Анекдоты за 8 сентября 2011 г.

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Преамбула.
Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными выражениями.
Амбула.
Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения, но языковой барьер не позволяет.
Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует: "Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня. Я уже собрался кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет: "Ноу, долбойоп!" Я плакал от смеха.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Убегает Пятачок от волка.
Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Мы с соседями теперь на равных, у них есть дрель, а у меня караоке!

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил...

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну, скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Запорожец - вечно семейная машина.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна бл@дь, не сядет!

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

В Шервудском лесу завелась девушка-Робин-Гуд: Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным...

Как мне убедить свой желудок, что жена прекрасно готовит?

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух.
Народ интересуется - сколько их будет со следующего года?

Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина... и это серьёзно!
- Мама с дачи вернулась?

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

Приходит Абрам к стоматологу:
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
- 50 баксов.
- Это очень дорого, подешевле нельзя?
- Можно, 30 баксов, но без анестезии.
- Тоже дорого, а еще дешевле?
- Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.

В автобусе:
- Девушка,вы выходите?
- Выходят замуж...
- Девушка,вы сходите?...
- Сходят с ума....
- Может вы вылазите?...
- Вылазят,когда рождаются...
Мужик пинком под зад выпихивает её из автобуса:
- С Днём рождения!!!

Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

-... двухметровый холостой бабник с кучей бабок и, наконец, последний кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью, не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!!
- Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и непонятливые!?

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
- Ты кто?
- Люся, а ты что не помнишь?
- А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
- А ты угадай?
- Ты гонишь, столько не живут!!!

Чем примечателен малый размер бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет!!!

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

Каддафи бежал в Нигер, но по американскому ТВ эту новость не показали: слово "нигер" не политкорректное!

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний опоздал, так что последний ушел раньше него...

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался...».

Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.

Отец с сыном в зоопарке. Возле очередной клетки с животным сынишка спрашивает:
- Пап, а пап! А это животное - мужчина или женщина?
- Это самец! А мужчина, сынок, это тот, у которого деньги есть!!!

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!

- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Встречаются в ветеренарной клинике питбуль, бульдог и дог.
Разговорились, кого за что туда привели.
Питбуль:
- Меня хозяин бил, я ему ногу отгрыз. Он меня усыплять привёл.
Боксёр:
- А мне хозяйский ребенок спать мешал ну я его и загрыз, так тоже усыплять привели.
- А я сидел на кухне,- говорит дог,- а хозяйка стояла возле печки раком ну... я ее не долго думая и приделал...
- А-аа, и тебя усыплять привели?
- Не, мужики, когти подрезать.

Чтобы склеить сломанную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

- Почему яйца легко разбиваются?
- Потому что сделаны через жопу.

В парке, парень с девушкой:
- Саша! Сними очки, ты мне колготки порвёшь!
Через пару минут:
- Саша! Одень очки, ты целуешь скамейку!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете?
- Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

У всего есть свои плюсы
Вот у меня дача сгорела... За городом...
Теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают, муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж в непонятках смотрит в окно.
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж: что дальше?
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается, раскачивается...
Друг: Ну что, сломал?
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?
Муж: да... из УХА!
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

— А когда въезжала во двор, поцарапала машину, которую на проходе оставили
— Так им! Не фиг загромождать проходы!
— Все равно, я плохо поступила
— Надо было нацарапать рядом «извините»

Плюс айпада состоит в том, что у него крошки в клавиатуру не попадают.

Пришел мужик к врачу и жалуется.
- Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну, я встал, речь сказал, выпил, сел - всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: "Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел"... Доктор, ну, посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
- Ну, и долго, батенька, мы молчать будем?!

Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит:
- Отпусти, три желания выполню.
Мужик:
- Первое - хочу , чтобы перестали мучить алкогольные галлюцинации... Оппа, а куда же ты делась, золотая рыбка?!

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!"

Большому кораблю - большую кораблиху

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора... и мусор для мешков.

Наши хоккеисты хуже играют за океаном, потому что русская душа слишком широка для их узких площадок.

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

Иногда слышишь: в огне не горит и в воде не тонет.
Ну в воде не тонет оно понятно, а вот поджигать не пробовал.

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу я знаю, секс люблю.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Пациент:
- Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
- Вирусная база успешно обновлена

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

- Больной, вы жену-то помните?
- Нет.
- Видите, больной не помнит элементарную вещь!

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Только интеллегентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, бля, монашку задавил!

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть - «Ну, и далеко он там?»

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
- Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.
Чукча лежит и думает:
- Ну, вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету...

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке

CCCP. Поздно вечером в гостиничном номере двое не дают уснуть третьему, рассказывая всё время политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Двое смеются и продолжают. Тогда третий выходит из номера и просит дежурную ровно через 10 минут принести в номер три чашечки кофе. Сам возвращается, подходит к столу, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная приносит кофе, потрясённые рассказчики ложаться спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной про соседей. Та отвечает:
- Ночью приезжали КГБешники, забрали их!
- А меня почему не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась"!

В своей офицерской молодости сижу как-то в припаркованном на улице военном УАЗике, курю. Мимо проходит мамаша с пацаном лет 5. Пацан весь такой милитаристский - за спиной пластиковый автомат, в руках пистолет. И тут, поровнявшись с нашей машиной, пацан этот громко выдает: "Мама, вот это настоящий джип, а не то, что папа купил!". Мы с водителем от гордости за родную армию чуть сигареты от смеха не выронили!