Анекдоты за 9 августа 2011 г.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, избушка встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

Мама собирает сына школьника в турпоход.
- Смотри, сынок, я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
- Зачем, мама?
- Сына, проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.
- А гвозди?
- Да вот же, положила!

Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные банки, стриптизершу в ванной, и пьяного Колю, который пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...

Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что!!?".

Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

- Слушай, а вкусные пельмени-то!
- Ну, вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

- Девушка, Вы кем работаете?
- Дояркой.
- И что делаете?
- Даю.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

В отличии от потаскух, которые по-тоскуют, по-тоскуют и к другому пойдут, я женщина порядочная, у меня все в порядке и по порядку. Сегодня первый, завтра второй...

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет строгого режима!!!

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Вот женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!

Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило фантазии...

Перед концертом.
- Ты Семенович можешь сделать?
- А Семенович согласна?
- Да не, не в этом смысле... Спародировать

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Самая распространенная мутация на Земле - руки, растущие из попы!

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьет?
- Тоже бензин.
- Интересно, прямо как у нас в детском саду - каждый день разбавленный компот!!!

- Девушка, вы сыра не хотите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не ест...

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.

- Я захвачу мир!
- Надень шапку
- Ну, мам!!!

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну, и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

- У вас чай какой есть?
- Есть "Майский чай"
- А посвежее нет?

- Может ли старый пень быть царем леса?
- Может, если в лесу остались одни пресмыкающиеся и членистоголовые.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
- Ничего.
- А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
- Это что?!
- Труп.
- Я знаю что труп, а аптечка где?

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

- Почему многие считают, что собака умнее человека?
- Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом.

Говорят, в Эстонии готовится указ президента, запрещающий показывать гонки "Формулы 1", как наносящие ущерб физическому и моральному состоянию граждан.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- ВАГОНЫ! ВЫ СВОБОДНЫ!

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь.

Нарк другу звонит:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения?

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже опытные, пойдут играть в футбол?

Бессонница - это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников

Пришли трое в баню, разделись, и у всех по колено.
- У роботяги руки;
- У директора живот;
- У депутата язык.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!
- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее нет.
- Ну, и что? Подумаешь - всего-то три дня без газеты.

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

А аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?!

Три периода жизни мужчин:
1. Водка, лодка и молодка
2, Кино вино и домино
3. Кефир, клистир и теплый сортир

Супруга пациента - лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совсем не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе…
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала, никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем мужчин - исторический факт.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Жена (Ж) и Муж(М)
Ж - Дорогой давай назовем котенка каким нибудь компьютерным именем?
М - Ну давай назовем МЫШКОЙ?
Ж - Ну это же кошка!
М - Ну тогда давай назовем его БлохПитания!

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии

Любую работу он делал настолько неспешно, что когда устраивал перекур, то этого абсолютно не было заметно.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 гр. тушеных кабачков, 400 гр. зелени и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать, или можно так пастись?

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья — это когда находишь.

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя я Катя!
- Тогда, Катя валим отсюда!

Узнав из слов президента, что к 2012 году в каждой российской семье будет интернет, у нас развернулось соревнование за право называться "каждой российской семьей"

- ... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…

- Меня одноклассник в кино пригласил
- Это - либидо
- Да нет, это Сережа

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

В банк приходит желающий устроится на работу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
- Да и старого тоже... Поймаем - убьем гада...

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Во дворе у местных алкашей умер товарищ. Привезли его из морга к подъезду прощаться. Друзья протиснулись к гробу. Один говорит:
- Смотри, Васька такой весь чистый, свежий...
- А че ты хочешь? Человек третий день не пьет

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.

Если мужчина просит вас подарить ему секс, напомните ему, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

- Папа, а как пишется «какаЕшь» или «какаИшь»?
- По правилам «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, письмо своей девушке пишу.
- ???
- Ну, я решил начать свое письмо так: «Какаишь ты красивая!»...

Только друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать "БУДЕШЬ?"

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!