Сидят два мужика один говорит:
- Эх бабу бы...
- Дык, у тебя же жена есть.
- Ты бы еще маму вспомнил.
Счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и боже упаси!
Тракторист Петро, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Время от времени из леса выходят Лоси и с обочины дороги долго глазеют на проезжающие мимо автомобили. Вероятно, это свидетельствует о заинтересованности лосей в работе двигателей внутреннего сгорания.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
- Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не сдох!
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и эмигрировали!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...
Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил
Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
Что толку гадать "любит-нелюбит", если не знаешь точно, сколько бит в одном любите. Не говоря уже о нелюбите.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блять. Именно.
- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе.
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно, и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнул наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну, значит, попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли и манера выражать эти мысли
- А как ее работа называлась?
- Да не помню, доча, давно все это было Хотя, вроде бы «Секс по телефону»
Порою, мне кажется, что мир окончательно ёбнулся... в остальное время я твёрдо в этом уверен.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на хрен, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
Отзыв о покупке свадебного платья:
СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ЗАБОТУ И ВНИМАНИЕ! ТАК ДЕРЖАТЬ! Теперь только к ВАМ
Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
Ржет, как ксюшадь...
На Одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и основной массе фанаток этой группы.
Если вечером пил коньяк, и утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...
Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из джинсов.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?
Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите, вы верите в бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы еще более проникновенно:
- А почему?
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет!
- А почему?
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее..
Блондинка жалуется:
- А у нас в офисе факс сломался. Раз двести пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.
Новость: «АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.
- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ладно. Ну, давайте конец...
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.
Сначала он дарит ей руку и сердце, а потом она его ругает за то что он безрукий и бессердечный...
- Ну что поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь... в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
На международном конкурсе детекторов лжи первое место занял ПАЯЛЬНИК Н-ского электротехнического завода.
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование.
Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства.
Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..
- А теперь, уважаемые слушатели, юная суперзвезда с удовольствием исполнит свой новейший, абсолютно неизвестный суперхит!
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил...
Приехали мужики на охоту. Народ водку достал - много водки, а жрачки и не видно. Один мужик спрашивает:
- А закусывать чем будем?
- Курятиной.
Ну, сидит он, успокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водку налили, раздали. Пьют. Мужик опять спрашивает:
- А курятина-то где?
Те ему в ответ:
- На, покури...
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
Милошевич - диктатор. Хусейн - диктатор. Бен-Ладен - террорист. Каддафи - диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!
- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня...
- Так а плачет-то он почему?
После войны мэром французского Дижона был священниик. По утрам и выходным в церкви, а после в мэрии. Так и жил себе. Так как периодически были выборы, он естественно участвовал в дебатах, и основные его конкуренты были коммунисты. Во время таковых один из последователей идей всеобщего равенства спросил: "А как вы докажете существование Бога, его никто не видел?".
Ответ получился оглушительным: "Мою задницу тоже никто не видел."
- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...
Любая неприятность покажется мелкой, если отойти от нее подальше.
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Ещё чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
Мне за руль НЕЛЬЗЯ!
В выходные ездили на шашлыки. Друзья с разных концов области, все на машинах, водительские права и у мужей, и у жен, конечно у всех в пути прошла перебранка кто за рулем обратно. Приезжаем на место отдыха, раскладываем стол. Ждем отстающих. С диким воплем к столу подлетает друг:
«Налейте мне! Налейте водки! Мне за руль НЕЛЬЗЯ!!!»
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.
Фильмы для девушек делятся на 2 вида: первый "ну ниче так фильм, пойдет" и второй "блииин там такой красивый парень снимается"
Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своём...
Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа.
- И о чём тут думать?!
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение.
Время - лучший учитель. Именно со временем я научился пить и курить...
Афроамериканец - негр в США.
Евроафроамериканец - негр, переехавший из США в Европу.
Афроевроафроамериканец - негр США, переехавший из Европы в Африку.
А по-моему, негр, он и в Африке - негр...
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя жопа - это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила..."
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!!!
Давно было. Работала у нас токарь Александра, бой-баба. Курила и материлась, как заправский мужик. Комплекция сумоиста. Спросил у кореша:
- Ты бы с Шурочкой замутил?
- Только за два отгула
Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!
Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам ты меня звала?
- Пока звала все сама съела.
Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
- Вы женаты? - спросила сестра, заполнявшая формуляр.
- Нет. Это дорожное происшествие.
Если захотите вступить в путинский народный фронт - не забудьте уточнить на чью сторону: народа, или Путина.
Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну ещё бы! Столько лет на овсянке жить!
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела?". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело!".
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.