- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...
Мой Русскей Изык. Маи правела
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец!
Девушка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
Продавец:
— Вы, наверное, одна живете?
— А как вы догадались?
— Да ты страшная, пиздец, как смерть!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Для женщины детство заканчивается тогда, когда вместо того что бы позвать ее кушать, ее зовут готовить…
у баклажана больше целей и интересов чем у меня
Правительство России отложило реализацию проекта «Народу — лучшую жизнь» до лучших времён.
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой блять тоже!!!
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они – херня, а не профессионалы.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
Работа — не волк В ВОЛКЕ НЕ СИДИТ МУДАК НАЧАЛЬНИК В ВОЛКЕ НЕ ТУПЯТ ДЕБИЛЫ КОЛЛЕГИ
- Сучара.
- Что, дорогая? Не расслышал.
- Скучала, говорю, скучала, милый
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы, блять, должны доверять мне хотя бы свои ручки!
После очередного скандала жена заявляет мужу:
- Сегодня я уезжаю к маме! Но помни о том, милый, что мы еще вернемся!
Семья на сафари. сын:
- Па, а что это там звери делают?
- Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
- Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима...
- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
- Помнишь, когда в общежитии пожар был, я же тебя из огня вытащила!
- Да если бы я тогда зубами тебе в ногу не вцепился, хрен бы ты меня вытащила!
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"??? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! слишком умные
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...
Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...
- Что делает программист после запоя на утро?
- Тестирует память.
Жена и муж.
- Милый, ты только подумай! Меня сегодня коллега по работе обозвал унылой дурой!
- Ничего страшного милая, не унывай.
Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе.
Попадают на небеса, сидит Бог на большом белом троне. Подходят они поближе, Бог начинает суд:
- Вот ты, Гор, во что веруешь?
Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире, чтобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны.
- Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня. - А ты, Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона.
Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости, в права человека, никто не должен никого угнетать и т.п.
- Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог и обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь?
- Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь в моем кресле!
Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.
- Циля Марковна, вы слышали, таки к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
- Почему я, Молодой, здоровенный спортсмен, с трёхдневной щетиной и грубым акцентом должен откликаться на "Пупсик!"?
Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо.
- Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов эпилепсии?
- Наглая ложь! Говорю же - ободрал, потому что подавился кренделем, а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася!!! Выйди из класа!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя!!! Выйди из класса!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Заседание украинского парламента. (Н)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(Н): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (Н) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(Н): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (Н) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(Н): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(Н) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь. Готовишь плохо. Сына моего пилишь. Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он че тебе сделал?!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет.
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского, говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
Сначала, он посетил отделение травматологии и спросил у докторов, от какого предмета люди чаще всего получают самые тяжелые травмы. И только потом он направился в магазин за подарком для своей тещи.
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
Старшина выстроил новобранцев.
- Художники есть?
- Есть.
- Выходи!
Вышли двое.
- Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленницу дров!
- Забыл, блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Да ёпта, спасителем, блять.
Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!
Я на работу иду, только очень, блять, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.
Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.
- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: "Ну как, большой?"
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пидорасоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пидорас» от каждого второго избирателя.
У любви и пиздеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то...
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
Светлана была непьющей, некурящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22:00 и вставала в 06:00. Была тихой, спокойной и даже послушной… Работала… Но когда вышла из тюрьмы, все изменилось...
Похоронная процессия. За гробом идет козел, а за козлом целая процессия.
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь.
- Да нет, это очередь на козла.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
В сексшопе недавний покупатель обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чё-то у неё и дырок-то нет... Точнее, есть одна, но маленькая какая-то.
- Подождите, как нет? Давайте её сюда.
- Держите…
- Ой, а что это с ней? - недоумевает продавец.
- Ну, я очень хотел.., напился - вот и... ну, сами поняли...
- ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
- Надувная лодка? Блин! Вот тесть-то на рыбалке сейчас ОТРЫВАЕТСЯ....
- Горящая изба... и конь на скаку... - это фигня! Ты попробуй мужика отловить пос­ле зарплаты!
Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили: сидят в бане, бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?!
- Вон видете мост?
- Да!
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу... На это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно: бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет...
- На это и бухаем...
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора ... Вставай ... Ну, Вася! ... Не-ет, Вася, ты весь вставай!
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей...
- Так, двое туда, вы двое туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!!!
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец".
"Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?"
"Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
Решил царь зверей возвести в лесу бар. И сказал, что всем кто будет строить первую неделю - бесплатное пиво. Все строили, заяц хуи пинал.
На первый день после постройки проходит медведь попить пивка, ему выдают пиво, только он собирается выпить - влетает заяц, хватает пиво, убегает...
На следующий день медведь старается быть порасторопней, но всё равно заяц коммуниздит пыво.
Короче, достал заяц окончательно, и на следующий день медведь сказал налить ему кислоты, вбегает заяц, хватает кислоту, убегает.
Медведь со спокойной душой на следующий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, убегает. Через пять минут возвращается - швыряет кружку в угол, с криком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчера было пиво! На ёжика пописал - все иголки выпали!