Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
- Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
- Ну и что? ... А, вы в этом смысле?!
Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Не далее как на прошлой неделе. Очень хороший знакомый, в Москве.
Решился выбросить старые жигули. Проехал в гаи, снял номера. Поехал на чермет. По дороге остановили гайцы, забрали права за езду без номеров. Теперь ждет суда
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Хорошо водителям общественного транспорта. С утра все едут злые, спешат, боятся опоздать. А они уже на работе.
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... В общем у меня после такого не получилось...
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.
Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача:
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
- Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство!
Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
Мой кот - хитрожопая вредина, целый день дрыхнет, но стоит только лечь спать и выключить свет, он тут же просыпается и начинает носиться, прыгать, скидывать и гонять всё со стола. Если достанет, вскакиваю, хватаю его и насильно укладываю в угол кровати, где глажу его до размурчания и полного успокоения. Сегодня ночью всё никак угомониться не мог... только встала с жаждой покарать это животное, включила свет, а он нырк в свой угол, притих и зыркает так нагло типа "чо стоишь, иди уже гладь меня"
Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.
В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.
Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»
Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необъяснимо!!!
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".
Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
- Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
- Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!
Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят - квадрат Малевича спиздили... Шум. Гам. В общем, паника.
А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему:
- Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь... МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиздили, а он стоит нах в носу...
- Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич... Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не ебешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим хуем!
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза выебли.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.
Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их...
Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».
Афиша. На афише гламурный и слащавый Борис Моисеев.
Через всю афишу напись маркером: "Это не Д. Артаньян!!!"
- Папа, а что такое тандем?
- Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая!
- Скажи честно, ты хочешь со мной переспать?
- А ещё и умная!
- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.
- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома есть белые вещи?
- Да, холодильник.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
По улице идёт толстая женщина, к ней подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел...
- Да, вот если бы у меня была такая воля...
- Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще…
Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.
Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра - газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
Ночь. В саду мужик залез на дерево и тырит яблоки.
Сзади тихо подкрадывается сторож и хватает мужика за яйца.
- Ага!!! Попался!!! Как звать-то тебя?
Тишина...
Сторож сжимая кулак сильнее:
- Как звать спрашиваю!
Тишина...
Сторож сжимает кулак из-за всех сил:
- В последний раз спрашиваю, звать как!?
В ответ:
- Еее-реее-м-ааааа
Сторож:
- А чего раньше молчал?
Мужик:
- Неееемой.
Выписка из милицейского протокола: "Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
- Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Фуу. Это банаааааально!
- Ну, ладно. За титьки! Я люблю тебя за титьки!
Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя печатать...
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Преподавательница в институте была, вела 3 предмета.
Как-то сразу после последней ее пары агитирую народ к возлиянию (препод еще находилась в аудитории).
- Никто не расходится, ибо поступило предложение идти в пьяный дворик.
- Рома, сколько вы можете пить? Такие молодые еще. - вдруг сказала препод.
- Пока печень не отвалится - зарядил я в ответ.
Тут поднялся дикий гогот в аудитории, у кого то слезы от смеха пошли, хотя шутка то так себе. Ничего не понимаю стою. Потом я начал багроветь от стыда, понимая, что Печень - фамилия преподавателя. Потом резко подумал о 3 предметах и почти наступившей сессии.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, блять, еще и напугала!!!
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.
Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из своих карманов все вещи, гопники умерли от старости.
- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмём!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
- Две и продашь.