Анекдоты за 12 августа 2011 г.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...

- Какая самая важная часть нашего тела?
- Конечно же задница!
- Почему?
- У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
- Все! Ты уволена!
На что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
- Хорошо, но запомни - ноги моей тут больше не будет!!!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильем у них всё в большом порядке...

- Аптек понаоткрывали - тьма. У нас в каждом доме на первом этаже аптека. У меня соседка-старушка уже, как наркоманка. Нажрется панадола и Петросяна смотрит, угорает.
- А че наркоманка-то?
- Так нет у нее телевизора.

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

как же по разному парни и девушки воспринимают свадьбу...
поставили на вай-фай пароль-день свадьбы.
Она: вот теперь я пароль точно не забуду
я: теперь я хоть не забуду когда у нас свадьба

Ночь. Лежит парень с девушкой, не могут уснуть.
Парень:
- Маш, а можно я поковыряюсь в твоем пупке пальцем?
Девушка:
- Ну давай.
Проходит 2 минуты.
Девушка:
- Это же не пуп.
Парень:
- А это не палец!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.
- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...
- Вражеского поезда ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешает...

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
- Обижаешь, я орел.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

в Англии чинителям беспорядков так понравилось мстить за убийство чинителя порядка, что они укокошили еще четверых чинителей порядка, чтобы дальше чинить беспорядки.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
- Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.

На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

Внуки просят дедушку вспомнить какой-либо случай военных времен.
- Да, рассказывает тот, помню было как-то раз тащил я на себе комиссара зимой в метель больше 20 км...
- Ну, дедушка тебя хоть командование отблагодарило?
- А как же, выдали мне теплую одежду и 120 DM.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Что такое палка о двух концах?
Это самотык!

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке»

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.

- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

- Где найти идеальную женщину?
- В аптеке.
- И как отличить ее от других?
- Она не покупает анальгин!

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген.

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Беда пришла оттуда, откуда не ждали: учительница русского языка наклала на себя руки.

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
- Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!

Сила мотивации: сынок, ты должен хорошо учиться и всегда делать домашние задания, а то не видать тебе "одноклассников" на работе!

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц.
- Давай тогда пить бросим
- Нахрена тебе столько денег?

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.

Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю......
И стал полным идиотом...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться - на моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском языке:
- Понаехали тут всякие.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин... Из Ватикана звонили!

- Слушай, как приготовить суп из телятины?
- Очень просто. Берешь телятину, кладешь в воду, варишь до готовности...
- Постой. А как определить, что она готова?
- А ты у нее спрашивай. Мол, ну что, готова, наконец?
- И что, она должна ответить, что готова?
- Да нет. Если отвечает, значит, еще не готова. А вот когда отвечать не сможет...

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...

Ночь. Луна. На скамейке в парке Он и Она.
- Вася! Я хочу чтоб ты любил меня, как Тристан любил Изольду, или как Ромео любил Джульетту, или как Руслан любил Людмилу!
- Маня, единственное, что я могу для тебя сделать, так это укусить за задницу, потому что кроме "Собаки Баскервилей" я ничего не читал!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь, вроде бы уже можно?
- Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка!

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Любой ученик знает горькую правду,но всё-равно сдаёт деньги на ремонт школы!

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Вчера заключил выгодную бартерную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!

В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше раздражений".

В автосервисе:
- Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась,ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

- Здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
- Давайте.- У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

- Ты где работаешь?
- В думском буфете.
- Буфетчиком?
- Нет, депутатом.

Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы:
- Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьём черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло.
- А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьём чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили чёрный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвая, прекрасно всё контролирую.
- Я Света!

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

По-честному могут делиться только честные.
По-братски могут делиться только братья.
А поровну могут делиться только равные.

— Здравствуйте это радио?
— Да...
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?
— Да и в магазинах и на рынках!
— Хорошо.... Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию...

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
- Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
- Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Разговор нерадивой блондинки с сисадмином
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит что мне делать?
— Пальцем покажи.

- У вас есть рыба без костей?
- Нет, но есть колбаса без мяса.

Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... - смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, ллопаты...

Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!!!

Британская революция: от европейской монархии - к африканской анархии...

- Сегодня так на тачке своей проехался, аж колеса дымили!
- Чё так гонял быстро?
- Нет, с ручника снять забыл...

- Зачем ты себе на голову льешь кисель?
- Надо же! А я думал, что это компот!

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а кто наш папа?
- А наш папа дед Мороз!
Долгая пауза...
- Это как?
- А он ночью прилетел, сделал подарок и улетел!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?!
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Сколько я буду у вас получать?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?!
- До свидания! У вас нет опыта работы...

Чисто "демократический" вопрос:
Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?!

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

Мужчины такие ветреные, такие непостоянные. Сегодня один провожает, завтра другой.

Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:
- Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
- Но, дедушка, я же не левша!
- Вот именно.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.