Анекдоты за 9 июля 2011 г.

Для исследования жизни муравьёв Советские Учёные разработали специальный комплекс аппаратуры, включающий в себя микростереокамеру, микрофон, систему спутниковой связи, термометр и ещё ряд научных приборов. Весь комплекс весит 0,3 миллиграмма, имеет длину 0,5 миллиметра и крепится муравью на спину. Питается от батарейки типа "Крона"...

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашеной капусты.

«Курение вредит вашему здоровью»
Минздрав устал предупреждать и объявляет акцию. В каждой третьей пачке летальный исход

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
– Товарищ пионер!
– Чего тебе малявка?
– Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер в полном замешательстве:
– Ну. Какал конечно. Но как-то честнее что-ли, добрее как-то…

Жизненный парадокс:
Каждое утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

От тюрьмы, от сумы и от поста спикера в Совет Федерации не зарекайся.

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущённо произносит:
- Профессор... У вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка... Был детород, а остался один водопровод...

По традиции жена не дождавшись мужа из командировки, приглашает любовника... Все как обычно, вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье ключей. Жена в панике говорит любовнику:
- Быстрей, прячься!
Любовник,не успевший никуда спрятаться встал в углу и замер... Заходит муж и с удивлением рассматривает эту "статую", и спрашивает:
- Дорогая, ЧТО ЭТО!?
- Это статуя, говорят у Ивановых такая же есть..
Легли спать. Любовник уже застыл, и не может пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к "статуе":
- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял - хоть бы воды подали...

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Дорогой, у меня так болит голова!
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование???
- А то!! Четыре сезона «Доктора Хауса»!!!

Утро. Ходорковский скандалит на раздаче завтрака: "Жрите сами свою баланду!!!"
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского подслушивает и разносит на всю страну: "Ходорковский объявил голодовку!!!"
Вечер. Правительственный канал: "Ходорковский сидя в СИЗО перешел на "кремлевскую диету".
Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком "Режим Путина морит голодом политзаключенных!".

Телеведущий:
- А теперь, зарубежные новости:
Грузия: по подозрению в шпионаже задержаны фотографы.
По оперативным данным следствия, они что-то фотографировали на территории Грузии.
Белоруссия: по подозрению в беспорядках, задержаны десятки пешеходов.
По оперативным данным данным следствия, они ходили по центральным улицам городов Беларуси.
И, наконец, Ливия: Муамр Каддафи объявлен в международный розыск.
По оперативным данным Гаагского трибунала, он продолжает цинично скрываться от бомбёжек НАТО-вской авиации.

Вопрос армянскому радио:
- Почему на Российском телевидении так и не прижились вечерние ток-шоу.
Ответ:
- Никто не может переплюнуть программу "Время".

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты заулюлюкали: «Купи себе«Ролекс»!», «Вставь новую батарейку!» и т.п. Когда шум стих, профессор сказал:
- Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.

Утром Вовочка подходит к маме:
- Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
- С чего ты взял?
- А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал как ты ему говорила: "И долго я это дерьмо в руках мять буду?"

Утренние пробежки... употребление только качественных продуктов питания... и полный отказ от вредных привычек - существенно продлят ваше жалкое существование!

- Ну ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
- Да просто вчера у меня Интернет не работал!

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.

Скоро будут олимпийские игры в сочи 2014. Поэтому правительство попросило сочинский таксистов английский язык. Если у них не получится, то правительство попросило их выучить хотя бы русский

Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!

- Мам, дай денег на мороженое.
- А с каких пор ты пьешь мороженое??

Конец Света в 2012 году - слишком мягкое наказание для нонешней власти!

Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет, наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться.

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовали?»

Челябинские программисты настолько суровы, что могут написать новую версию Виндос в ассэмблере или даже на простых счётах.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните 02!

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женский голос:
- Только не в меня!
- А в кого?

- Чем срут вампиры?
- Гематогеном.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

- А, наконец-то пришли, папа Пети Жуйкова!
- Ну.
- Вы знаете, ваш сын совсем уже обнаглел!
- А что такое?
- Он меня при всем классе старой коровой обозвал!
- Ну, это он, конечно, зря…
- А я что говорю!?
- …Не такая вы уж и старая!

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон" зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники выпустили в зал комаров.

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали?"

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Самый аккураиный человек в мире?
Пожалуй это тот, кто отматывает от картонного цилиндра последние сантиметры туалетной бумаги

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

В лесу на муравьиной тропке перевернулся жук. Пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на двое суток.

- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блииииииннн...

Русский, француз и немец спорят кто круче отдыхает в компании друзей
Немец:
- Вот мы всемером собираемся и идем кататься на велосипедах по спускам, причем один велик без тормозов и все об этом знают, правда не знают который. Потом один лежит в больнице, остальные навещают.
Француз:
- Ерунда. Вот мы всемером снимаем женщин и одна с сифилисом, которая, никто не знает. Потом один лежит в больнице, другие навещают.
Наш:
- Хех, это не развлечения. Вот у нас реальные развлечения. Мы собираемся всемером, пьем и рассказываем политические анекдоты. Причем мы знаем, что один из нас стукач, но не знаем кто.
Француз и немец:
- Ну и что?
Русский:
- Что, что, семеро сидят, а один навещает...

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю...

За завтраком жена говорит мужу сердито:
- А ты, между прочим, ночью во сне материл меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

В МЧС поступило сообщение о крушении поезда с чиновниками возле какой то деревни. Через минуту они приезжают на место происшествия, но видят, что жители деревни уже всех похоронили.
Начались допросы. Все утверждали, что в поезде никто не выжил.
Правда один все же признался: «Ну были те,кто пытался нас убедить, что они живы, но вы же знаете чиновников, врут они все!»

Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!

Уволившийся глава «Таганки» Любимов пообещал посвятить бывшей труппе спектакль «Бесы».
В ответ труппа приступила к репетициям спектакля "Идиот".

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
- Ну, где диплом-то купил?
Он отвечает:
- Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в отчаянии говорит соседу:
- Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
- Не вынести? А разве мы его не вносили?

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Объявление:
«Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.»

Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?"
Ответ:
- Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше 300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к выводу что это невозможно.
Тот же вопрос Короленко:
- Ну конечно же может...
- Интересно, как???
- Горох надо жрать, ГОРОХ!!!

В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес. Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

Правительство слило минздрав и пенсионный фонд. Зачем? Правительство озабочено тем, что большинство россиян доживают до пенсии

Жена спрашивает мужа:
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
- Нет, это ОМОН!

- Зачем, с таким упорством, строят мост на необитаемый остров у Владивостока?
- Это секретный стратегический план. Кодовое название: "Мешок и Море".
- И всё-таки?
- Ну, ладно... Вот приедут 1000 000 чиновников со всей страны, а с ними 10 000 000 слуг и водителей, на остров, на саммит. А мост - он возьми, да и разведись, да и сломайся...

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы, налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...

А вам не кажется, что фонарные столбы и деревья - это такой собачий Твиттер?
Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

Сижу сейчас, телек включен, идет реклама:
- Что нас всех объединяет? - Доброта. Она есть в каждом из нас. Сок "Добрый".
Да, думаю: Е320, Е317 и т.д. Может, от того мы такие "добрые"?

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?