Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным, ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.
В каждом русском живёт аватар.
Как только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и ловкий...
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Дворник Василий с похмелья, с утра подметая двор, смел "матизы" в одну кучу.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
Из канцелярии Бога сообщает, что в ближайшее время у Билла Гейтса заканчивается лицензия на право быть Биллом Гейтсом.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик
В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
- Простите, можно обратиться к Вам на Вы?
- Можно!
- Выблядок!
В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия любителей денег.
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
Обходит как-то главврач психбольницы подшефную территорию и видит в кустах какой-то металлическмй предмет с множеством дырочек. Спрашивает у психов:
- Что это такое? Психи отвечают:
- Фрюкалка... Когда ее подкидываешь в воздух, она издает звуки: "Фр-рю-ю-ю..."
Поднимают эту вещицу и кидают, она улетает за забор на территорию воинской части. Там ее находит прапор и на разводе задает такой вопрос:
- А откуда у нас взялась фрюкалка?
— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И.Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса.
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...
На таможне:
- Откройте свой чемодан.
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да
- А почему желтого цвета?
- Теперь банановый!!!
Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался
Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.
- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!
Прапорщик:
- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится...
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
В загсе:
- Сколько вам лет жених?
- 22
– А невесте?
- 15
– А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Ну что вы...
- Ну ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
- Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
- Слава богу, а то я думал это налоговая полиция.
Старая-старая шутка студентов:
- Кто такой пижон?
- Пижон - человек, число жен которого равно Пи.
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам придет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что б она не мучилась, что б сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.
- Зачем ты носишь в портмоне фотографию своей жены?
- Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..
При въезде во многие города видны траспаранты, типа:
"Н-ск - город, имеющий право на жизнь!" Можно еще такие:
Иваново - город - внедорожник.
Брянск - город нуля морей.
Новосибирск - град тылообразующий.
Екатеринбург - +4 до Москвы
Урюпинск - это вам не Рио-де-Жанейро
Сколково - российский анукаград.
Новокузнецк - кузница кузнецов.
Краснодар - ТРЦК (торгово-развлекательный центр края)
Санкт-Петербург - колыбель трех .. медведей.
Москва - совмещенный трансузел России
Магадан - всероссийская узница кадров.
Бодайбо - богатство ископаемых технологий.
Махачкала - С верой в дотации!
Грозный - сказочный насос России.
Гжель - традиционные русские вымыслы.
Белозерск - город коренастых небоскребов.
Воркута - приезжайте к нам по доброй воле.
Ну и, наконец, родное:
Череповец - трамвайная Мекка страны! Выше только трубы! Наше место - возле завода!
Приходит НР в Швейцарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлагают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швейцарский банк, отдает 103$.
И на удивленный вопрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счёт в ресторане.
А сейчас о погоде: Гидрометцентр гонит пургу!
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: "Орбит-цитрамон"!
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nike!
- Они-то и портят всю картину...
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
Марсианская поговорка.
Незванный гость - хуже Гагарина.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Все видели рекламу про Банк Москвы.
Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
"Сладенькие вы мои" - так всегда здоровался главный эндокринолог заходя в палату больных сахарным диабетом...
Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
- Да у вас, матушка, путикулез!
Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...
Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012
Судья:
- Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
- Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!
Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение уже не то...
... И знаешь, когда мне сказали, что таких как ты у меня еще сотня будет.
Вот тут-то мне стало реально страшно. Такого количества мудаков я не выдержу.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев, Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев – необходимы?!
Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну, не до чего докапаться не может и вдруг видит бычок валяется:
- Чей бычок?!
Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
- Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!
Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе! ... Пьяная! ... И оттраханная!
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.
Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала...
Объявление:
Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Некоторым политикам и бизнесменам, подающим иски в суд о защите чести и достоинства, следует обращаться в общество защиты животных.
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
- Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до с их пор черно-белый.
- Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!