Анекдоты за 6 сентября 2011 г.

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...

- Это у тебя что, мальчик?
- Скворечник!
- Так он же без дырки, как туда птица попадёт?
- А она уже там...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
- Я таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

Нашел Иван-царевич лягушку и давай к ней приставать. А она и молвит человеческим голосом: "Ты че, Вань, самца от самки отличить не можешь?"

- Что ты подаришь своему вибратору на 23 февраля?

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

У меня один друг - юрист и боксер. С ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

- Встречаются как-то в Москве армянин с грузином. И один другому и говорит...
- А! Это вы опять про ток-шоу Сванидзе с Кургиняном?

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

"Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола"

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

- Ань, пошли на звезды посмотрим!
- Без презерватива на звезды смотреть не пойду!

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки!

- Ну и как прошло твое свидание?
- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
- Он что, приставал к тебе?
- Нет, я думала, он спит.

— Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Меню в столовой:
"Суп гороховый. Все проверено, все стреляет."

Думаю, если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы гораздо больше, а потерпевших - меньше.

- Интересно, а почему в университетах 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Да ты просто никогда в студенческой общаге не была...

- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня не писаю!

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.

Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу сажать.

Штаны даны мужчине для того, чтобы он мог скрывать свои мысли.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот!

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.

Вот раньше в армии служили 2 года, а то и больше. Вот были защитники Отечества. А сейчас... 1 год. Не, это не защитники... так, полузащитники.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек?!
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

Американские полицейские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку, чтобы прикупить презервативов.
- У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся, в форме зверушек, ванильные..., - говорит аптекарь.
- А какие самые лучшие?
- Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально приближают натуральное ощущение.
- Нуу, это не для нас, городских...

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Начальник военного училища вызывает своего заместителя по воспитательной работе:
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после каждого занятия по стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке тщательно стирает свои отпечатки пальцев на оружии.

Как снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ... охуевшие от всего этого ... русские!

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка....
- Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка он стал папулей!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже какашек нет.

Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг активно расхваливать меня и достигнутые мною успехи. Перечислил кучу моих положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг задумался. И неожиданно закончил так:
«В Вас стооолько достоинств, Володя Хм Это ж какие же чудовищные пороки должны их уравновешивать!!!»

Каждый коммунист хотел, чтобы о нем написала газета "Правда".
Каждый "единораст" хочет, чтобы о нем написал журнал "Форбс".

Президент Медведев предложил приглашать в школы бомжей, чтобы они рассказывали ученикам, как они докатились до жизни такой.

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Стоит Ложь назвать Рекламой и из убогого вранья она превращается в Искусство.

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

Вот смотрю я на тебя и думаю:
- Еще выпить, или ты мне уже нравишься...

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак

1 сентября.
Мальчишки проснулись по-раньше, хорошо позавтракали, одели ранцы и... захватили Польшу.

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.

Вышел чукча на берег моря и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!

- Пора, наверное, убраться в квартире. Тань, где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...

Вчера пил пиво из бутылки около Павелецкого вокзала. Отвернулся от бутылки на секунду, оборачиваюсь, а она уже плиткой обложена и в ней роза посажена.

Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов. Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.