Анекдоты за 14 октября 2011 г.

Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

- Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого…

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок.

- Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на голове корона, в руках скипетр и держава.
- И что?
- И в гробу…

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- Это МЕНТ!!!

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.

Пациент доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

- Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях Владислав Сурков. Что будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

Умирает инспектор ГАИ.
Идет сорок ступеней до страшного суда.
Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить.
Сатана:
- Да он плохой. Всю жизнь взятки брал. Водку пил. Баб тр%%ал. Его в ад надо.
Ангел:
- Да нет. Он хороший. Он людей спасал. Помогал им. Его в рай надо.
Гаишник:
- Пацаны! Да не спорте вы. Поставте меня на перекрестке!!

Венеролог - пациенту (хитро улыбаясь):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо???

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда...

Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего-ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжелое!

1941 г. Под Москвой идут бои. В окопах ополченцы. Рядом – два стареньких театральных администратора, лежат, целятся из берданок в сторону врага.
Голос из репродуктора: ... октября после тяжелых кровопролитных боев войска Красной Армии оставили город Орел...
Один администратор другому:
- Ой, что там того Орла: пять площадок по пятьсот мест.

- Так чего вы развелись? Ведь все здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины!

Жизнь — трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Одна готовится стать мамой, другая - спать с папой...

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Полная дама приходит к диетологу с целью похудеть.
Диетолог: "Что вы больше всего любите?"
Дама: "Торты".
Диетолог: "А сколько кусков в день съедаете?"
Дама: "Восемь".
Диетолог: "Съедайте два."
Через месяц диетолог, взвесив даму, убеждается, что вес не уменьшается, а наоборот увеличивается.
Диетолог: "Сколько кусков торта в день Вы съедаете?"
Дама: "Два."
Диетолог: "Странно... А как Вы режете торт?"
Дама : "Пополам".

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.

Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...

- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью.

Если слоганы известных брендов разместить на презервативах, то они приобретают совершенно иное значение.
Nike. Просто сделай это.
McDonald's. Вот что я люблю.
Pokemon. Должен поймать их всех!
M&M's. Тает во рту, а не в руках.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент…

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспечённая беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ???
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

Идеальный сосед тот, кто шумит в тоже время, что и вы.

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!

Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба… Голова в цветах, а жопа - в мыле…

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям: поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

Концерт Губина. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.
...

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю, что это СКАЗКА!

"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

Спрашивает сын у отца откуда он. Отец смущаясь и краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно! А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска.

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

Больной жалуется на бессонницу:
- сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...

Вова Диме:
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.

Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

Самый обыкновенный молоток обладает одним не запротоколированным, но воистину уникальным и мистическим свойством. С помощью него во вселенной можно на несколько мгновений "отключить" весь звук и свет. К сожалению, после того как, свет и звук вернутся, палец болеть будет ещё долго.

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...