Анекдоты за 31 августа 2011 г.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.

Приходит в церковь девушка 18-ти лет и, потупив очи, спрашивает священника:
- Батюшка, вы не могли бы дать концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

Здесь всем плевать кем ты был до этого: маркетологом,банковским работником, проект-менеджером!
Здесь ты никто!
Копай! Это картошка!

- Вчера я бросил курить!
- Кому?

Тамара Ивановна утонула в проруби. Хотя по гороскопу была Рыба, в постели бревном и говном по жизни.

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Все парни в клубе танцевали под таблетками, и только сын Геннадия Петровича Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Диета, это когда пошёл на кухню за яблоком а сожрал все котлеты и вчерашний суп.

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

- Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
— Куплю 671 159 Евро.

Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября переименовали в 20 лет капитализма.

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается: "Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

- Ты представляешь! Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У неё второй есть.

Приходит нищий попрошайничать. Открывает ему малыш.
Нищий:
- Дай кусочек торта
Малыш:
- А почему не как раньше - кусочек хлеба?
Нищий:
- А у меня сегодня День рождения

- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
- А главное, - более внимательно относиться друг к другу...

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

- Ну где же мой принц на белом коне?!
- Угомонись, ему не нужна ещё одна лошадь...

- Если муж 4 раза пойдёт на лево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами:
- Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже! - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина...

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

- Преступник по национальности еврей!!!
- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться - некуда, остается в трубу. Василий Иванович и Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
- Василий Иванович таз не проходит!
А Василий Иванович:
- Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает:
- Где была? С кем бухала?
Сидит себе молча... связанный...

Маша зашла к врачу. Он говорит:
- Раздевайтесь.
Она:
- Вы как все мужчины! Мне так плохо, а вы только о своем удовольствии думаете!

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

- Рассказать анекдот про зануду?
- Нет!
- Ты точно уверен?
- Да!
- Точно-точно?..

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет!
- и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Муж заперся в туалете, прихватив свой коммуникатор. Через минуту из туалета доносится механический голос - "Связь со спутниками установлена!"

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Бентли»!

Школьникам на заметку.
Чтобы получать пятерки по истории, необязательно знать всю историю, достаточно знать одну историю про учителя истории и сауну.

2060 год. На экраны выходит новы фильм Джоан Роулинг: "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

- Моня, говорят ты удачно таки женился?
- Нет, окна во двор.

Сейчас честность - очень дорогое удовольствие: многим она не по карману!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 гривен хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

- Моня, зачем Яша ходит в музыкальную школу, у него же совершенно нет слуха?
- Сёма, не будьте идиотом. Яша ходит туда играть, а не слушать.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Моня, посмотри на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой.

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

- Считается что серп и молот тайный знак обрезания.
- Ну серп ясно для чего. А молот?
- Для наркоза.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же... - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Закрываю глаза - куча денег, спорткар, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Новая суперпупер-программа-переводчик накрылась на русской фразе «Я недоперепил на старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде»...

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа. А чё это такое?
- Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
- Как завоевать симпатию начальника.
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице.
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе.
И другие секреты орального секса...

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.

- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?
- Бордюры на поребрики заменяют...

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

- Здорово. У меня теперь девушка новая!
- И как, красивая?
- Да не то слово!
- Страшная?
- Во!!! То слово!

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
Правительство ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник «1-е сентября»?

- Алло, здравствуйте, это с дет. сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

- Мы - фракция коммунистов!
- А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.

Почему у американцев такие большие, тяжелые челюсти?
Потому, что в обычные Биг-Мак целиком не влезет.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать одной маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед! - говорит ему врач.
- А я и не собираюсь, - отвечает пациент. - Я проверяю, сколько у меня денег до того как вы меня усыпите!

Кондитерская фабрика имени Крупской освоила выпуск нового подарочного набора шоколадных конфет в виде патронов разного калибра с начинкой из моченых фруктов. Набор называется «Ассортир от Путина».

- Жена за рулём - молния.
- Быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Компания Apple - расисты! У них белый айфон стоит дороже чёрного.