Анекдоты за 29 августа 2011 г.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

- Где мой телефон?
- Украли!
- У какой крали?

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Популярный тост.
Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.."

На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Стою в супермаркете, держу лоток яиц. Сзади подошел папа и облокотился на мое плечо. Далее диалог:
- Пап, у меня яйца.
- А я думал у меня дочь...

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает.

Один начальник спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой и подходя к новоиспечённому супругу говорит - Отличный выбор, папа!!!

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну, инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь пересдавать.
- Задавайте.
- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника:
- Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.

На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

- Вася, что это ты такой замученный?
- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...

Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало несут!

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!

Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как?
- Батарейки из часов вынимаю.

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Был в гостях у старого знакомого. Вспомнил теорию, что можно определить, кто в доме хозяин, по стульчаку в туалете. Поднят - значит мужчина. Опущен - женщина. Зашел в туалет. Стульчак был опущен, но сильно зассан. Задумался...

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так, благодаря ценам на жильё, Петербург стал ещё и культурной столицей.

Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Василий Иванович купил новый диван. Стали его с Петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах на диван спать. Василий Иванович это увидел и сонного Петьку сбросил на пол.
Вдруг среди ночи Василий Иванович слышит крик в той комнате, где диван. Василий Иванович туда, а там Петька ползает по полу и орет:
- Василий Иванович, помоги, я с дивана слезть не могу!!!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

- Есть у нас на заводе примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали!

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в Макдональдсе на Пушкинской в Москве...

От перрона отходит поезд. Тут из здания вокзала выскакивают двое - один с чемоданом, другой налегке - и бросаются за поездом. Пассажир с чемоданом спотыкается и падает, а пассажир без багажа перепрыгивает через лежащего, благополучно догоняет поезд и запрыгивает в последний вагон. После чего оборачивается к перрону и показывает лежащему язык. Пассажир с чемоданом садится на перрон и начинает жутко, до слез, хохотать. Ему помогают подняться и интересуются причиной смеха. Пассажир продолжает смеяться:
- Ой, не могу!.. Вы понимаете, он же меня провожал!

Почему жизнь чаще всего проходит гораздо менее ярко, чем похороны?

- Что такое крест - накрест?
- Поп на медсестре.

- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

- Ты откуда?
- Я из Ижевска, а ты где живешь?
- Дома!
- Невероятно!!!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще не получить!

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.

Разговаривают две подруги:
- Тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем....
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!!!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно, просыпается крупье.
Дамочка обнажается и рулетка запускается...
- Урааааа!!! Дорогие мои, хорошие! Целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???

- Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал. Василий Иваныч:
- Анка, идем на речку, скупаться охота.
- Ну, да, а кто меня назад провожать будет?

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!

Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!

Суббота. Сандуновские бани. Два голоса в тумане:
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
- Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
- Неси дневник.
Через пять минут:
- Пап, я принес.
- Принес?.. Открывай.
- Ну, открыл.
Сонным голосом:
- Открыл?.. Наливай...

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это было, о несравненный Волька?
- Это была, Хоттабыч, порнуха!

К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше!

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.

Любопытство - качество, заставляющее человека, к примеру, заглянуть в пасть льва. Раньше людей буквально разрывало от любопытства.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

С волками жить - зоофилом быть!

Это наверно только в России "скорая помощь" ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Если шлепать ребенка по попке и при этом вслух считать - ребенок научится считать быстрее, а если применять политику кнута и пряника, то дети выростут толстые и с синяками.

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Василий Иванович женился на русалке.
- Кто родился у вас? - интересуется Петька.
- Ведро карасей.

- Василь Иваныч, Анка дубу дала!
- Ну, и дура! Нас, мужиков ей мало.

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...

Сижу сейчас в больнице, жду доктора. По палатам ходит медсестра и зовет всех на обед. Заходит в каждую палату и кричит: "ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?" Домой лучше пойду...

Инопланетяне, похитившие сомалийского мальчика, сейчас вовсю ищут свой корабль

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
- Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу.

Жизнь как велосипед - если тебе легко, значит ты спускаешься.

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...