит к столу к преподавателю:
- Можно присесть?
- Гусь свинье не товарищ!!! - борзо ответил препод
- Ну тогда я полете?
Препод разозлился.
На экзамене, этот же студент отвечает преподу. Ну всё на отлично. Решил задать вопрос:
- А вот скажите, предлагали бы вам миллион долларов или ум. Что бы вы выбрали?
- Миллион
- А я бы ум! - с ехидностью ответил препод.
- Ну правильно! Кому чего не хватает!
Препод разозлился. Берет зачетку и пишет "КОЗЕЛ". Студент берет зачетку. Выходит. Смотрит а там - "козел". Возвращается в аудиторию
- Уважаемый! Вы тут расписались, а оценку забыли поставить.

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.

Если меня спрашивают: "Когда уже ты поумнеешь?", отвечаю: "Я обещал Анатолию Вассерману не залезать на его территорию."

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Гадалка программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут!

С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян!

Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушёл за линию фронта за языком!
Командир полка:
- Хорошо...
Командир второй роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушёл за языком!
Командир полка:
- Хорошо...
Командир третьей роты:
- Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушёл за жопой...
Командир полка:
- За чем?!!
Командир третьей роты:
- Ну не любит он минет, товарищ полковник, не любит...

В Чечне вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень красный свет". Он обозначает "Все-таки стоп!".

- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

- Хочешь служить? … Что молчишь?
- Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту. Если скажу – нет, значит, умник. Во флот. Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во флот!

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Доктор пациенту:
- Мы провели полное обследование Вашего организма и выяснилось, что одно яичко у Вас деревянное, а второе железное. Скажите, а дети у Вас есть?
Пациент:
- Да! Пиноккио три года, а Терминатору семь!

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!

- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- НЕ ЖРАТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ!!!!!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Магазин. У прилавка девочка.
Девочка:
- Дайте мне упаковку жевательного мармелада.
Продавец:
- Тебе какой? Ну там, колечки, мишки, змейки?
Девочка, секунду подумав:
- Давайте мишек - я им откусываю головы и соединяю нижние части!

Велика Россия, а отступать некуда! Позади жопа!

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

- Милый, ты на охоту?
- Да нет, на рыбалку.
- Мда... мельчаешь...

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает!

- Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
- Я за ту контору, которой руководит Путин.
- А он и там, и там.
- А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

Превратности судьбы.
Она обанкротила и свела в могилу пять достойных мужей. Имела десятки любовников. Живёт сейчас в доме на Рублёвке, имеет сеть салонов красоты, пишет мемуары и называется удачливой женщиной.
Он осчастливил трёх уродливых миллионерш. Имел всего пару любовниц. Сидит сейчас за брачный аферизм, всё по суду потерял, пишет прошение об амнистии и называется "большой сволочью"

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Дура! На пирожки!

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
- Он ещё называет ЭТО супом!

- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

Поженились молодые, живут уже несколько месяцев и жена никак не забеременеет. Пришли к врачу. Доктор говорит - ну попробуйте позу пооменяйте, повернитесь на другой бок, наконец.
- Что? лицом к маме?

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...

- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

Нет такого дурацкого дела, на котором бы не заработал умный человек.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!

- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

Человек познается в деле, поэтому я для всех загадка.

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался...

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Новое средство для похудения!!!
Супер глубокая очистка организма!
Огурцы из Испании!

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка: "Вы точно хотите затормозить?"

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".

В прошлом году голландский фермер Гей Педдикс женился на своей козе. На церемонии бракосочетания у козы спросили, желает ли она выйти замуж за фермера. Ее молчание было истолковано как знак согласия. В этом году в счастливой семье - прибавление. Детки резвые и красивые. Но - козлы!

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!
- Закончились!

Вопрос раввину: можно ли есть мясо молочными зубами?

- Ты одна такая ненормальная?
- Нее, у меня еще подруга есть!

На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока только одна я знала, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?"

У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву, Чернышевскому и Лермонтову.

Помнится в детстве, на день рождения отцовского брата, к нему приехал друг Костик. Так вот, вечером после праздника мы с моим братом поймали больших таких зелёных кузнечиков и пихнули в комнату, в которой спал этот Костик. И вот с утра он рассказывает, как ночью, после изрядной пьянки вдруг слышит стрекот в комнате, после чего какая-то здоровенная хрень прыгает на него, ну он соответственно хлопнул её и скинул с кровати. Не поняв, что это было, он достал телефон, дабы посветить, и когда навёл телефон, вдруг со стороны кузнечика раздаётся такой порядком офигевший шёпот: - Костик, ты че?!
Оказалось, пока он нащупывал телефон, он случайно позвонил посреди ночи своему другу.

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

она: Сегодня стоматолог похвалил эмаль моих зубов, сказав, что она красивая.
он: Интересно, что тебе гинеколог говорит...

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберется.

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?" Она (мрачновато): топор...

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза!

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Быль. Училась я в Одессе. Потеряла часы и на Дерибасовской спросила у одной женщины который час. Смерив меня с головы до ног подозрительным взглядом, дама спросила:
- Вокруг столько народу, а почему вы спросили именно у меня?

- Малыш, обо что ты поцарапался?
- Об кошку

- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам напишу: «В армию - годен».

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iPhone такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iPad - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- Мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.