Анекдоты за 18 августа 2011 г.

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит – навстречу дед старый. Ведро с водой на член повесил и идет себе… Бабка ему:
– Ты что это, хрен старый, совсем обалдел?!
– Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат…

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".

Жена (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..."
Муж (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?!"
Жена (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!
- А чего радоваться-то?
- Что твоего не отобрали.

Одесса, телеграф, мадам Циперович отправляет телеграмму, вслух бормочет себе под нос текст:
"Поздравляю с праздником тебя доченька, внучка моего Фимочку, соседей по подъезду: Рабиновичей с третьего этажа, Изю с цокольного, Сонечку с Мойшей... - на несколько секунд задумывается - ...никого, случайно, не забыла?"
Рядом стоящая женщина говорит:
- Та напишите: "Поздравляю всех!"
Мадам Циперович, возмущенно:
- А зять?!

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора: "Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней.
Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела.
Она: - Это было невероятно!
Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Молодая женщина приходит к гадалке:
- Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой...

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

“Да затрахали уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

- Хорошо сейчас импотентам
- Чо по такой жаре не трахаться чоль?
- Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок.
Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире.
Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится...

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Сотрудники Автоваза заболели дизентирией. Теперь им реально насрать на производство автомобилей

В темноте женщины - расцветают, а мужчины распускаются!

- Вы любите Кафку?
- Да!Особенно грефневую!

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...

Совет женщине: Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
– Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
– В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки-рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... если за месяц... и никого... ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!

Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет, станет первым и отомстит.

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
- Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую.
Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:
- Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.
Прекрасный результат. - Как вы этого добились?
- Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.
Выходит русский: Одну, вторую... пятую и хоть бы хны.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.

- Мань, че ты целыми днями из инета не вылезаешь в последнее время?
- Да боюсь что его закроют скоро нахрен...
- Че это вдруг?
- Больно уж сильно он от телевизора стал отличатся...

Горная, извилистая дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое время превращается в большую машину. Хозяин машины, увидев на дороге ишака, решил приколоться. Скрип тормозов, облака пыли. Хозяин машины спрашивает:
- Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?
Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает:
- Не знаю, в багажнике посмотри...

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...

- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»...

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

Если женщина видит надпись «Скидки - 50%», то ее мозг отключается ровно на столько же...

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле только яблоки из сада.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:
- А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) - Мальвина!
На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:
- Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!

- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 15.
- И что, дорогая?
- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала!!!

- В России все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows и тех, кто любит UNIX и программирует под Windows.
- А если я люблю Windows, а программирую под Unix?
- А вот это уже патология!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.

— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!

Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.

- Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да я по-быстрому!
- А вы сумеете?
- Да я умеючи!
- Умеючи долго!
- Да я как-нибудь!
- Как-нибудь у меня дома муж есть!

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести полгорода.

Новый купальник "будь собой" о том что он на вас будете знать только вы.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная...

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...

Женщина - это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем есть?».

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

- Ты в моём сердце, как динозавр.
- Что так же много места занимаю?
- Нет, вымер давно.

- Чем отличается американский экс-президент от российского?
- Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

Две подруги беседуют:
- Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа милиционер, а мама врач!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.

Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.

Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать карикатуру – поскольку он уже таковой является.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до "Ой-Ёй-Ёй".

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую нефтяную компанию..