Анекдоты за 7 июля 2011 г.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
— А она уже там...

Два мужика:
- Ты козёл!
- А ну поясни!
- Ну давай. Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза?
- Ну из кружки...
- Ага, рога в унитаз не пролезают!

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

В ресторане:
- Официант, скажите, почему это блюдо называется "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймёте, когда я принесу счёт.

В зале ожидания полно народа. Заходит подвыпивший мужик:
- Меня никто не ждет?

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

- Почему сиамские близнецы не любят менять деньги в обменниках?
- Потому что в обменниках вход по одному...

Под окнами девчёнка лет 6 надрывается:
- Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду

Последняя сдача школьниками (или сдающими за них студентами) показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками - запросто.

Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!!!

- Любишь?
- Да!
- Женишься?
- Нет!
- Тогда, слазь!

- И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона .
Чёрт "ХРЯСЬ!" - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ!" - индус ни звука. Ещё "ХРЯСЬ!" - индус снова ни звука. Ещё "ХРЯСЬ!" - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

О каждой умершей знаменитости существуют две взаимоисключающие легенды: "его убили жиды" и "он был жидом".

Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.

Женщина приходит к адвокату и задает вопрос:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью!
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители...
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРАХАЛСЯ!!!

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло?" Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".

Девица жалуется врачу:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Грех смеяться конечно... Но у меня есть друг, который ужасно заикается... Но всё равно, каждый раз, когда он звонит по телефону (где-то раз в неделю) он начинает разговор с: "Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?"

- А меня жена за елкой послала.
- Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
- А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Учительница отнимает у Вовочки порножурнал.
- Хочу завтра видеть твоих родителей!
- А че завтра-то ждать? Вон они, на 42 - й странице!

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

На самом деле, за бардаком в шкафу, я прячу вход в Нарнию.

Устроился мужичок пожарным, его друзья и спрашивают, как там работается.
Мужик и давай нахваливать, что мол мужики все отличные, дежурство сутки через двое, дополнительный отпуск, все дела. Одно только плохо, что как только пожар, то хоть увольняйся...

Форум:
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - поздно!

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов!

Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить в распространении инфекции продавца овощей, вытирающего свою жопу пальцем.

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

От крокодила до красотки один литр!

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата нового русского в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Познакомился я тут с одной девахой. Посидели в кафешке.
- Ну что ко мне или к тебе
- Лучше на природу
Практичные и умные пошли дефочики...

- Скажи честно, ты бы мог на мне жениться?
- Да. Только ненадолго.

Стою в магазине одежды/обуви, до меня доносится разговор:
Девушка:
- ... да ты не понимаешь, они же мне как раз под туфли подходят, цвет в цвет...
Парень: *срываясь на крик, почти фальцетом*
- Нахрена тебе БОСОНОЖКИ, которые по цвету подходят под ТУФЛИ?! Как ты собираешься их носить?!
Девушка так с осталась задумчиво стоять у полки с обувью, когда я подошла.

Малая (6 лет) смотрит по бибигону какие-то соревнования. Участвуют мальчик и девочка.
- Соня, а ты за кого болеешь? за мальчика или за девочку?
- За мальчика конечно! мальчики умные... а мы дуры... только и можем что реветь и устраивать сцены... толку от нас никакого...

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

В нашем городе начали убирать лежачих полицейских. Говорят, они не прошли переаттестацию.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Один известный дизайнер делал евроремонт в доме богатого бизнесмена.
В одной здоровенной комнате надо было расстелить ковер. На ковер ушло 2 часа. Тут дизайнер смотрит, в середине ковра появился бугорок. Ну думает, не расстеливать же его заново? Он взял и попрыгал на бугорке, пока не разгладился.
Идет сдавать работу. Работодатель:
- Хорошо поработал. Кстати, ты не видел моего хомяка?

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Да, я совсем забыла предупредить, со мной будут два ребенка – одному 6 лет, другому - 36!

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться ОДНОВРЕМЕННО двумя этими органами.

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...

- Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить мир... наивный раб!

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею...

Объявление:
Женюсь. Недорого... - за еду! "Доширак" не предлагать.

Особенности моды:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!

- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера

Деньги и опыт.
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла...

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.

На совещании:
- Вот нам подсказывают эксперты: вариант "тандем", базирующийся на глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и
Степашкой, весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного комплекта - Тети Вали...
- Это не проблема. Алло, дайте Питер, кабинет Матвиенко...

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?

Сегодня в пробке впереди ехал "Бентли". Я научилась чихать и зевать не закрывая глаза...

- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

При всех заоблачных тарифах, человеческое тепло самое дорогое!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла!

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Чё случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 27!"
- И чё?
- Да знал-бы я, что там столько Вась...

Самая изощренная пытка для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, косметики и запереть ее в комнате без зеркал.