Для исследования жизни муравьёв Советские Учёные разработали специальный комплекс аппаратуры, включающий в себя микростереокамеру, микрофон, систему спутниковой связи, термометр и ещё ряд научных приборов. Весь комплекс весит 0,3 миллиграмма, имеет длину 0,5 миллиметра и крепится муравью на спину. Питается от батарейки типа "Крона"...
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
«Курение вредит вашему здоровью»
Минздрав устал предупреждать и объявляет акцию. В каждой третьей пачке летальный исход
Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашеной капусты.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
– Товарищ пионер!
– Чего тебе малявка?
– Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер в полном замешательстве:
– Ну. Какал конечно. Но как-то честнее что-ли, добрее как-то…
За завтраком жена говорит мужу сердито:
- А ты, между прочим, ночью во сне материл меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю...
Русский, француз и немец спорят кто круче отдыхает в компании друзей
Немец:
- Вот мы всемером собираемся и идем кататься на велосипедах по спускам, причем один велик без тормозов и все об этом знают, правда не знают который. Потом один лежит в больнице, остальные навещают.
Француз:
- Ерунда. Вот мы всемером снимаем женщин и одна с сифилисом, которая, никто не знает. Потом один лежит в больнице, другие навещают.
Наш:
- Хех, это не развлечения. Вот у нас реальные развлечения. Мы собираемся всемером, пьем и рассказываем политические анекдоты. Причем мы знаем, что один из нас стукач, но не знаем кто.
Француз и немец:
- Ну и что?
Русский:
- Что, что, семеро сидят, а один навещает...
Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.
- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блииииииннн...
В лесу на муравьиной тропке перевернулся жук. Пробка длиной в пять метров парализовала работу экосистемы на двое суток.
Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Самый аккураиный человек в мире?
Пожалуй это тот, кто отматывает от картонного цилиндра последние сантиметры туалетной бумаги
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, блядь, промахнулся!
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, блядь, ПРОМАХНУЛСЯ!
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… Так это были часы?! А мы думали — нахуя нам зимой вентилятор?!
В МЧС поступило сообщение о крушении поезда с чиновниками возле какой то деревни. Через минуту они приезжают на место происшествия, но видят, что жители деревни уже всех похоронили.
Начались допросы. Все утверждали, что в поезде никто не выжил.
Правда один все же признался: «Ну были те,кто пытался нас убедить, что они живы, но вы же знаете чиновников, врут они все!»
Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
Уволившийся глава «Таганки» Любимов пообещал посвятить бывшей труппе спектакль «Бесы».
В ответ труппа приступила к репетициям спектакля "Идиот".
Правительство слило минздрав и пенсионный фонд. Зачем? Правительство озабочено тем, что большинство россиян доживают до пенсии
А вам не кажется, что фонарные столбы и деревья - это такой собачий Твиттер?
Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...
Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы, налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!
- Зачем, с таким упорством, строят мост на необитаемый остров у Владивостока?
- Это секретный стратегический план. Кодовое название: "Мешок и Море".
- И всё-таки?
- Ну, ладно... Вот приедут 1000 000 чиновников со всей страны, а с ними 10 000 000 слуг и водителей, на остров, на саммит. А мост - он возьми, да и разведись, да и сломайся...
Жена спрашивает мужа:
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
- Нет, это ОМОН!
В магазин хозтоваров подъезжает крутой Мерседес. Выходит представительный мужчина, заходит в магазин, подходит к продавцу
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается единоросс от пидараса!?
- Ну, пидарасы всё же поприличней будут!
Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?"
Ответ:
- Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше 300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к выводу что это невозможно.
Тот же вопрос Короленко:
- Ну конечно же может...
- Интересно, как???
- Горох надо жрать, ГОРОХ!!!
Объявление:
«Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.»
- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в отчаянии говорит соседу:
- Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
- Не вынести? А разве мы его не вносили?
Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А девушка ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
- Ну, где диплом-то купил?
Он отвечает:
- Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Самолет взлетает. После взлета голос капитана:
- Добро пожаловать на борт нашего самолета. На данный момент температура за окном 50°С ниже нуля и ... ааааа, бля это что такое!!!
В салоне гробовая тишина. Опять голос капитана только веселый:
- Прошу прощения, дорогие пассажиры, просто стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои брюки спереди...
Голос из салона:
- Твои брюки, это все фигня, видел бы ты мои штаны сзади!
На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон" зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники выпустили в зал комаров.
Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали?"
Вопрос армянскому радио:
- Почему на Российском телевидении так и не прижились вечерние ток-шоу.
Ответ:
- Никто не может переплюнуть программу "Время".
Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.
- Ну ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
- Да просто вчера у меня Интернет не работал!
Утренние пробежки... употребление только качественных продуктов питания... и полный отказ от вредных привычек - существенно продлят ваше жалкое существование!
Утром Вовочка подходит к маме:
- Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
- С чего ты взял?
- А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал как ты ему говорила: "И долго я это дерьмо в руках мять буду?"
- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты заулюлюкали: «Купи себе«Ролекс»!», «Вставь новую батарейку!» и т.п. Когда шум стих, профессор сказал:
- Сейчас вам будет не до смеха. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
Телеведущий:
- А теперь, зарубежные новости:
Грузия: по подозрению в шпионаже задержаны фотографы.
По оперативным данным следствия, они что-то фотографировали на территории Грузии.
Белоруссия: по подозрению в беспорядках, задержаны десятки пешеходов.
По оперативным данным данным следствия, они ходили по центральным улицам городов Беларуси.
И, наконец, Ливия: Муамр Каддафи объявлен в международный розыск.
По оперативным данным Гаагского трибунала, он продолжает цинично скрываться от бомбёжек НАТО-вской авиации.
Скоро будут олимпийские игры в сочи 2014. Поэтому правительство попросило сочинский таксистов английский язык. Если у них не получится, то правительство попросило их выучить хотя бы русский
Утро. Ходорковский скандалит на раздаче завтрака: "Жрите сами свою баланду!!!"
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского подслушивает и разносит на всю страну: "Ходорковский объявил голодовку!!!"
Вечер. Правительственный канал: "Ходорковский сидя в СИЗО перешел на "кремлевскую диету".
Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком "Режим Путина морит голодом политзаключенных!".
- Дорогой, у меня так болит голова!
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование???
- А то!! Четыре сезона «Доктора Хауса»!!!
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
По традиции жена не дождавшись мужа из командировки, приглашает любовника... Все как обычно, вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье ключей. Жена в панике говорит любовнику:
- Быстрей, прячься!
Любовник,не успевший никуда спрятаться встал в углу и замер... Заходит муж и с удивлением рассматривает эту "статую", и спрашивает:
- Дорогая, ЧТО ЭТО!?
- Это статуя, говорят у Ивановых такая же есть..
Легли спать. Любовник уже застыл, и не может пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к "статуе":
- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял - хоть бы воды подали...
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущённо произносит:
- Профессор... У вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка... Был детород, а остался один водопровод...
От тюрьмы, от сумы и от поста спикера в Совет Федерации не зарекайся.
Было очень давно. К товарищу пришел друган, говорит:
- Пойдем по пивку
Этот отвечает:
- Да жена просила сегодня окна вымыть, я уже изнутри-то помыл, надо со стороны улицы верхние две фрамуги неоткрывающиеся.
Кореш:
- Так давай помогу по-быстрому.
Рационализаторское движение в СССР было на высоте, поэтому сориентировались быстро: притащили доску из ванной, положили поперек подоконника, гость сел на доску внутри комнаты, а хозяин встал на другой конец, моет стекла. Вдруг матерится:
- Бля, тряпка упала
Кореш,соскакивая с доски:
- Подожди, другую принесу
(Третий этаж) Правда, обошлось все сломанной ключицей, т.к. внизу была клумба.
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два.
- Ты долбоёб, Серега - мы в палатке...
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!
Жизненный парадокс:
Каждое утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовали?»
- А, наконец-то пришли, папа Пети Жуйкова!
- Ну.
- Вы знаете, ваш сын совсем уже обнаглел!
- А что такое?
- Он меня при всем классе старой коровой обозвал!
- Ну, это он, конечно, зря…
- А я что говорю!?
- …Не такая вы уж и старая!
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
- Чем срут вампиры?
- Гематогеном.
Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женский голос:
- Только не в меня!
- А в кого?
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните 02!
Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!
Челябинские программисты настолько суровы, что могут написать новую версию Виндос в ассэмблере или даже на простых счётах.
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
- Мам, дай денег на мороженое.
- А с каких пор ты пьешь мороженое??
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что!
Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться.
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...
- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум?
- Нет, милейший - Вы хуеплёт!
Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет, наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.
Конец Света в 2012 году - слишком мягкое наказание для нонешней власти!
Сижу сейчас, телек включен, идет реклама:
- Что нас всех объединяет? - Доброта. Она есть в каждом из нас. Сок "Добрый".
Да, думаю: Е320, Е317 и т.д. Может, от того мы такие "добрые"?
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?