Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Введение: в Германии огромное количество турков несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта:
(1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности;
(2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных...
Турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями очень уж далеко лететь пришлось бы.
Байка:
Франкфурт на Майне, городской автобус сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии мол а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то, да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!, и т.п .автобус приближается к остановке, с места встает бабушка типичная такая немецкая бабушка
тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
- А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев.
Автобус останавливается, бабушка выходит.
После того как некий депутат Государственной думы от фракции "Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Никого мне так не жалко, как готов в 40-градусную жару.
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.
Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...
Белорусы направили предложение Ф. Киркорову, чтобы он возглавил предвыборную кампанию на предстоящих выборах президента.
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
- В бога веруешь?
- Обижаешь! Что ж я, хуже других?
- За что молишься?
- Да, в общем, как все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечка хочется…
Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.
Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?"
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!
Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчётов, понял что у меня - минус 4 мозга.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску!
Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался, - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.
С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
- Почему Борис Моисеев расстался с Николаем Трубачом?
- Потому что Трубач-непрофильный актив.
Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.
Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче
Котик заболел. Ветеринар поставил капельницу, сделал уколы. Катетер оставили в лапе и забинтовали. А котик ходит, ему мешается бинт и он лапу задирает, как будто на часы смотрит, а папа стебется:
- Макс, скока время?
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.
В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет разрешено спать с женщинами...
Стройка дома. Сижу в окно, наблюдаю. Бетонная опора. 4 китайца работают, 5 русских курят. Через полчаса – 4 китайца работают, один русский работает. 4 русских курят. Еще полчаса. 4 китайца работают, русских нет. Подкатывает джип, проверяющие, видать. 5 русских работают, китайцев нет. Рашша ёптель..
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.
Скоро вырастет поколение, которое не бегало по гаражам, и не играло там в прятки.
Девочка возвращается домой. Плачет:
- Мама, мне собака платье порвала-а!
- Какая собака?
- Соседская!
- Как это случилось?
- У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!
Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке - друзья Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча.
Теперь он переведен в одиночную камеру.
В женское общежитие со своими презервативами не ходят.
- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо, осенью все же переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О - о - о, я не туда попал!
Убил комментарий подруги, сидящей за рулём, в момент, когда в заду её опеля нарисовался нос девятки:
- Ой бля, ДэТэПэшечка...
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Птичка - божья тварь, рыбка - божья тварь. Все мы на этой Земле твари.
Особенно некоторые.
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Был реальный случай.
Одна богатая девушка решила съездить в Корею.
Осмотрев достопримечательности, она зашла в корейский ресторан. В тот момент у нее на руках была маленькая собачка. Девушка подошла к официанту.
Он дал ей меню и забрал собачку. Женщина решила,что это обычная любезность, а пока она будет есть ее собачка будет в сохранности с остальными животными.
Приносят главное блюдо, накрытое крышкой. Женщина в восторге, потому что она никогда не ела корейскую еду.
Какая же была у девушки реакция, когда под крышкой она увидела свою собачку с овощами.
Больше девушка в Корею не ездила.
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже их и пиздил, и убить грозился - бестолку... Не понимают!
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля".
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная."
Я думала, я дура, когда пью. Но нет - не пью, и то же самое!
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
Универ. Экзамен по физике. Препод(п) спрашивает:
(п) - "А" большое, это что?
(д) - это работа!
(п) - а "а" маленькое?
(д) - это шабашка
после нескольких минут смеха препод поставил без вопросов УД
Срочное сообщение! Из психиатрической больницы сбежала помешанная пациентка. Особые приметы: маниакальное стремление двигать тяжелые предметы; нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к бутылке с газировкой и маскированием под "чайник". Отзывается на имя: Мария-прирожденая сумашедшая.
- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист, блять!!!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!
Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол - это потолок!