Анекдоты за 6 декабря 2011 г.

Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

- А вот интересно, кто бы победил, если б схватились Брюс Ли и Шварценеггер?
- Да тут фиг угадаешь. Это ж не выборы!

Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли Сереже Цветкову из-за жалкого подобия Анджелины Джоли Лены Ивановой.

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость...

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Она:
- Вася не надо! Ну, Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
Вася:
- АГА!
Она:
- ИДИОТ!!!

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит на нее и спрашивает:
- Ну, что, ты тоже никого не можешь представить?

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99% голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

- Вы что, меня за лесбиянку держите?
- Да.
- Ну, так держите правильно!

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

- Вань, а поехали в парк на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от неё тошнит не меньше, но это абсолютно бесплатно.

Нападающий петербургского Зенита Александр Бухаров не смог проголосовать. Он не смог попасть бюллетенем в урну для голосования.

Надпись на могилке: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень!

Китайские учёные утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

После третьего выступления на Евровидении Дима Билан обещал назвать своего преемника.

Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести.

Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

Едет Штирлиц на машине. Видит - Мюллер голосует. Штирлиц не остановился. Через километр видит, опять Мюллер голосует! Опять решил не останавливаться. Через километр Мюллер опять голосует.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, подумал Штирлиц.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

- Хочу быть дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять...

После просмотра нового фильма "Высоцкий" стало тревожно на душе. А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков?!

Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.

Объявление:
– Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Приезжал к нам цирк лилипутов. Сходили, посмотрели - все артисты высокие.
Оказывается, просто контрольный пакет акций принадлежит лилипутам.

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают храпеть в плацкартном вагоне.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
В ответ на это отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

– Девушка, купите мне мороженое, пожалуйста!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир. Я его с детства уважаю.

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"

Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

Американцев достало, что французы стебутся над президентом Америки, они сказали: "Хватит уже! Выберите себе своего урода и стебитесь сколько влезет!"

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».

Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Подруга подруге:
- Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?
- Нет
- А я вчера занимаюсь и муж заходит.

Папа уезжает на Крайний Север, на вахту.
Маленькая дочурка просит:
- Папа, привези мне якутенка.
- Доченька, у него есть мама и папа, они плакать будут.
- Ну привези хотя бы шкурку якутенка.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда