Я не ленивый, я - энергосберегающий.
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап... А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет пропавших денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Доча, вазу ты разбила?
В ресторане:
- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий «Владимирский централ», имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.
Дед с коровой на дороге останавливают автомобиль:
- До деревни подбросишь, а то уже устал пёхоть пешком!
- Тебя-то дедушка докину, а корова-то как?
- А чё корова? Ты милок за неё не переживай, следом побежит.
- Ну ладно, садись.
Поехали, корова следом бежит. Едут 40 км.ч. Водила решил газу до 50 прибавить, корова не отстаёт. Жмёт уже на 60 и поглядывает за коровой.
- Э-э-э дед слышь, так быстро едем, а она не отстаёт... Э-э-э дед, а дед, а чё энто она глазом подмаргивает?!
- Так а хули ты плетёшься, корова на обгон уже пошла.
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"
- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
- Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.
В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог её приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону...
Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, мой любимый хомячок повесился...
- Хомяк? Повесился?!
- Это что - он даже предсмертную записку оставил...
- Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано?
- А чёрт его знает - почерк дурацкий, да и мелкий тоже...
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя.
К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель...
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо - запарился я с ней.
- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!
- От тебя спам валит.
- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!
Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий..."
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Встречаются два грузина - Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
- Еду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Вахтанг, ты мне веришь?
- Да.
- А вот жена - нет.
Мужик приходит к соседу.
- Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата!
- Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит:
- Вода сегодня что то прохладная!
Негр:
- Да, и дно илистое...
Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет.
- Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?
Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект "Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
Приходит к гинекологу молодая девушка:
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 25
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
- Ну конечно!!!
- И как часто?
- Раз 20-25 в день.
- Хе, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
Ленин диктует декреты:
- Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
- А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
- Ну... то же что-нибудь придумаем.
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
- Мы вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот: это бывает только в шахматах!
- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами), кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Трое маленьких детишек выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45.
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
Идет мужик по выставке подслушивающих устройств и скрытых камер, подходит к японскому стенду и спрашивает японца, что, мол, за оборудование.
Тот рассказывает:
- Вот расставляете сеть видеокамер и микрофонов, возвращаетесь из командировки, а там всё записано, что и с кем ваша жена вытворяла.
- А сколько эта система стоит?
- Три штуки баксов.
- Да на фиг она мне такая дорогая! Вот я, возвращаюсь из командировки, покупаю бутылку водки и к бабкам, что перед подъездом сидят. Я им говорю:
- Как дела, бляди!
А они в ответ:
- Это мы-то бляди?! Вот твоя жена...
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!
Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ну и дурак...
- Ну и пусть дурак... Зато теперь у меня Лексус есть!
Акустический парадокс наших жилых домов:
Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
По мотивам телерекламы №2
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну а это ещё кто?!
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения: Вася Пупкин вышел из пивного бара и за 40 секунд похудел на три литра.
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла - и всё, делай, блять, что хочешь!
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
- Доча, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведешь! И что только из тебя получится?
- Официантка, папуля.
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
- Матушка, я согрешила. Что делать?
- Съешь лимон.
- Вы думаете, поможет?
- Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Возвращается муж... Жена говорит любовнику, чтобы тот побыстрее где-нибудь спрятался. Любовник, не долго думая забрался на руки статуе. Муж вошел в комнату, ничего не заметил. Жена накормила его ужином и они пошли спать. В четыре часа ночи ба-бах:
- Уф, запарился я тебя держать.
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...