Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".
Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...
Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Мама читает сыну сказку:
- Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки?
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
- Ты даун!
- Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
- Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.
Это я называю правильным подходом к учащимся.
- Милый, да ты упоротый?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый...
В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
Страх - это когда трамвай, задевший Porshe, скрылся во дворах...
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все... А! Ещё котят! И прянички!
Спросил, Увидел, Полюбил... Добавил, Трахнул, Удалил...
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
Режим: наелись и лежим.
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью – детские пелёнки...
Узнав о наводнении в Корее, московские таксисты не растерялись и взвинтили цены.
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни.
IPhone 7 будет гибким, IPhone 8 - жидким, а 9-й продаст тебе в рабство 10-му.
- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
- Ты так похудела!!! Это диета новая?
- Да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!
- Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был ебарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
- И на это у него деньги есть?!
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!
Идет суд:
- Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?
- Да, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну, я и снял с одного шапку, а с другого - куртку.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие.
В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом...
Меня тошнит от людей! Наверное, мне стоит перестать их есть...
- Дорогая, ты купила «Фейри»?
- Дорогой - «Фейри» не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Пришел домой пьяный и на вопрос мамы "Дыхни" надо же было ответить "Тебе что, воздуха мало?"
Санитарная инспекция в армии:
- Что вы делаете для дезинфекции воды?
- Мы ее кипятим.
- А еще что?
- После кипячения - фильтруем ее.
- А дальше?
- Дальше, чтобы не рисковать, идем пить пиво.
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!
Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик!
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!
После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой...
- Вырубить и отнести домой?
"Мерседес" мэра на полной скорости не вписался в городской бюджет.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.
Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые названия 'Дары природы' и 'Дары моря'.
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение.
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Они работают под прикрытием и им важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит гаишник.
- Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так - с вас 500 рублей.
- Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
У нас дыра в безопасности.
Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
Мне сегодня приснился страшный сон, что мой муж храпит. Проснулась, смотрю нет, все нормально, мужа нет!
- 2130 год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да, не заметил я, он был в чулке!
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!
На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бля, ты привез!
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть сюда не наступила.
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...