Анекдоты за 11 сентября 2011 г.

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Конфеты "Гусиные лапки" - это ж по-любому вротмненоги!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе):
- А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
- А-а-а! Говорящий мужик!

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе, довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"...

А вы знаете, что дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык намного быстрее?

Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено?

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может, он просто пьет свой коктейль.

Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдёте?

Сын подходит к отцу:
- Папа а у тебя живот такой от пива?
- Нет сынок это не от пива, это для пива!

Прибегает мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне срочно двух женщин по $50.
- У нас такса $100.
- Ладно, давайте хоть таксу...

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.

АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА "Инцест" - для всей семьи.

- Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Может быть, я сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли!

- Саш, тебе уже хватит, домой пора!
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

Пример женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку: "Коля, ключи у соседей".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседям и уезжает...

Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

Жена - мужу:
- А ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Нууу... Не знаю... Наверное, собакой...
- Поня-атно... То есть ни-че-го не хочешь в жизни менять!!!

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Встречаются два школьных товарища.
Один другому:
- Ты где щас?
- Да в морге, трупиков обмываю...
- Ну и как платят?
- Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.

С голой женщиной трудно спорить.

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...

- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это событие имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

Иван Петров пришёл на выборы президента, и поставил на своего кандидата, но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...
Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату сроком на 6 лет...

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!

Гонки ФОРМУЛА-1.
Комментатор:
- Посмотрите на австралийского пилота: он подходит к повороту на скорости 300 км/ч, перед поворотом сбавляет до 250 и отлично проходит поворот...
- посмотрите на американского пилота: он входит в поворот со скоростью 350 км/ч, сбавляет до 290 и чисто проходит поворот...
- посмотрите на РУССКОГО пилота: он заходит на поворот на скорости 350 км/ч, прибавляет до 400 и с криками "ФИГЛИ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ!!!..."
прокладывает новую трассу!

Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать продукты.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

Недалекое будущее после серии указов президента об образовании, второй класс обычной средней деревенской школы:
- Ребята, а теперь пишем контрольную СМС-ку о полной интегрируемости и стохастизации в дискретных динамических системах.

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
- Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик не слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторялось несколько дней подряд.Наконец директор магазина не вытерпел, купил булку хлеба и всех продовцов предупредил:
- Если этот мужик снова придет, продайте ему булку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
- У вас молоко есть?
А продовец ему и отвечает:
- У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
- Хлеб теперь и в аптеке появился...

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора...

Разговор гусар, завершивших расписывание пульки:
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

Когда у Буратино отвалилась нога - папа Карло приделал ему на её место колесо, и с тех пор, пошло, поехало!!!

Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
- Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
- УУУУУУ!!!
Надзиратель:
- 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
- УУУУУУ!!!
Надзиратель:
- 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
- УУУРРРРААААА!!!
Надзиратель:
- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира... Но я могу позвать к телефону жену или тещу!!!

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь...
И год у Алешки пролетел за 15 минут!

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:
- Стой! Кто таков?
- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!

В основном лежачих не бьют из-за низкого коэффициента полезности ударов. После завершения процесса падения тела, интерес к нему значительно ослабевает.

Журналист спрашивает фермера:
- Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
- Моя Чековая

Американский форум: задаешь вопрос, пауза и получаешь ответ.
Израильский форум: задаешь вопрос, пауза, тебе задают вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос, пауза и тебе долго рассказывают какой ты мудак и что даже на конкурсе мудаков возьмешь второе место потому что МУДАК...

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

На General Motors выпустили новую модель джипа с черным ящиком и бортовым самописцем. И, естественно, все данные этих ящиков после аварий поступали и систематизировались в спец.лаборатории GM:
- у первых 10, разбившихся в Америке последними словами были: "O, shit!"
- у первых 10, разбившихся в России - "Братва, гляньте как я могу!"

2020 г.
Московская государственная консерватория им. Чайковского переименована в им. Киркорова.
Самый популярный факультет - "караоке"!

- Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!!! А ты?!
- Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста...

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую купюру.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

- Ну и что с того, что милицию в полицию переименовали? Разницы то никакой!
- Эээ не, зато теперь теперь вместо взяток, полиция берет чаевые!

Хреново, что на связку ключей нельзя позвонить и спросить: «Ты хде?!»

- Вась, я твои джинсы новые соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Ну они же все равно тебе не нравились...
- Знаешь, Люсь, а давай тогда твою маму соседу тоже отдадим!!!

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше удовольствия от секса, мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина останавливается на минутку, и затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в ухе, и вы засовываете туда мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает большее удовольствие, ухо или мизинец?"

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Ну конечно же сиськи!

Банкомат в Сочи.
«Вставьте карточку» - «Введите пин-код» - «Возьмите деньги» - «Возьмите чек» - «Возьмите прикуп»...

Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Иванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает».

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.

Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.

- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Москву...

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..

Соседи снизу подумали, что всё-таки моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку...

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

- неее, я за Охлобыстина, если чо, голосовать точно не пойду!
- это почему же?
- да он как президент всю страну потом заипет!
- да с чего ты взял-то?
- ну, если судить по его жене и кол-ву детей - то он все проблемы так и решает...

А вот теперь у современного школьника нет такой замечательной отмазки, как у меня раньше: «Честное пионерское!»

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.

Идёт суд над взяточником:
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство!

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

- А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.

Новости: На заводе по производству кукол кто-то накукал.

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Казус на вещевом рынке: бабушка, торгующая панамками, получила солнечный удар.

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.