Анекдоты за 4 июля 2011 г.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

После того как некий депутат Государственной думы от фракции "Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.

Введение: в Германии огромное количество турков несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта:
(1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности;
(2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных...
Турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями очень уж далеко лететь пришлось бы.
Байка:
Франкфурт на Майне, городской автобус сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии мол а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то, да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!, и т.п .автобус приближается к остановке, с места встает бабушка типичная такая немецкая бабушка
тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
- А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев.
Автобус останавливается, бабушка выходит.

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.

Котик заболел. Ветеринар поставил капельницу, сделал уколы. Катетер оставили в лапе и забинтовали. А котик ходит, ему мешается бинт и он лапу задирает, как будто на часы смотрит, а папа стебется:
- Макс, скока время?

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо, осенью все же переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.

В женское общежитие со своими презервативами не ходят.

Девочка возвращается домой. Плачет:
- Мама, мне собака платье порвала-а!
- Какая собака?
- Соседская!
- Как это случилось?
- У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!

Скоро вырастет поколение, которое не бегало по гаражам, и не играло там в прятки.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет разрешено спать с женщинами...

Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.

Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О - о - о, я не туда попал!

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Я думала, я дура, когда пью. Но нет - не пью, и то же самое!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

Срочное сообщение! Из психиатрической больницы сбежала помешанная пациентка. Особые приметы: маниакальное стремление двигать тяжелые предметы; нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к бутылке с газировкой и маскированием под "чайник". Отзывается на имя: Мария-прирожденая сумашедшая.

Универ. Экзамен по физике. Препод(п) спрашивает:
(п) - "А" большое, это что?
(д) - это работа!
(п) - а "а" маленькое?
(д) - это шабашка
после нескольких минут смеха препод поставил без вопросов УД

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.

У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Был реальный случай.
Одна богатая девушка решила съездить в Корею.
Осмотрев достопримечательности, она зашла в корейский ресторан. В тот момент у нее на руках была маленькая собачка. Девушка подошла к официанту.
Он дал ей меню и забрал собачку. Женщина решила,что это обычная любезность, а пока она будет есть ее собачка будет в сохранности с остальными животными.
Приносят главное блюдо, накрытое крышкой. Женщина в восторге, потому что она никогда не ела корейскую еду.
Какая же была у девушки реакция, когда под крышкой она увидела свою собачку с овощами.
Больше девушка в Корею не ездила.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Птичка - божья тварь, рыбка - божья тварь. Все мы на этой Земле твари.
Особенно некоторые.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке - друзья Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча.
Теперь он переведен в одиночную камеру.

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная."

С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

- В бога веруешь?
- Обижаешь! Что ж я, хуже других?
- За что молишься?
- Да, в общем, как все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечка хочется…

Белорусы направили предложение Ф. Киркорову, чтобы он возглавил предвыборную кампанию на предстоящих выборах президента.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Никого мне так не жалко, как готов в 40-градусную жару.

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?"

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.

- Почему Борис Моисеев расстался с Николаем Трубачом?
- Потому что Трубач-непрофильный актив.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался, - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску!

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчётов, понял что у меня - минус 4 мозга.

- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.

Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!

Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок!