Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
Лампа горела, но света не давала.
- Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.
iPhone — это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!
-... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.
- Дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
- Нет, мам, я сладкий чай люблю...
- Ты 5 столовых ложек сахара положила!
- Я очень сладкий чай люблю...
- Дочь, ты их в суп положила.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:
- Как делишки?
- Да так, четыре коровы сдохли.
- Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз...
- А можно 10?
- Ну, можно и 10...
- А можно 30-ать?
- Ну, можно и 30-ать...
- А ты не сдохнешь, как те коровы?
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Что это у вас тут такое?
- Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Однажды идя домой я собиралась переходить дорогу на перекрёстке, но вдруг откуда-то выскочил крутой джип и чуть меня не сбил, я чудом уцелела, и в этот самый момент ваш папа...
- Спас тебя?
- Вышел из этого самого джипа и двинул мне в глаз за то, что я пыталась перейти на красный свет
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с ним...
Штирлиц спустил штаны и посмотрел - хвоста не было.
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:
- Почему?
Дочь:
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит:
- Дочка собирайся
Дочь:
- Почему пап?
Папа:
- Потому что у нас нет служанок.
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?
- "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда к следующему - 3000-му".
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
Жена нарастила ногти. Теперь холодильник научилась захлопывать задницей...
Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!
Преамбула (анекдот): Приходит укурок домой. Заходит на кухню, открывает морозилку, достает пачку пельменей и начинает их есть. К нему подходит мать и говорит:
- Сынок, ты бы их хоть сварил...
- Кто обкурился??! Я обкурился??!
Амбула: Раз в месяц мне обязательно хочется съесть что-нибудь вредное, типа чипсов. И в тот раз я приглядела в магазине пару пакетиков. Несла их до дома отдельно в руке, чтобы не помять, и насладиться ими в тепле и покое. Дома положила их на кухонный стол и пошла в свою комнату переодеваться. Вышла, а на кухне сидит моя мама. Думаю: "Ну все, теперь надо будет выслушать "зачем ты тратишь деньги на всякую ерунду" и "раз уж купила, то делись"."
Захожу на кухню, спрашиваю у мамы:
- А вода горячая есть?
Мама испуганно оглядывается, разводит руками:
- Чипсы?! А чипсов нет!
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
Штирлиц услышал шаги.
- Это Мюллер, - подумал Штирлиц.
- Да это я, - подумал Мюллер.
- Скоро, сынок, получишь диплом о высшем образовании и сравнишься по полученным знаниям со мной.
- Но, папа, у тебя ведя только среднее?
- В том-то и дело...
Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Хороший муж перед Новым годом наряжает ёлку, а очень хороший наряжает жену...!
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
Стоматолог Робин Гуд забирает коронки у богатых и отдает бедным.
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
- Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы как рукой сняло...
Девушки, ну зачем, чтобы показать что вы любите бильярд, надо залезать на бильярдный стол и фотографироваться на нем?
- У вашей жены очень оригинальные сережки!
- Да я просто забыл ей купить подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится.
Бойтесь того, что она так и не начнётся.
Путин приезжает в народ.
- Как живёте, россияне?
- Да вот, икорки поели.
- Красной, наверно? Или черной?
- Мы И ХЛЕБНЫЕ КОРКИ поели, крошки доедаем.
После операции:
- Доктор, это вы мне ноги после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не мои ноги и, к тому же, они обе левые!
- Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.
Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь.
Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущённо:
- Здрасьте, а я с рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!
- Можно ли измерить силушку богатырскую?
- Да, достаточно умножить ускореньице на массушку.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...
Самый двусмысленный комплимент женщине: "Ну вам больше вашего возраста в жизни не дашь!"...
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А те, кто постарше, понимают, что не угадали.
Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.
Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.
"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.
Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему...
Она брала у богатых, и давала бедным...
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.
Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться.
- Девочка, девочка, вы с училища?
- Еще нет, но очень стараюсь.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего не видно.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...