- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
Народная примета:
Если на свой день рождения восьмидесятилетний дедушка одним дуновением погасил на торте все свечки - значит, квартира еще долго не освободится...
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.
Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!!
Женское счастье — был бы милый рядом.
Мужское счастье — помолчала бы ты милая.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ кандидат, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в столицу на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру.
2) Потряси как следует.
3) Соедини все крошки в единый комочек.
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку.
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
В России нет трех вещей, как и в сексе: Стабильности до, Спокойствия во время и Ответственности после...
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко отпиздили их...
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - тот покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
В результате реформы правительства появился новый орган: Федеральное агентство по освобождению от собственности.
Когда президентский срок был всего четыре года, можно было обещать "удвоение ВВП через 5 лет". А сейчас ВВП удвоится только через 13 лет.
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!
В ногах правды нет! Но только пока их не раздвинешь!
Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже.
Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя!
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
- Деточка, - отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.
- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... места в ней нет!
География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапает, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дыра...
- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
- А как же на счет обещанной богоизбранности евреев? – спросили Иисуса во время проповеди
- Сын за отца не отвечает... – смиренно ответил Мессия
Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
Небольшая детская площадка. Кругом всё сломано: качели вывернуты, лесенки и всякие горки погнуты, песочница представляет собой огромнейший котлован и в центре сидит маленькая чумазенькая девочка с лопаточкой.
Вытирая грязь с лица рукавом, говорит:
- Уффф ну и уебалася я, пойду домой!
Сына программера спрашивают на уроке:
- Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...
Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать?
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно.
Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я тут батут прикупил!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон снова пошли на природу в поход. Настал вечер, герои укладываются спать. Холмс, лежит и смотрит вверх.
- Ватсон, как вы думаете, что мой дедуктивный метод подсказывает мне, когда я вижу эти звёзды?
- Холмс, наверное то, что после прошлой кражи палатки, я забыл купить новую?
- Вот именно, Ватсон! То, что вы полный разъебай!!!
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
- Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
- Хорошо. В кино пойдёшь?
- Конечно пойду, а на что?
- На "Секс по дружбе".
Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной:
- Read only... - подумал программер.
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.
Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для приятного общения.
Самый первый Internet в мире – это церковь.
Ведь там можно было:
не называть своего настоящего имени;
послушать бесплатно музыку;
поговорить с тем, кого нет рядом;
отправить ретро e-mail (записку);
узнать способы излечения от болезней;
потратить деньги;
посмотреть изображения;
найти друзей и многое другое
2 товарища приходят к Ленину.
- Владимир Ильич что сегодня будем есть?
- А вы подите травки пожуйте.
- Но мы же мычать будем.
- Ну, я же только что баночку меда навернул - не жу-жу!
Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро будет трещать башка...
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками и пусть оденется потеплее - холодно на улице!"
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет его на молоденького...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем.
- Тодi пiшов на хуй!
Этот макакияж вам к лицу.
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили…
- Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.
- Ну хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
Корейцы построили робота-собаку и случайно её съели
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
- Почему революционеры так боялись задержания Ленина?
- А, по-вашему мнению, что мог рассказать человек, который никогда не врет?!
- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала?
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
Новое предложение от МТС, для пенсионеров!
Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК"
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.
По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете - тогда мы идем к Вам".
То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир:
- Алкоголизм - это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости.
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну ка посигналь...
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет.
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Берут интервью у Федора Бондарчука.
- Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"?
- О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...
- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!