Анекдоты за 9 ноября 2011 г.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Жена - мужу:
- Как ты и советовал, я поговорила с дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Оооо сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказала.

Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что на Украине только один главный вор.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, что бы ещё скачать с торрента.

Объявление.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.

- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Первый "Октоберфест" прошел в России в октябре 1917 года. Но без пива. И, как впоследствии было установлено, не в октябре.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Газ и нефть принадлежат народу - ну это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги?!

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперёд, и прыгает выше колокольни?
Ответ: это - белая слепая лошадь. (Сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Попавшему в ДТП эстонцу гаишники три часа объясняли, что он уже умер.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от спама и посылать куда надо.

Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю: а что дома будет по приходу на ужин - “Еще не успела” или “Уже устала”?

Удалось убедить свою подругу, что чаще - не значит лучше.
Теперь надо убедить, что дольше - тоже не значит лучше.

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

Каждый муж позавидует Адаму: как легко ему было одевать Еву!

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире...
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хороший Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя...

Подполковник на плацу:
- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример...

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Подготовка и парад на Красной Площади 7 ноября 2011, как и в далёком 1941, проходили по-тихому, в полусекретном режиме. Видимо, чтобы не помешали оккупанты.

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков?

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

В России наступила стабильность. В обозримом будущем на выборах у нас будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.

- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Объявление на туалетной двери в офисе:

"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"

Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:
- О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100% пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

В принципе, парк развлечений для мужчин - любой парк, где нет детей и есть пиво.

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену".

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала "Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится "Дом-2".

Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет 70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворенно):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Леха?
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК!

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.

На заметку студентам:
А вот если писать шпоры на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
- Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!!

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

- Всё! Я начинаю жизнь сначала.
- Ну и как успехи?
- Я сегодня выкинул все свои дырявые носки. А завтра пойду в магазин за новыми!
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии

Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку "молчание – золото" буквально...

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

- Будильник звонил?!
- Звонил...
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

– Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
– Слушаю, сын мой.
– Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
– Это еще не грех, сын мой.
– Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
– Это тоже не грех, но уже искушение.
– Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
– Это уже сильное искушение.
– А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
– Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Про семью военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а прапорщик - это женщина?
- Нет, мужчина вроде. А что?
- Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков трахать.

- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
- Она с орешками.
- Ну ладно.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби... А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и только от этого можно сильно обосраться!

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Солдат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк!". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе!"

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
- Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
- Еще смирнее!!!

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга, жиисттоко токоначинается...

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Идет дело по групповому изнасилованию. Судят грузина. Прокурор вызывает свидетелей.
- Группа изнасилованных, встаньте.

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он :
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

Письмо Деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

В суде адвокат произносит речь:
- Я, конечно, же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
- Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

- Вань, вставай! Твои друзья пришли.
- Какие еще друзья?
- Зеленый змей и белая горячка.
- Дай им сто рублей, пусть в магазин сгоняют.