Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
У чукчи спрашивают:
- Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости - их 206
- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся - она к вам не поступала?!
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!
- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Косметический салон "Земфира" - мы помним все ваши трещинки.
В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необъяснимо!!!
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки
Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь?
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
- Есть слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдёшь за меня замуж?
- Нет!
- Вот оно, это слово!
Парк.. Луна..
Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! У меня было написано "хуй"!
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
Работал как то охранником в автосалоне. После какогото праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу пялюсь в моник с камерами наблюдения... в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:
- Хуяссе у нас охрана питается...
Зависает еще сек на 10 и уже тише и в сторону:
- Работу чтоли сменить...
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
- Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая?!
У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Нееееее-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу...
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Солнечный зайчик три часа бил кота об стену
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "у-у-у-у-у", могильщик роет дальше не обращая внимания,
"У-гу-гу-у-у-у у" могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Встречаются две подруги.
- Вчера впервые прыгала с парашютом! Чувствовала себя как птица!
- Это как?
- Лечу и гажу!
Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!
Говорят, на Кавказских минеральных водах появилась новая секта - "Мученики нарзана"
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Новость: на днях в деревне Дубки Вологодской области семья Дубовых установила рекорд - получили с одной коровы 300 литров молока в день
Они продали корову и купили 300 литров молока.
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар - не спешите его отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящего рядом мужа, напьётся и довольный скроется во мраке...
После очередного этапа ралли "Шелковый Путь", экипаж КамАЗа завоевал желтую телогрейку лидера...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Киркоров - единственный человек кто останется всегда молодым уже потому, что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и расстался с ней.
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдёт шестой!
Звонок в газету объявлений. Диспетчер:
- Здрасте, что хотели разместить?
- Продается попугай, за банан в день заебет кого угодно.
- Не можем разместить, извините.
- Алле!
- Продается попугай за банан в день за...
- Птица положь трубку!
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались....
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег!
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого!
Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— Ты прямо как негр...
Приезжали к нам на практику китайцы. А есть у нас в депо товарищ, вечно с бодуна, глаза узкие, фамилия Кулемин. Ку - ле - мин. Китаезы все удивлялись: и по роже, и по фамилии свой, а по китайски не понимает?
Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
Два конца - два кольца... Три конца - три кольца...
Да хоть десять концов - главное для женщины, чтобы пальчиков для колечек хватало!
Главный закон синхронного плавания: если у одной спортсменки судорога, тонет вся команда.
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу скажи наркотикам "Нi!"
Говорят: с утра выпил - весь день свободен.
А к вечеру нажрался, так и ночью отдыхаешь.
Вопрос в передаче "Кто хочет стать миллионером":
- С кого рисовал Малевич "Черный квадрат" ? : а) с черного квадрата б) с девочки на шаре в) с Майка Тайсона г) с бодуна
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!
Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались!
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Порядок наведен. Осталось вынести трупы...
Забегает мужик в мечеть.
- Мусульмане есть?
- Есть! - встаёт самый огромный.
- Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
- Ещё мусульмане есть?
- Вот тебе крест! Все православные!
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.
Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!
В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.
Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Один раз ел мороженое с водкой. Простыл в говно.
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
Два хирурга спорят над кроватью больного:
- Давай ампутируем ему правую ногу!
- Нет, только обе!
- Нет, правую!!
- Обе!!!
- Ну, хорошо, обе так обе, зачем по пустякам ссорится!
Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!"
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят.
"Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте..
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
- Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?
Ругаются двое:
- Да ты козёл!!!
- Кто? Я - козёл???
- Да ты и на козла-то не похож!!!
- Кто? Я не похож???
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
- Это водитель?! Дорожная авария?!
- Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...
Муж с женой занимаются сексом, муж сверху, жена спрашивает:
- Милый, тебе хорошо?
Он кричит:
- ААА, говорящее бревно!!!
Решили ученые исследование провести: студенты какой страны быстрей японский язык выучат и сдадут.
Приехали в Америку, заходят в ведущий вуз, подходят к студенту, спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени чтобы японский язык выучить и сдать?
- Месяцев шесть.
Приехали в Германию та же ситуация тот же вопрос:
- Месяца три.
Приехали в Россию зашли в политех в курилку, а там студент курит. Подходят спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени чтобы японский язык выучить и сдать?
- Канспект есть?
- Да.
-(затягивается и на выдохе) щас докурю пойдем сдавать!
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
Бомж в магазине очень долго выгребал мелочь с карманов. Вонь ужасная, до рези в глазах. Продавец, зажав нос дала ему водку. Он берет её... роняет! Продавец, все посетители и бомж вместе:
- Ну ёбаный в рот!
- Ты вышла бы за него на моём месте?
- На твоём - за любого.
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хуя?"
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
- Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!
Школьники делятся планами на каникулы.
- Мой папа работает в обкоме. Его позвали и предложили бесплатную путёвку на Кавказ с семьей.
- Моя мама работает в райкоме. Её тоже позвали и предложили путёвку в Крым.
- А мой папа работает в горячем цехе. Он сам пришёл за путёвкой. Ему предложили катиться на хрен, только не говорили - брать семью или нет.
- Вчера у нас в тюрьме бунт был!
- Подавили?
- Нет, немного попинали только...
Мужик сказал, мужик сделал! А не сделал, так еще раз сказал!
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!
Тетка звонит в службу спасения: "у нас во дворе на дереве медведь сидит". Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Если упаду я, мочи Кефирчика!
- Мама, сегодня такое в садике было!
- Что было?
- Нам прививки ставили!
- Ты хоть не плакала?
- Нет!
- А почему?
- Они меня не догнали!
- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик.
Женщина - загадка? - Нет.
Женщина - это кроссворд: сиськи по горизонтали, пизда по вертикали.