Анекдоты за 22 августа 2011 г.

Первым сутенером был Мойдодыр. Он - мочалок командир...

В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот – в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.

Отец:
- Сын, ты что, куришь? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси утюг!

Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием города Ухрюпинска.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди ко мне от Якова, приди ко мне от всякого...

- Чем отличается гренка от беременной?
- Ничем. В обоих случаях поздно вынули.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу

Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви перевернут Россию на другой бок...

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем не сможете выплачивать кредит - на том свете у банков тоже есть филиалы...

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим.

Учительница классу:
- Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей - все половины всегда одинаковы, но почему-то большая половина класса со мной не согласна?!

Толпа народа, милиция.
Проходящий мужик спрашивает у милиционера:
- Что, трахнули кого?
- Нет, грохнули.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик - маленький и боязливый!
- А мой - лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Жрет только, что я раздобуду, и спит по 22 часа в сутки!

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

- Ты кто?
- Я - юный натуралист.
- Юн ты еще, пацан, чтобы натурализмом заниматься.

Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф - черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик - черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно быть, кусает локти...

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого - повседневного, и белого - праздничного.

Приехал парень из деревни в средней Азии в город. Не знает русский язык. Ему его дядька говорит:
- Захочешь кушать скажешь - макароны хочу!
Две недели питался он макаронами, надоело... Приходит к дядьке и жалуется. Он ему говорит:
- Скажи - рыбу хочу!
Приходит колхозник в буфет и говорит:
- Рыбу хочу!
Буфетчица:
- Вам какую, жаренную, варенную, пареную?
Колхозник подумал и говорит:
- Макароны хочу!!!

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов.

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1; нажмите 2, чтобы нажать 2; нажмите 3, чтобы нажать 3...

- Помню, принес двойку. Отец снял штаны и выпорол меня.
- Не понял. Зачем отец штаны-то снимал?

А еврейские юноши встречаются с девушками только из своего подъезда. Их не надо провожать, а если жениться - перевозить мебель.

Группа туристов-хохлов в Первопрестольной. Проходят мимо филармонии.
- Мыкола! Мыкола! Мыкола Педорастенко! Дывысь яка смешна хвамилия - Шопен.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

Если вам говорят: «Мое богатство нажито тяжелым трудом», спросите: «Чьим?»

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию...

– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!

В некоторых регионах России за второго ребенка дают горячую воду.

У Вовочки спрашивают:
- Кем ты будешь работать, когда вырастишь, если ты только умеешь считать до десяти?
- Э-э-э-э-э, судьёй по боксу.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Когда Буратино болел, папа Карло сдавал его опилки на анализ.

- В России две беды - дураки и дороги.
- А Путин с Медведевым?
- Когда я говорил про дураков, то имел в виду не только тебя.

Не могу приготовить ужин! Постоянно отвлекают то кабачок, то огурец, то связка бананов! Приезжай скорее милый!

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
- Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Мужик отвечает:
- Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
А ему:
- Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
- Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что за дела?
- Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
- Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
- Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите, тайна...
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, лангусты...
Мужик, садясь за стол:
- Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, берет второй стул...
Мужик (во все горло):
- О соле, о соле мио!

- Мама, а почему эта конфетка называется "Яблочная"?
- Потому, что в нее добавлен яблочный сок.
- А-а, теперь я знаю почему вот эта конфетка называется "Кис-кис"!

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не менее 18-ти лет...

- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."

В гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное - Айсберг.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Вопрос: Почему карлики не играют в футбол?
Ответ: Трава яйца щекочет.

- Теща у меня - просто Сталин в юбке.
- Что, тиран?
- Не, так она добрая. Но вот эти усы, эта трубка...

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России!

Москва, говорите, расширяется? 500 лет назад, Московское княжество так же начинало...

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки – «настроить».

помощь психолога - это, конечно, хорошо.... но поорать матом дешевле.

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.
Представитель фирмы говорит:
- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое?
- Не знаю, муж мне ничго не говорил о запуске спутника.

Стырили лавочку перед домом. Так бабушки теперь на её месте стоят!

Дорогой дедушка, забери меня скорее отсюда,света белого не вижу в этих чёртовых четырёх стенах, или вышли хотя бы красок, а то один гуталин остался, сил моих больше нету.
Твой внук, Козя Малевич.

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез... неделю его не видела... потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.