Анекдоты за 13 сентября 2011 г.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!
- Куда, по мытому???!!!

Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе!

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

- Ну, как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

Как говорят пуговицы - ОТОРВЕМСЯ! !

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

По-настоящему перестаешь уважать себя, когда хочешь чего-то так, что аж мозг сводит, и ни хрена для этого не делаешь..

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Молодой директор спрашивает у пожилого:
- Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
- Значит, она замужем.
- А если у секретарши обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.

Купил один мужчина Виагру. Ну посмотрел, да и думает зачем мне это, а выбрасывать жалко. Решил своему попугаю скормить. Сказано-сделано.
Попугай совсем с ума сошел, всю живность в округе отымел. Все приходят, жалуются. Замучился мужик, что делать. Дай я его в холодильник на пару часиков закрою. Засунул в морозилку.
Слушает тишина. Проходит 15 минут, 30, 1 час, 1,5 часа, 2 часа. Ну, думает мужик, заморозил попугая. Подбегает к холодильнику, открывает морозилку.
Смотрит попугай стоит весь мокрый, пот стекает по каждому перышку.
Мужик:
- Как это тебе удалось?!
А попугай и говорит:
- Ты что мужик, знаешь чего мне стоило раздвинуть ноги замороженной курице!?

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Поскольку женщины любят ушами, то вешать им на уши лапшу - категорически воспрещается. Ведь плотно навешанная на уши лапша может помешать нормальному функционированию органов женской любви.

Муж жене говорит
- Давай по-пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит:
- А, ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
- Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь!

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.

Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

- Пожалуйста, мне билет до Одессы.
- Через Киев или Кременчуг?
- Через две недели.

- А ты правда ко мне из сказки пришел?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, лет семь.

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек.....

Вот так читаешь статусы в контакте и думаешь: "Мне бы такую самооценку..."

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешёвая колбаса. Пришли демократы - пропала дешёвая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешёвая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я чёт-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех ночи могу. Иногда с друзьями!

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
- Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
- А ну, граматейка хренова, угадай - чей папа пришёл?

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.

У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

Плохая примета возвращаться... особенно если ты замужем и три дня не ночевала дома.

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Подошёл, взял за руку, уверенно сказал: "Моя!", и увёл. Всё. А если не прокатит, на плечо и убежал!

Я предложила чай и тортик. Но что возьмете с дурака?!
Он чай не пьет, на сиськи смотрит... НАВЕРНО ХОЧЕТ МОЛОКА...

Йога полезна... сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, нагадил где-то...

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".

Моя мечта - Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...

- Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу, говно умеет разговаривать!

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Почему?
- Вовремя не уснула - объелась пирожками!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Доброе утро начинается с обеда.

Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал...

- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
- Простите, а налом можно расплатиться???
Продавец:
- ??? Аналом можно!

Дед рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

К доктору приходит муж с женой.
- Доктор, моя жена была на море и ей ТУДА залез крабик. Помогите, пожалуйста, а то он мне все достоинство своими клешнями поотрывает.
- Хорошо. Вы сейчас вставите, он вас клешней схватит и тут мы его и вытащим.
- Нет! Вы - доктор, клятву Гиппократа давали, вот вы и вставляйте.
Ну, делать нечего, доктор вставляет - ничего! Вынимает, снова вставляет - ничего. Через несколько минут доктор уже работает в хорошем темпе, жена стонет, муж нервничает:
- Ну что там, доктор?
Доктор, увеличивая амплитуду:
- Я сейчас убью этого краба!

Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да. А как вы догадались?
- А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.

Один градусник другому:
- У меня, наверное, температура?
- Да не бойся, тебе просто надо встряхнуться!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

Звонок в три часа ночи:
- Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

Звонок в три часа ночи:
- Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- с черными пятнышками?
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Наряду с женским конкурсом "МИСС МОКРАЯ ФУТБОЛКА" в последнее время все большую популярность приобретает конкурс для мужчин "МИСТЕР МОКРЫЕ ШТАНЫ"

Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал - губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб.

Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. После первого дежурства его напарник жалуется начальнику:
- Я с этим придурком работать больше не буду!
Начальник:
- Почему? Что случилось?
Гаишник:
- Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот идиот сидит в машине и всем мигает!!!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Приходит как-то грузин к доктору и говорит:
- Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то?
- Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!
- Ну давайте привяжем его нитками.
Через пару дней грузин:
- Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал!
- Ну давайте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка оборачивается и...:
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...

Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитал название. Нет, буква "Д" в названии все-таки есть...