- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- Иди на хуй!
- А что так грубо?
- Иди нахуй, пожалуйста!!
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нахуй, пожалуйста!!!
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова. Головная боль половым путем не передается.
Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные деньги...
В раю:
- Господи, тут к тебе атеисты!
- Передай им, что меня нет.
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?
Пассажир самолета рассказывает соседу:
- Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил. Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…
- Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…
Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово: Я Таню любил с 9-го класса. Было все - дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше поцелуев в засос не зашло. Потом мы закончили школу. Разъехались кто куда… Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне, трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп... После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит:
- Костя, ты изменился в лучшую сторону!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
А кто-нибудь догадался купить новый мобильник, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется?
Знаете ли вы, что в аду поджаривание на сковородке давным-давно заменено сверлением бетонной стенки обычной дрелью?
- А что это у нас князь Мышкин ничего не ест?
- Так, ИДИОТ, матушка...
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Приходит в поликлинику председатель центробанка и говорит:
- Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль всё время падает и падает. Прямо с ума схожу!
- Ну, если с ума сходите - так это к психиатру, а если всё время падает - то к сексопатологу...
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если они нас постоянно имеют?
Сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего офиса, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется? К сексу что ли? В коленно-локтевой позе...
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает её дворнику.
- Будешь?
- Ага, - отвечает дворник.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне влом!! Лучше я в углу постою...
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!
В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
- Возвращаюсь я как-то с работы... И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
- Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть, металлы..
- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.
Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
У дома какой-то товарищ паркуется на газоне (мест для парковки нет). Ему на стекло водительской двери прилепили стикер:
"Не ставь машину на газон!"
На следующий день написано:
"Не ставь!!! Накажем!!!"
Вчера:
"Не веришь?..."
Реально с интересом жду понедельника!
В аэропорту Бен-Гурион в Израиле садится лайнер "Эль-Аль" и рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам: "Благодорим вас за то, что выбрали израильскую авиакомпанию "Эль-Аль". Просьба не отстегивать ремни и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желая приятного пребывания в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой! А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!".
- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
Не пропустите! Специальное предложение от нашего магазина для дружной семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Час ночи. Хочется есть, а нельзя.
Пошла на кухню, отрезала ломать ветчины, понюхала его, лизнула и с грустным вздохом отдала коту. Кот был счастлив.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
Мужчина заходит в аптеку. За прилавком девушка. Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через пару минут вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решили, что можем предложить Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе...
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.
Блондинка бросила камень на пол.
И не попала.
Идут как то слон и муравей на разведку. Идут они идут, и муравей говорит:
- Иди вперед - меня заметили.
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
Дед Мороз у психотерапевта:
- Доктор, я в себя не верю!
Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...
Тормозит мент тачку:
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее!!!
- Бишкек...
Тина Канделаки перед тем, как знаяться сексом:
- У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!
Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!! Нет!!! Блин..."
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%
- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....
Первая:
- Ну....
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.
Исследования ученых-туристологов установили: "Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!"
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.
- Девушка, а у вас, наверное, богатая родословная???
- Да? Вы так думате??
- А то, ещё та сучка в пятом поколении!!!
Россия производит впечатление великой державы!
А больше она практически ничего не производит!!
На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!! Замечательно!! А то я тут колесо на машине проколола!!!
Когда бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать "мурчальник", как у котов. Но вышла оплошность и получился "храпельник".
Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверное, они не прошли аттестацию.
Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно и улететь нельзя...
Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку).
Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится...
- Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет...
- Ааа... бля... а я чуть не обосрался...
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Письмо президенту Российской Федерации:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите и нас..."
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?
Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Пала:
- Почему это парни так часто матерятся?
- Ну, когда девушка видит красивого парня, у неё поднимается настроение. А когда парень видит красивую девушку, у него поднимается не только настроение.
- Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА.
ВВЕДЕНИЕ.
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...
Туристы после таможенного досмотра.
- Нашли у вас что-нибудь?
- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!
Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил с ним за это 3 раза.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.
В воротах зоопарка был задержан расхититель-несун. Под покровом ночи кенгуриха пыталась вынести в сумке помёт кенгурят.
- Молодой человек, купите лотерейный билетик!
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:

Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН".
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.
В ресторан ломится мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
- Ээээ, дорогой, вы куда претесь?
- Куда, куда... Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"??
- Ну здесь. А вы-то тут причем???
- А я, может быть, с зимы 75-го года не трахался...
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год – весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке инвалидных колясок, несколько устарела.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете Как только у нас в офисе новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не понимаю, что бабы-то в вас находят?! Идите работать, Сладкохуев!
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри:
- Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, а мы хто?
- Та мы ж с Одэссы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, нам полчаса хватит?
- Та хватит... и свет выключить!
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Свет не включается!!!
Подсвечивают фонариками и видят: сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, та брось ты ж эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролезет!!
Муж ходит по квартире в трусах. Жена:
- Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.