В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Муж - жене :
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!
Жена (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит так же?
- Так же как он, если посадили бы меня.
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...
Самым талантливым антропологом прошлого тысячелетия, совершившим наиболее поразительную находку, признан тренер юношеской сборной
Николая Валуева.
- М-да, смотрю я на тебя и думаю: бедная твоя жена будет.
- Бедная - не будет!
Рядом с ним девушки зевали даже во время минета.
В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.
Если движущийся автомобиль в России соблюдает скоростной режим, то наверняка либо засветился гаишник с радаром, либо за его рулем женщина.
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то дворняжку.
Каспаров:
- Слышь, Володь, а чья это собачка бегает?
Крамник:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.
В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся Бог...
- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
Судя по вниманию прессы к появлению рядом с Путиным на пресс-конференции лабрадора Кони, президент явно представлял долгожданного преемника.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе "43-й километр".
- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы тааак держите этот банан...
Когда труд делал из обезьян людей, то самые расторопные обезьяны сумели вовремя смыться. Стоит только пристально вглядеться в глаза любой обезьяны, и ты разглядишь в них плохо скрываемое злорадство
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.
Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня! .. Смотри, как надо!".
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница.