Анекдоты за 12 июля 2011 г.

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел:
- Мужик... тебе чего надо?
- Ну, как что! В рай хочу попасть...
- Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего?
Мужик подумал... и говорит:
- Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому...
- Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было?
... тот посмотрел на часы и говорит:
- Да минут пять назад!!!

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит:
- А где у вас ящик с песком, сэр?
- А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
- Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор.
- У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна быть овсянка!

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит проститутка и нежно произносит:
- Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь - 200.
Мужичонка так задумчиво:
- 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он ещё спалил дом и срубил дерево.

- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
- Зачем?
- Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики!!!

Мойша неоднократно обращается к Богу:
- Боже,помоги мне выиграть в лоторею...
Вдруг разверзаются небеса, появляется Господь Бог, и обращается к Мойше:
- Мойша, помоги мне, купи лотерейный билет!

Говорят, в армии сейчас тоже везде электроника: вылез из танка, нажал на кнопочку - люка заблокировались.

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...

- Мама, меня все в школе дразнят клопом!
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить - а то ещё наступлю на тебя...

Звонок. Беру трубку:
- Алло!
Из трубки осторожно:
- Вам кого?

Диалог в клизменной:
- Ну, что - по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Ковбой, такой полный неудачник, подъезжает к салуну - бах, с лошади упал, в салуне виски взял -кто-то задел, все разлил. Ну неудачник полный. Пошел на выход и попал ногой ...
- Между ступенек?
- Нее..
- В стремя?
- Да не. Он же неудачник - в жопу!

Издательство мужского журнала "Максим" будет выпускать приложения "Максимка", для подростков и "Максим Максимыч", для пенсионеров.

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый обматерит, а тупой даст по морде.

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что, если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней.

- Доча, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду - не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну, что я могу сказать, бъет - значит любит.

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти разве можно говорить, что жизнь удалась?

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

В Египте - революции, в Турции - паленая водка, на Гоа - наводнение...
Спонсор новостей - курорты Краснодарского края.

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... ну или рука...

Иду сегодня по улице, навстречу бабуля и двумя милыми внуками года по 4. Когда поравнялись, слышу от бабушки:
- ...для убийства нужна веская причина...
я был в шоке!

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот только они уже были оформлены на его жену.

В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты...
А что, в России тоже носят, но еще зачем-то жезлы...

- Тут от сотовой компании пришла sms - мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Это конечно очень хорошо, но у меня печень, увы, не выдержит!!!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему: "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Вовочка, что ты хочешь?
Вовочка:
- Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный!".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял..."

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети!

Встретились, как обычно, русский , англичанин и француз. Достали, оказывается, всех тещи. Англичанин говорит:
- Моя теща очень любит на балконе стоять. Я вот домик купил, с балконом над пропастью. Найму людей, подпилят стропила, выйдет на балкон, и капец ей
Француз:
- А моя теща машины любит водить. Я вот подрежу тормозные шланги и тоже решу вопрос.
Русский:
- А у меня теща очень любит аспирин, по пять-шесть таблеток в день глотает. Куплю сто упаковок аспирина, высыплю в кастрюлю, распарю на огне, получится одна большая таблетка. Войдет теща на кухню, откроет кастрюлю, удивится:" Ой, какая большая таблетка аспирина", а я на цыпочках из туалета с топором...

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба-яга, Бабай и Кощей Бессмертный...

- Опять с Васькой нажрался?! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
- Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

СССР. Колхоз. Колхозное собрание. На повестке дня два вопроса:
1) отчет правления о достижениях колхоза.
2) обсуждение заявления Я.И. Зильберштейна.
Первым выступает агроном...
- Товарищи! вы прекрасно знаете какие у нас условия, какая техника и естественно...
Тут его перебивает Зильберштейн...
- Товарищи ...я..тут..вот..заявление..обсудить...мне на родину..в Израиль...
- Не перебивайте - кричит председатель!!!
И снова агроном тянет волынку, мол погода, техника...
- Товарищи, - вновь кричит Зильберштейн, - отпустите, подпишите заявление, я вам свою усадьбу отдам, свое стадо отдам, поле свое отдам и урожай весь отдам...
- Прекратить! - снова кричит председатель...
В это время встает старый дед и говорит:
- Мужики! А на кой нам париться с урожаем, техникой? Давайте евреев разводить!

- Семен, ты день рыбака как провел?
- Да как обычный день! Наливал да дергал!

Из дневника: Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло желание... больше никогда их не платить.

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа на патроны...

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал: "Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу."

Утро в деревне. С рассветом просыпается бабка.
Смотрит корова мычит.
- Что коровушка, быка хочешь? Не волнуйся, отведу тебя к быку.
Идет дальше, а тут свинья визжит.
- Что свинюшка, хряка хочешь? Не волнуйся, приведу его.
Такая же ситуация с курицей.
Тут внучка просыпается.
- Доброе утро, внученька!
- Эх, бабушка, со зверями ты по-человечески, а как мне, так доброе утро!

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

Я принца искала на белом коне, но кони без принцев приходят ко мне.

Единственное мое желание - чтобы исполнялось все, что я хочу.

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла!!!»».

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Мастер на работе:
- Да ты выпивши!
- А ты съевши!

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Англичане - очень принципиальная и чопорная нация. Рассказывали, что однажды англичанин попал на необитаемый остров. Ну кое-как приспособился,
дом, пляж. А еще построил два клуба. Так в один он ходил, а в другой - никогда.
Там атмосфера не очень.

"Что ты думаешь о конце, Света?"
Неожиданный взгляд на распространенный вопрос...

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 17 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 17-ти часов на кладбище?

Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.

Любви все возрасты покорны, а браку - все-таки сопротивляются.

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:
- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставить надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригада молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают:
- Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
М:
- Асфальт ждем, дорогу строить.