Анекдоты за 9 декабря 2011 г.

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 - окно исчезло.

Сидят трое новых русских в баре и беседуют:
- Я свою жену на Канары отправил, - говорит первый.
- А я на Чёрное море, - говорит второй.
Третий:
- А я свою сам трахаю!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Ничто так не мешает стать человеком, как соратники. (Сперматозоид).

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России, когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька".
И слоган - Нечего жрать - Пичалька!

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут...

- Не могу дождаться завтра!
- А что будет завтра?
- Я хорошею с каждым днем!

- Владимир Владимирович, есть 2 новости, одна плохая, вторая хорошая, с какой начать?
- Ну давайте с плохой
- КПРФ набрала 51%
- Ну все, пиздец. И какая же после этого может быть хорошая новость?
- Единая Россия набрала 147%.

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды.
- О, зачем это вы побрились?
- Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию — вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

Муж уехал на курорт.
Через неделю жена шлёт СМС: "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю. Отстал от экскурсии на винзаводе!"

- Привет. Где был?
- Ездил по клиентам
- Всех переехал?

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Хозяин, уставший от гостей:
- Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебе повышается зарплата вдвое!

Женщины предпочитают языку, доводящему до Киева, язык, доводящий до оргазма...

- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!

Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с высшим образованием…

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию?
- Придется платить.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время.
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Я как магнит. И не потому что притягиваю людей. Просто липну к холодильнику.

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит:
- Чем больше нос - тем больше член.
Вторая говорит:
- Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю!
Приезжает как-то первая в деревню и видит деда в огромных лаптях.
- Ого-го! Дед, пойдем на сеновал.
- Ну, пойдем молодуха.
Приходят, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну, он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина:
- Эй, дед, тебе лапти не жмут?

Сидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Звиздел на Князя Тьмы".

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня...

Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.

Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю.

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто: "Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
- Не опережай события следующих выборов!

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ.

Съешь шаверму - помоги очистить город от бездомных собак!

- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?!
- Иди домой, фригидная!

- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово!
- Со своей стороны заявляю: я - полностью и чистосердечно раскаиваюсь в содеянном и торжественно клянусь впредь ничего подобного не совершать! Но только в том случае, если меня немедленно освободят в зале суда, предварительно снабдив приличной суммой денег. Иначе, отсидев своё, я так за старое возьмусь, что всем вам мало не покажется!

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Штирлиц заглянул под березу и не увидел подберезовиков, затем он заглянул под осину и не увидел подосиновиков. Тут Штирлиц споткнулся о пенек и упал лицом в сугроб.
"Не сезон", - подумал Штирлиц.

Девушки! Учитесь готовить! Не важно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
"Выйду посмотрю отлив на море" - подумал Штирлиц... И, отлив, посмотрел.

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть... (Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха и немножко молока. Почувствуйте себя торпедой!

Шел Штирлиц по улице вечернего ханоя, из-за угла вышел дракон.
"К счастью" - подумал Штирлиц, "К ужину" - подумал Дракон.

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.

Две подруги:
- А я вот недавно купила себе роскошную кровать ажно от Людовика Четырнадцатого!
- Ну ты и шлюха!!!

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес... Неси штопор!

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну, и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

— Мам, купи собаку
— Нет!
— Ну мааам… ну купи собаку!
— Сынок я же сказала нет!!! Продай её кому нибудь другому!!

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

В Греции действительно всё есть, вернее сказать было, пока какой-то мудак не решил, что раз уж всё есть, то и кризис тоже должен быть...

Хм...Ценник "Дед Мороз с подарком 30 см" только мне кажется каким-то неприличным?

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!