Анекдоты за 9 сентября 2011 г.

В 12 лет одна девочка на том месте, где должна быть грудь наколола мушку.
Сейчас, когда ей 30, на груди у Наташи крупный махаон.

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Шеф дает указания спецагенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь XVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века!

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холодно очень. Руководитель видит - дело плохо и говорит:
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И ззамерз-з-ает...

Два приятеля разговаривают по телефону:
- Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
- Ну, это само собой. А встречаться то будем где?

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

ржится рожь,
овес овсится,
чечевица чечевица

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам:
- Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям:
- Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!

Бабка в шоке - посадила картошку около дома и уехала к родным. Приезжает - на том месте красуется асфальт!

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному

Почему слезы соленые. Может это выходит та соль, которую нам сыпят на раны?

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

- Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра.
- Комп что ли?

Шо будут делать исламисты, если откажет ген, отвечающий за рост бороды?

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

Какой эстонец не любит медленной езды.

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота…

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. а ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты и обязательно пьем пиво.
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

Прямо перед введением общего наркоза пациент спрашивает встревоженно:
- Куда это так поспешно выбежал главный врач?
Ассистент отвечает:
- Он побежал в коридор. Он забыл, какая у нас операция - аппендицит или удаление двенадцатиперстной кишки. Сейчас он подбросит монетку.

Вопрос на автофоруме:
- Обязательно ли менять летнюю резину на зимнюю с холодной женщиной?
Ответ:
- Обязательно менять только использованную резину.

- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.

- Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку.

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Рождаемость в России падает - всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

В нашем городе открылся ресторан "Тайская Кухня". После этого все тараканы покинули город!

У меня, например, бабушка до сих пор считает, то если у нее телефон Нокия и у меня Нокия, то мы можем разговаривать бесплатно.

Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от протокола патологоанатома.

В чем сходство между группой альтов Большого Театра и группой Битлз?
И те, и другие в последний раз играли вместе двадцать лет назад.

Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие мимо соседи спрашивают в чем дело?
- Та вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией, а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
- Так чего же ты его не вышвырнешь?
- Немогу - это не демократично

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать...

Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

Каждую пятницу где-то с полудня начинаю поглаживать свою печень и не могу найти. Она от меня прячется.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался...».

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.
И действительно, когда начнётся революция - на всех не хватит.

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины - ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
- Слушай, ну как себя чувствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась.
- Да нормально. Не выспался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный...

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Приходит грузин в кассу на вокзал и говорит кассирше:
— Хачу, билят, минет!
— Чего??! Щас милицию вызову!!!
— Тьфу ты! Хачу минят билет!

Недавно я понял, что вопрос "как в шоколадные конфеты попадает варенье?" фигня по сравнению с вопросом "почему от ЗЕЛЕНОГО шампуня БЕЛАЯ пена?"

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Классная всё-таки штука домофон... Сегодня не впустила в подъезд: двух "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"...

В квартире врача раздается телефонный звонок:
- Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

Знаете ли вы, что для китайцев
«Кинуть пару палок» — означает «психануть и отказаться от ужина»...

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Археологам на заметку: самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть!

- Что такое секс-машина с ручным тормозом?!
- Это пять грузинов поймали эстонца.

Дворники тоже бывают с юмором. У нас новый появился. Вчера иду, смотрю: у него на куртке на спине треугольник и в середине "У"

- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большой.
- Я с нетерпением жду этого, милый. Меня беспокоит только то, что его увеличение влетит нам в кругленькую сумму.

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Прием. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это вы так по-походному, все в одну тарелку, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...

Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда.
- А с чего ты решил?
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

- Наконец мы ушли от диктата транзитных государств - сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!

- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к врачу идтить - квиточек от вас нужон.
- Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
- Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
- Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
- Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.

Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на болванки заставляют платить.

Колбаса за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать-что нибудь мясное - не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся...
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивает:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Czechoslovakia...

Скоро выборы, пора отключать мозги.

- Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня же праздник!
- Тогда в парадном мундире!

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

- Какая самая красивая часть речи в русском языке?
- Предлог. Ибо все у нас делается под благовидным предлогом.

Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.

- Мама, мама! Я по математике пять получила!
- Тебе не все равно? У тебя же РАК!

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!