Анекдоты за 1 июля 2011 г.

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.

Записка на столе:
Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
Сказано - сделано, написано - куплено.
Чё жена такая довольная ходит?

Сия истории из славной теплой Молдавии. В одном из ВУЗов этой страны учился студент с фамилией ЖопА (ударение на последний слог). На первом занятии по одному из предметов женщина-преподаватель решила познакомиться со своими студентами и начала перекличку. Бодро пройдя первые буквы алфавита она добралась до буквы «ж» и замерла в оцепенении, т.к. была воспитанным человеком и бранные слова не произносила даже в кругу друзей. Дальше она начала багроветь от смущения, а пауза стала просто зловещей…
- Это я, - прозвучало несколько обреченно с самой дальней парты аудитории.

в моем селе есть котик, недавно привезли. Маленький такой. И вот он утром потягивается, муркает в удовольствие... Мы смотрим и говорим следущее по очереди:
Брат:
- прикольный КОТЭ...
Я:
- кавайный нэко...
Батя (смотря на нас):
- вот уроды....

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

В Европе были арестованы несколько бразильцев, за съёмки порно в общественном месте. Правда потом оказалось, что они просто танцевали.

Как грамотно писать по-русски
- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.
- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.
- Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений.
- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в причастиях.
- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.
- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово.
- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.
- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному - видней!

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население

Он был такой добрый, что никогда и никому не отказывал.
Поэтому его и прозвали - "безотказный автомат Калашникова"!

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

В Абхазии прошёл конкурс по синхронному выглядыванию из тонированных шестёрок.

Прихожу вечером укладывать лет дочку 5-ти лет спать, замечаю у нее крошки в постели спрашиваю грозно:
- Ела в кровати!?
- Мне папа разрешил, но просил тебе не говорить. Ты ему не рассказывай, что я тебе сказала.
Прихожу к мужу, ругаю его за то,что он разрешил печеньки по одеялом хомячить и говорю:
- Только Оле не говори, я ей пообещала не рассказывать, что она тебя выдала...
Странная у нас семья...

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня. (Сократ)

Русский сомелье способен различить по букету более ста сортов водки и дать квалифицированный совет каким пивом лучше "шлифануть" каждый из них.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

Поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.... жена думает вдруг муж захочет меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу:
- Если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или нет то два раза
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать....
- Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет - раз 70-80...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Воровство в России это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

- Мама, а что такое тоталитаризм?
- Это доченька когда смотришь телевизор, а там три дня пожар в Бразилии показывают.

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

Плакат:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

Почему белые носки чернеют, когда их долго носишь, а чёрные наоборот?

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала...

8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:
- Мой-мой... Я сейчас туда срать буду!

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому те два литра молока, что он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением в 55000 атмосфер, что в 11 раз больше эпицентра ядерного взрыва...

Одноклассники стали платными...
А одноклассницы ещё дороже!

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Экзаменатор к студентам:
- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился. Сидят в итоге калдырят, едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый...

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Уточнение из Сколково:
- Старперы не требуются, требуются старТАперы.

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено, но в докладе отсутствует фраза, о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Борт...., говорит диспетчер, доложите о выпуске шасси.
Ответ пилота:
- Диспетчер, говорит борт...., шасси выпущено и законтрено болтами на 48 в 1956 году!

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

Все российские правители делятся на два типа:
1) Сволочи - потому что много расстреливали, вешали, сажали.
2) Сволочи - потому что мало расстреливали, вешали, сажали..

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому, Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в сторону западной демократии.

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!

Байка, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

В маршрутку напротив меня села девушка... с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"

Избушка, избушка встань к переду задом.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

Была на свадьбе. Без мужа. Ночевала у подруги и нечаяно забыла у неё трусы. (чес. слово "нечаяно" и "у неё"!!!) Выиграла там на конкурсе рожки такие детские, жёлтенькие. Звонит муж:
- едешь?
- еду.
- чё везёшь?
- (без задней мысли) Рога!
Возмущению не было предела!
Это-то ладно! Но вот когда он про трусы узнал...

- Девушка, давайте с вами сэкономим!
- На чем?
- На "Виагре"!!

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!

Во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" по вине редакции допущена опечатка.
Вместо "Лолита превращается в Шар" следует читать "Лолита превращается в Шер".
Приносим артистке свои извинения.

Из протокола: "На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания".

Как бы ты ругался, если бы у людей не было половых органов?

- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!

Из новостей: - Установилась жаркая погода. Вчера в Москве утонули 5 человек. Правительство столицы принимает меры – завтра открываются еще 10 пляжей!

Если по телевизору показывают откровенные сцены днём, значит, это телеканал "Культура".

Как-то начинаешь стесняться своей профессии - слесарь, когда слышишь что-нибудь дворянское, типа, бедлингтон. А ведь это всего-навсего порода собак.

Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!... это технологические отверстия.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

... В новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. Все это за них будут делать компьютеры.

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

За сутки выпала годовая норма месячных...

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
- Позор! Какой позор!!!
- Сыночек! Что случилось?
- Мама, это правда, что наш папа - петух?
- Правда.
- Позор! Какой позор!!!

- Дай взаймы тридцать тысяч!
- Мне сначала надо старые долги со всех собрать!
- А когда соберешь?
- Когда соберу - хрен кому в долг еще дам!

Из Рекламы -
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.

На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.