Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.
Пока не дали отопление, в сексе используется только одна поза - ПОД ОДЕЯЛОМ.
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон..."
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
В чём разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Винни спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
- Умею. А что?
- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями
Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от президента через президента до президента...
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику попасться на взятке.
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской.
Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.
- Алло, здравствуйте!!! Это с детского сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!
- Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...
- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...
— Чем спасатель отличается от Спасителя? — Спасатель — профессионал, а Спаситель — любитель.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Колян, скажи мне, кого ты читаешь и я скажу кто ты.
- Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
- Балабол ты Колян, Ба-ла-бол....
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"
Покупал недавно машину. На сдачу недодали 10 копеек. Мелочи у них, видите ли, нет!
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сцука?
- Сюрприииииииииииз!!!
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и отвернувшись. Поэтому водка не расслышала.
Самогон наш враг: гоните его!!!
Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал продолжился как ни в чем не бывало.
- Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это аксиома! А он взял и уступил.
- Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.......
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...
Жил был однажды человек с БОЛЬШОЙ проблемой... 50 сантиметровой. Он спрашивал у всех лечителей, знахарей и магов как же сократить свою проблему хотя бы наполовину - все-таки далеко не каждая девушка согласится на такое "приключение". Никто не знал что ему посоветовать, кроме одной колдуньи - она отправила его в девятое царство через девять земель к одной лягушке...
- Вот спросишь у нее, - говорила колдунья - "Лягушка, а выйди за меня замуж!" - и уменьшится твоя проблема.
Мужик последовал совету и нашел лягушку. Встал рядом с ней, набрался воздуха и спросил:
- Лягушка, а выйди за меня замуж!
Та посмотрела на него и с презрением "Ан нет!"
Пошел в кусты, снял штаны, посмотрел... а там и правда - на 10 сантиметров меньше! Решил опять попробовать.
- Лягушка, а выйди за меня замуж!
- Да нет же! Валяй!
Мужик пошел опять в кусты, смотрит - а там 30 сантиметров. Решил еще раз спросить, все-таки 20 сантиметров - это идеал. Пошел к лягушке и спрашивает:
- Лягушка, а выйди за меня замуж!
- Нет, нет и опять НЕТ!
2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами:) - И ниии отдааааал!!!
Народная мудрость: саморезы и презервативы в один карман не кладут!
Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было
— Знаете, почему Медведев отказался от президентства в пользу Путина? — Он так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Спрашивает отец у сына:
- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущённо:
- Да нет...
- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты дрочишь.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится
Лошадь приходит к врачу.
Врач:
- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.
Надо же: корриду запрещают в Испании, а поголовье быков растет у нас!
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!
– Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.
Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец:
- А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич:
- А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович:
- Да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака...
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 3000 баксов.
Чувак:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
Администратор:
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Две подруги в магазине.
– Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
– А что такое?
– Да у моего козла завтра день рождения.
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
- Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди!
- Понятно... Алло, народ всё в порядке, я отпросилась!
Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: «Хочешь себе такую?» Рядом на капоте чем - то острым нацарапано: «А вы с какой целью интересуетесь?»
В театре на галерке.
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу
вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка валяется. Подобрал и спрашивает у пассажиров:
- Кто чирик потерял?
Все молчат...
- Ну, кто чирик-то потерял?
Молчат...
- Ну, бля, кто чирик потерял?
Тут какая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит:
- Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обронила...
- Так что ты тупишь? Ищи!
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Пациент:
- Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
- Не всегда, последний раз чуть руку не вывихнул...
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
Интересно, президентский айпод перейдет по наследству, или это уже собственность?
У одного человека был попугай который страшно матерился. Проходит полицейский а тот из окна:
- Пидор поганый, сука иди выебу - и в рот дам.
Поднялся мент наверх оштрафовал хозяина.
На следующий день идет - попугай:
- Ах ты прошмондовка, доносить задумал. Да таких как ты я в параше имел
Снова мент к хозяину за штрафом.
После недели штрафа хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая.
Идет полицейский по улице. Прошел - попугай молчит. Еще прошел - опять молчит, снова прошелся -ни звука.
Мент не выдержал:
- Эй, попугай, не узнаешь меня? Я сука, гандон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше.
Попугай, замогильным голосом:
- Поздно каешься, сын мой
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне.
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»
В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то....
Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
- Да, хорошо слышно было!
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице:
- Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке, - и показывает на презервативы размера ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
- Пожалуйста! Кстати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...
- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количество миллиардеров растёт.
Чат знакомств нетрадиционной ориентации.
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
Что-то вот эта смена президент-премьер, премьер-президент стала напоминать "Камасутру"
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Тридцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки...
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Попал мужик в больницу с аппендицитом. Его готовят к операции, а он интересуется кто его будет оперировать, как пройдет операция и все такое. Его успокаивают:
- Не переживайте все будет нормально, вас будет оперировать "светила" клиники, профессор; кругом будут студенты, аспиранты, в общем показательная такая операция.
Очнулся мужик после операции смотрит вниз и не видит органа. Спрашивает:
- А что случилось?
- Операция прошла так хорошо, так успешно, что профессор удалил вам это на бис.
Наркоман ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил... уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал свой монолог на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья:
Наркоман:
- Кто там "вопросительный знак"
Друзья:
- Это мы "запятая" твои друзья
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.
- Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.
- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!
Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".
Жена мужу:
- Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату.
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недалеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пали всё стадо.
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттудаво (сдавленный шопот)
- Шоо?
- Выходь!
- Чого це?
- Я тут горылки припас, галушки пожарил, грыбочки, огурчики, выпьем...!
- Та не можу!
- а чого???
- Та ебуся я, будь оно неладно!!!
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
- вам пиво тёмное или светлое?
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.
- Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Её нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван - это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...