У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу.
Приезжает и говорит:
- Помогу, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли.
Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, - отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, по этому они постоянно расширяют себе пространство... суки.
Пришла женщина в гости к подруге, видит - живет та замечательно в доме все есть, и спрашивает - откуда всё?
- Да муж 15000 получает, я - 15000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 20000, я - 20000, еще на 500 рублей бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!
Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того, что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и тремя детьми.
Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
Как говорит наш прораб:
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание для настоящего мужчины!
Дмитрий Анатольевич! Один раз - не п...резидент!!!
"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими наклонностями".
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать руками, сидя в классном кожаном кресле!
Ролевые игры в России: Путин и Медведев поменяются ролями.
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
Приходит Дима Медведев к маме и хвастается
- Посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец.
- Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
У стоматолога:
- Ну, вот и всё, я удалил Ваш больной зуб
Пациент:
- Аааа...
Врач:
- Что Вы так кричите, я же сказал, что уже всё!
Пациет:
- Я подсчитал, сколько я Вам теперь должен...
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения...
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но Вы настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!!!
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!
Служили на севере где-то, и был снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!
Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост президента Путина... и расплакался
- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?
Одесса. Двор. На балкон дома выходит еврейская мама.
- Сема, пора домой, давай бегом?
- Что мама, я таки уже замерз?
- Нет, ты таки уже хочешь кушать!
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Голос из очереди:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому перевернуться.
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить помещение.
- Маша, ты зачем Вове красным маркером на лбу написала?
- Это не маркер?
- А что?
- ЦИРКУЛЬ!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
Мужик спрашивает врача:
- Доктор, как мне вылечить ангину?
- Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышете на нее.
- Вы знаете, мне дышать очень трудно!
- Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
- Алло?
Голос:
- Доктор, большое спасибо... Ваше средство просто супер! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину фигачу...
Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Сижу на лабораторной по физике. Передо мной одноклассница, иногда поворачивается и спрашивает буквы, которыми обозначаются величины.
Вот значит поворачивается и говорит:
- Сопротивление.
Я на автомате:
- Бесполезно.
Пьяному лилипуту море по лоб.
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные!
- Да ты че, обалдел! Откуда у народа такие деньги?!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"…
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...
Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Бля, да в больнице лежит
- А хули с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман.
- Доктор! Моя жена сошла с ума!
- Почему Вы так думаете?
- По комнате лошади ходят, а она их не видит!
У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают, другие просто бьют.
- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.
Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.
Умирающий дед шепчет внуку из последних сил:
- Внучек, давным-давно я зарыл клад в земле!
- Где он дедушка! Точнее! Говори точнее!
- Земля, внучек, это третья планета от Солнца!
Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо было правильно.
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. Окулист повертел в руках подарок и изрек:
- Какая удача, что я не гинеколог.
Когда аист принес меня моим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
- Средняя продолжительность сна россиян с каждым годом становится все меньше и меньше.
- А с чем это связанно?
- С все большим и большим подключением людей к Интернету.
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина.
Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу.
Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка:
- А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
- Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
- Кто та женщина, в красном платье?
Муж:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастите. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая…
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну, а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком!
Дочь звонит маме и жалуется:
- Мой муж не желает есть гречку..
- Доченька, расскажи, как ты её варила?
- ВАРИЛА?