Анекдоты за 8 августа 2011 г.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе. Потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, и завертелось.

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Как только нахожу свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют сомневаться.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельём.

Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

Одна леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для леди главное утонченность.

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

Возвращаться - плохая примета...
Особенно, если ты замужняя, и прошло уже три дня...

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

- Девушка, закомпостируйте билетик.
- А где волшебное слово?
- Трах-тибидох!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...
Это и есть их АД!!!

- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

Урок "Основы православной культуры". Учительница в конце урока:
- И запомните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3" - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, школу закончить живым нельзя??

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...

Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть...

- Милая, я забыл кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем... только спасителем

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом.
Так с лёгким испугом и похоронили.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!!!

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке...

После родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

- Молодой человек! Купите девушке цветы , а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые существа?
- Да, зайка моя…

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Плавайте трамвайными авиалиниями.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах

Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"...

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками.
Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Людоеды поймали группу наших туристов. Вождь говорит:
- Мы вас, конечно, всех съедим. Но шанс есть: отпущу того, кто расскажет новый анекдот. Предупреждаю, Интернет у меня есть.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон!

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм фена на кокаин.

Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной и мальчиком...
Он пропускает меня в двери первой.
Мальчик: - А че это мы ее пропускаем?
Папа: - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.

В Астрахани студент приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше!

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Я понял, что мне везет, когда работающий дворник отбил летящий в лобовое стекло камень!

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.

Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
- Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
- А на кой хрен?
- Дык бабки ж сопрут!
- Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Сколько бабу не корми, все равно на бутик смотрит.

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.

Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:
- Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости.
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу.. думаю...

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

Суммируя многие высказывания, можно сделать вывод:
- Президенты бывают американские, российские и нормальные.

Идиллическая рождественская картинка. Зимний замерзший канал в Голландии. На льду катается мальчик, хозяйка корчмы продает рыбу, на берегу канала художник рисует картину... И над всем этим пролетает фея. Вот она подлетает к мальчику и спрашивает, что он хочет. Он говорит, что хочет новые коньки и оранжевую шапочку. Подлетает к хозяйке корчмы с тем же вопросом. Хозяйка говорит, что хочет новый большой нож для разделки рыбы. Подлетает к художнику. Тот кричит: "Иди в задницу, не мешай" Фея исчезает и через несколько мгновений та же картинка: мальчик катается на новых коньках в оранжевой шапочке, хозяйка разделывает рыбу большим новым ножом, На берегу канала художник рисует картину... И из задницы фея торчит.

Чем больше любишь ковырять в носу...
Тем сильнее тонируешь машину...

Он: - Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: - Лебедь с говном не знакомится
Он: - Ну, я полетел тогда!
Она: - Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!