Анекдоты за 11 октября 2011 г.

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру - значит у тебя не только руки не из того места растут.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продать друг другу товар, произведенный в Китае.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят.
- Они на металл реагируют?
- На совесть.

- Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
- Но я не люблю камбалу!
- А больше ничего под дверь не пролезает...

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.

- Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!

Объявление: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает».

Губернаторы Центральной России собираются в срочнейшем порядке принять ислам. Может быть Аллах и в их регионы передаст немножечко деньжат.
Через Владимира Владимировича.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

Утро, предзавтрачное настроение, открываю холодильник, достаю кастрюлю с супом, отчерпываю необходимое количество для удовлетворения утренних потребностей. Беру кастрюлю, дабы водрузить ее на место, но мозг встречает неожиданное препятствие - а места-то в холодильнике нету. Анализирую ситуацию, казалось бы, по закону сохранения веществ в природе место должно присутствовать, ибо суп в данный момент находится в руках. Присматриваюсь, а из холодильника, с милейшим, с самым что ни на есть, невинным, и не понимающим моего изумления видом сидит кошка, которая и знать-то ни знает ни о каком законе сохранения веществ.

Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется перекреститься.

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и звонким лаем по утру разбудит.

Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ.
Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:
- Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу всё поймёт.
Повёл официанта за угол, потом возвращается назад:
- Ну всё, щас принесёт.
И точно: идёт официант и несёт - сосиску и два варёных яйца.
Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.
Возвращается довольный, красный:
- Полный порядок, заказал.
И точно: идёт официант и несёт его заказ - мочёный перец и две чёрные маслины.

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

- Абрам! Почему так криво идешь?
- Чирий сел.
- Как, на самом деле?
- Нет, возле самого дела!

Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя прелесть!"

Чтобы дойти до точки «G», нужно сначала пройти через 7 других точек как, С. В. А. Д. Ь. Б. и еще раз через А.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

- Меня Катя бросила...
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм... Модель чего?

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

Одноглазую девочку теперь больше не интересует, кто живет в скворечнике...

Ведут двух заключённых на смертную казнь. Один поворачивается к другому и говорит:
- Давай сбежим!
- А хуже не будет?

Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

Удаленные номера имеют свойство перезванивать на следующий день.....

- Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да. И порно смотрит.
- Да у вас, у педиков, все не как у людей!

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
- А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
- А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
- Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день - на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад, а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже...
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!
– А мне уже и не надо...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Шотландский рыболов утверждает, что ему удалось сфотографировать Лохнесское чудовище до того, как оно ударило его скалкой со словами: "Опять напился, сволочь!"

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай. Но скорбно...

- А мне в комиссариате сказали: "Оттрубишь как миленький!" Я и думал, что меня в духовой оркестр пошлют, а пришлось копать и рельсы на шпалы укладывать...

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает!
- Ух ты! Познакомь?
- Не могу. Она сейчас в коме.

Школьник на экзамене:
- Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
- Людовик Очередной!

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.

Для взрослых настольных игр требуется только стол...

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?!
- Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты козлам, жизнь в России даже и не изменится...

- Яша, Вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!».

Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Ну, ты вобла, молодец.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Маленькая девочка загадала на день рождения желание:
- Чтобы каждый день - День рождения!!
... Через два месяца сдохла...

Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…»

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!", родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома!

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.

- И сколько надо заплатить?
- 1500$!
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.

Был один пациент. Шизофреник "со стажем". Начинаю клиническую беседу, он меня мягко перебивает:
— Доктор, вас вызвали, потому что ТАК НАДО МНЕ. Два раза в год мы, шесть человек (вы нас называете шизофрениками, но мы–то знаем…), делаем вид, что у нас обострение. В один и тот же день нас направляют в психушку N. Именно там, в психушке, мы руководим страной.
— Дану…
— Вы разве не знали, что Россией руководят из психушки.
— Как вы это делаете?
— По одному мы это не можем делать. Но, когда мы вместе…
— Как? Как вы это делаете?
— Вы не поймете. Пишите свою писанину, док, у меня нет на вас времени…

- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.